Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Tata Fox
|
|
|
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя... Не знаю даже, что и сказать... * * * - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь. * * * Рекламное объявление: <Пришлите нам 9 крышек от пивных бутылок - и мы подарим вам... десятую>. * * * Только наша продукция гарантирует стопроцентную защиту от перхоти! Покупайте черные рубашки в белую крапинку! * * * Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали... * * * Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!.... Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу! * * * - Пиво допив, бутылку пустую Йоде желаешь отдать... - Тара свободна, бери... * * * Бывший вокалист группы <Ария> наладил выпуск электрических чайников под брэндом <Закипелов>. Особенность этих чайников в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню <Я свободен!>. * * * Реклама: <Покупайте отечественное банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс>. * * * Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии. * * * "Gilette" - лучше для мужчины нет. "Нева" - день пройдет, и ты вдова. * * * Реклама: "Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить..." * * * В московском метро реклама таблеток "Негрустин". Странное все-таки имя для негра... * * * VIP-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик. * * * Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад - и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат "Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут!" Копирайтер просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат "Скорее, скорее, обсуждение через пять минут!" Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит: - А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом? И Святой Петр отвечает: - В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик. |
|
Tata Fox
|
|
|
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! * * * Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря: - А точно поможет? Я их столько перепробовал! - Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку! * * * Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Урюпинск с рекламой: "В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ." * * * - Я могу им приготовить все, что они захотят, а они просят доширак... Голос за кадром: - Сначала научись готовить, а потом возникай: * * * 32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь! * * * |
|
Tata Fox
|
|
|
"Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное - позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!" * * * У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат! Рекомендации лучших косметологов. * * * Хотите, чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой? Попробуйте помыться! * * * У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки... * * * Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки... * * * |
 jekichan
|
|
|
Новая акция от "Жиллет" Меньше рожа-меньше раздрожений. 
|
|
jekichan
|
|
|
 Каждый день береш ты в рот,Нежно водиш назат в перед, И горит в оргазме рот , Жидкость белая течет. Какая класная находка я твоя зубная щетка. |
|
jekichan
|
|
|
Новая акция в роддоме. Роди двойню теретьего получиш бесплатно. 
|
|
Tata Fox
|
|
|
Уникальная российская разработка - мини-пылесос "Шмель". ПОЙМАЙ И ПЫЛЕСОСЬ!!! * * * Мама с дочкой на даче. После обеда. - Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде? - Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой! * * * :И был самосвал. И сбpасывал он щебень. И подходил Тамеpлан. И бpал он щебень. И pазговаpивал с ним. Психиатpическая лечебница. Истоpия болезни. Банк "Импеpиал". * * * - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот! * * * Рекламная акция: собери 20 крышек от канализационных люков и получи по физиономии от Горводоканала. * * * Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta"! |
|
Tata Fox
|
|
|
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я? - А вы уже ремонту не подлежите. * * * Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко (в рекламе злая конфета съедает целое яблоко). В рекламе про сок Любимый говорится, что в одном литре яблочного сока содержится 10 яблок. Вопрос: сколько нужно взять Чупа-Чупсов, чтобы получить 1 литр сока Любимый? * * * Проект рекламного постера. В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции". * * * "Можно пить, курить, ругаться матом!" - Русская неделя в Макдоналдс. * * * Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме... |
|
Tata Fox
|
|
|
Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку! * * * - Официант! <Сибирскую корону>! - Мне тоже! - Осталась одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите <Балтику>, один хрен! - Два хрена! - Три хрена! * * * Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана". Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 60 кг. Помогите! Светлана". * * * Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней! |
|
Tata Fox
|
|
|
- Вам сколько вешать? - Мне пофигу. - Говоpите точно! - Мне точно пофигу! * * * Хотите пользоваться бесплатной солнечной энергией? Приходите в солнечную погоду на бесплатный пляж. * * * Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить! * * * Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет. * * * Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!! * * * Муж икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Это "Тефаль". Он всегда думает о нас. * * * Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка". * * * "Забудьте о боли в суставах. Забудьте о кариесе и перхоти. Ведь теперь у вас есть я - склероз!" * * * - Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех пор штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды! |
|
Tata Fox
|
|
|
- Привет, Мозг! Ой, что с тобой? - Отвали, Натс... Тут до тебя Героин ко мне заходил. * * * Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА". А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения. * * * Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам. * * * Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернём Вам деньги. * * * Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками. * * * ...И изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному. * * * - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! * * * Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии! * * * - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми. * * * Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики - это плохо! - То работа, а это жизнь... * * * Объявление. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. * * * Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! * * * "Это лето обещает Добрый урожай! Собери этикетки от сока "Добрый", пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет - потащишь прицеп сам!" |
|
Tata Fox
|
|
|
- У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"! * * * Открываю утром холодильник, а там - ничего. Ну погоди, коварный живой йогурт... * * * - Это ваш ребенок! - Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну. - У вас с ней все получилось? - Ну. - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну. - Ну так вот ваш ребенок!.. ..."Би Лайн": что оплачено, то - навсегда. * * * Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. * * * - Здравствуйте. Я летчик-истребитель - тараканы, клопы! - А почему летчик? - Мухи, комары! * * * Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью: "Не тормознул - сникерснул". * * * Российский метод бесплатной рекламы: Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении. * * * - А у вас фиеста? - Нет, что вы! Я два раза проверялся! * * * Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! * * * - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! |
|
Tata Fox
|
|
|
Рекламное объявление: "Организую ужин при свечах. Чубайс". * * * - Вася выпил правильного пива после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... * * * Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! * * * Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" * * * - Доктор! Рекламный шампунь от облысения мне очень помог... - Вижу! Отличная шевелюра! Ко мне-то зачем пришли? - Выпишете средство для облысения! - Зачем?! - Надоело ладони брить... * * * Из рекламы: "В каждой баночке йогурта 10 млрд. полезных бифидобактерий". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает! * * * - "Комет", милочка, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть! * * * Капля никотина убивает лошадь, а капля "Фейри" - жирную лошадь. * * * Акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! * * * - Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд! - И что же в этом плохого? - Так я же пить хотел! * * * Пиво с мужским характером!!! Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!.. * * * На приеме у стоматолога: - Семь из тридцати двух!!! Какая у Вас паста??? * * * - Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места... - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! * * * |
|
Gorjie
|
|
|
"Иммодиум" быстpо и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
|
|
Tata Fox
|
|
|
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус - мыло как мыло... Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может! Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре: - А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ... (Пауза, диктор слушает наушник). - А фамилию Президента мы узнаем после рекламы! |
 Doktor No
|
|
|
Может было, не взыщите... Марс ты Баунти трахал? - спрашивает Сникерс. -Да. Райское наслаждение!!!
|
|
Doktor No
|
|
|
Немного по-другому, чем было здесь написанно.... Паста Блендамет - укрепляет не только зубы, но и яйца!
|
|
lockett
|
|
|
заяц вышел на крыльцо позвонить по мтс МТС нас чешут миллионы
|
|
Koriak
|
|
|
Спрайт - не дай себе засохнуть Гороховый суп - не дай себе заглохнуть Марс - для тех кто в правду крут Гематоген - для тех, кто попроще Новый орбит "селедка с молоком" проччистит не только зубы, но и кишечник Новый миф. делает белье кристально белым независимо от того, каким оно было до стирки Итак, представьте себе идеальный стиральный порошок: отстирывает любые пятна, не требует кипячения, не дает накипи, сохраняет цвет, стоит недорого - ЭТО МИФ (в смысле порошок мифический) Чистите зубы пастой колгейт и у вас будут такие-же зубы как у бобра! -Такие-же крепкие? -Нет! Их будет всего 2! |
|
Толя Лом
|
|
|
Слушайте
|
 gigacyber
|
|
|
Вовочка подбегает к своей подружке: -Машка.Хочешь шоколадку? -Давай!О!Пузырьки AERO!!!! -Нееее....карбид. -У вас жирные волосы?Жарьте на них картошку. -Вам надоело каждый день видеть микробов под крышкой вашего унитаза?А вы представьте,что приходится видеть им... |
|
Galchonok65
|
|
|
Синтия уже назвала Джуниора и Толя, и Коля, и Боря. Я уже с нетерпением жду, когда она назовёт его Карен Аванесович. Интересно, а Джуниор заметил, что Синтия чуть ли не каждый раз новая? Есть подозрение, что скоро появится новый Орбит, со вкусом Коли и Бори. Да, Джуниор? Заметил в вагоне очень интересную рекламу. Нарисованы коровы в пол-листовки, вторую половину занимает картинка коробочки с сыром и надпись: "Мы не меняем цены на наши продукты, потому что наши коровы не разбираются в экономике". Вот как начальство любит свой бухгалтерский отдел. Хочешь звонить больше и платить меньше? Звони с рабочего! Реальный случай Сейчас по телеку реклама - "Новый аромат от Димы Билана", а следом за ней - "Димин животик работает хорошо, поэтому ему нужны новые памперсы". Так вот он какой, аромат Димы Билана... У кого накипело - жрите Калгон! В рекламе моющего средства: "Притягивает жир, как магнит". Да-а, магнит жир очень хорошо притягивает.. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Михаил Жванецкий Анекдоты - том №2 Частушки!!! ПРИКОЛЫ В ТИК ТОК ???? ЧУДИКИ ИЗ ТИК ТОК ???? Top TikT Поэтапный конкурс "Анекдот парад-2"! |