Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
На танцах поручик Ржевский прижал девушку к стенке: Д.-Вы, что, хотите меня распять?(Улыбается) П.Р.-Да, нет, раз шесть... Д-Что вы имеете ввиду?? П.Р.-Что имею, то и введу! Д.-Но это же разврат!!! П.Р.-Раз-в рот, раз-так... |
|
|
|
|
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь): - Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить! - Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается! |
|
|
|
|
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно: - Пошла, жопа!!! Наташа это услышала и спрашивает у матери: - Маман, что такое ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так лошадь по-другому называют.. В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: - Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА??? - Ну-с..(хе-хе)..белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!! |
|
|
|
|
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: - Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли? - О, господа, это нежный нераспустившийся бутон... - А что такое женский половой орган во время сношения? - О, это благоухающий цветок розы... - А на что похож он после сношения? - Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей? |
|
|
|
|
На балу. Наташа танцует с одним поручиком. - Ой поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла. Тот не выдержал такого позора и застрелился. Танцует с другим. - Ой а у вас по-моему грязь на штанине. Тот тоже застрелился. Танцует с Ржевским. - Ой поручик, а у вас весь сапог грязный... - Это не грязь, а д%рьмо-с. Засохнет само отвалится. |
|
|
|
|
Наташа Ростова: - Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни - Он что пел их при тебе? - Нет, насвистывал... |
|
|
|
|
Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому: - Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!. Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и выговарвает: - А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ! |
|
|
|
|
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают: - Ну, поручик, расскажите, что у вас было. - Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке. - Вы предложили, Вы и начинайте. - Имел я как-то графиню де-Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент. |
|
|
|
|
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит: - Поручик, что это так ужасно воняет? - Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть. - Поручик, пжалуйста, подите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец. Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает: - Поручик, Вы сняли Ваши носки? - Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча! |
|
|
|
|
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: - Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!! - Мало ли что я на тебе обещал... |
|
|
|
|
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит: - Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским! - Конечно, я согласа, Пьер! Он приезжает, дома - голые стены! - Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать - но люстра! - Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик! |
|
|
|
|
Вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, Поручик, раскажите! - А-а, я ее просто уговорил. |
|
|
|
|
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. - Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! |
|
|
|
|
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор: - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья... Hаташа: - Поручик, фу... Как вы прямолинейны... - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена... |
|
|
|
|
Поручик Ржевский в темной комнате обнимается с Наташей. Через какое-то время она спрашивает: - Поручик, зачем вы шарите руками по моей спине? - Ищу грудь, мадемуазель. - Она же спереди. - Там я уже искал. |
|
|
|
|
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает: - В москву я больше не ездун! (тьфу!) - В Москву я больше не ездюк! (бл%!) - В москву я больше не ездец!!! - КАРЕТУ МНЕ КАРЕТУ!!! |
|
|
|
|
Наташа: Поручик, как Вы находите мою грудь? Поручик: С трудом-с. |
|
|
|
|
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р). (Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? (П) - Разумеется, правда. Hа польском языке. (Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"? (П) - Дом. (Р) - Хм. А как тогда будет "село"? (П) - Село. (Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "ж#па"? (П) - Дупа! (Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?! |
|
|
|
|
Поруччик Р катается на лодке с Наташей Ростовой.. Вдруг Поруччик спрвшивает: - Наташа а вам не случалось получать по голове веслом? - Нет а что? - Да так спросил..для поддержания разговора... |
|
|
|
|
Собирается как-то поручик на бал к княгине К*** и просит своего денщика чтобы тот рассказал какой-нибудь каламбур или историю, и, тот рассказывает: - Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, токо Вы уж не перепутайте ничего-с: "Стоит статуя, а вместо фю-фю - лист кленовый!!" - Чудесно, говорит Ржевский, - и как это ты придумываешь такое: фю-фю-фю. Так и ушел по-свистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский: - Господа! Новый каламбур! Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц "Браво!!". Поручик став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу: - Стоит статуя, а вместо @уя- лист кленовый ФЮ-ФЮ!!! |
|
|
|
|
Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства. |
|
|
|
|
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика: - Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок. Денщик говорит: - Без окон, без дверей, полна горница людей? Ржевский: - Ж#па! - Да нет, это же огурец. - И точно. А еще? - Два конца, два кольца, посередине гвоздик? - Ж#па! - Да нет. Это же ножницы. - Ух ты. Ну ладно, я пошел. На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет: - Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов! Все в шоке. Ржевский: - Да это же ножницы, господа! |
|
|
|
|
Подходит Наташа к поручку и спрашивает: - А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку? - Это нам нех@й сделать. (Наташа падает в обморок). Поручик ловит ее, и приносит свои извинения: - Извините, х@йню сморозил-с |
|
|
|
|
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 30му: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог. 40й-41му: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог. 80й-81му: - Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел. 100й-101му: - Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит. |
|
|
|
|
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила сьязвить. - Поручик, а вот ваш х#й - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Подслушанные разговоры СЕРОЕ УТРО нудного рабочего понедельника. Почему люди с противными голосами громче всех ржут От улыбки станет всем светлей ;) Вы в старости |