Свободна
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Keyjkbrfz
|
|
|
К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама: - Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу? - Он выйдет только через полчаса, когда игрушки пособирает! - Хммм… Так через полчаса мы будем уже никакие! |
|
atron
|
|
|
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
|
|
atron
|
|
|
Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал... |
|
atron
|
|
|
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом! - Я больше не буду! - А ему больше и не надо. |
|
|
|
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь? - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! Родительское собрание в 4 Б. Учителка: - Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?! Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди? На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . ...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... (Марья Ивановна) - Ну что, Вовочка, опять забыл - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова! Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает! - Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь! - Вовочка, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, то что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители: - Вот здесь мы диван поставим... - Вот здесь ковер висеть будет... - Здесь шкаф... Вовочка: - А в этом углу мы пианино ...рим! - ??? Отец, отвесив подзатыльник: - Понял за что? - Да, папа. Не ... ему здесь делать!.. Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет: - Вовочка иди обедать! Вовочка палец на зеркало направил и говорит: - Точно! Вовочка! Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших ...лей" Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал! В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас". - Так, ответит нам... Ну, Машенька... - Ананас - это такой большой тропический фрукт. - Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка... - В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы. - Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка... - А у меня папа вчера домой бухой пришел и соседей на ... посылал! - Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?! - А на нас с сестренкой он ... клал. |
 Anzhei
|
|
|
- Вова, ты что в кустах делаешь? - Мама, я Таньку е...у ! - Ну, только смотри мне там не кури !
|
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Заходит Вовочка в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена! |
|
serG123
|
|
|
Здоровенный мужик приводит Вовочку за ухо к маме- Ваш мальчик -мой, Так вот он назвал меня идиотом Вова немедленно извинись перед дядей - Дядя -Вы извините меня пожалуйста что Вы идиот |
|
Бычара
|
|
|
Во время урока по школьному коридору идет Вовочка и кричит - Где логика,где разум ? Навстречу директор - Вовочка,в чем дело ? - Я в классе пукнул,меня выгнали,а сами там остались.Где логика,где разум ? |
|
Бычара
|
|
|
Директор привел в класс новую учительницу.Вовочка на нее весь урок пялился,в конце урока говорит - И все таки трахну ! - Вовочка,вон из класса,вечером отца приведешь ! Вечером Вовочка приводит отца,как всегда,бухого в дупель.Учительница ему жалуется - Ваш сын сказал,что он меня трахнет. Папаша поднимает на нее мутные глаза - Какой сын,Петька или Вовка ? - Вовка конечно. - А,ну этот трахнет ! |
 KissLover
|
|
|
No One Gets Out Alive Ваш пост удалил. Мат запрещен даже в завуалированном виде. В следующий раз будет предупреждение. |
|
KissLover
|
|
|
Проводит воспитательница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и она говорит детям: - Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик, не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка, надела каску, кирпич упал, а она смеется. Вовочка послушал пример и говорит: - Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется. ----------------------------------------------------------------------------------------- Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: -Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и 50 - Наташеньке. Что у тебя будет? -Оргия. ----------------------------------------------------------------------------------------- Учительница спрашивает у Вовочки: - На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает: - На вешалку Учительница: - А Таня? Ответ: - На копилку. ------------------------------------------------------------------------------------------ Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его: - Вовочка, почему ты плачешь? - Потому что папочка попал молотком по пальцам. - Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно. Малыш снова разревелся: - Вот я и рассмеялся. ------------------------------------------------------------------------------------------ Вовочка пpиходит домой, отец его спpашивает : - Что ты делал на химии? - Взpывчатку взpывал. - А что на дом задали? - Не успели! |
|
Marinw
|
|
|
Вовочка приходит домой и говорит отцу. А меня сегодня учительница математики из класса выгнала. И за что? Да я сначала увидел, как она с физруком целовалась, а потом всему классу об этом рассказал. Ну и зачем же ты всему классу это рассказал? Да математичка сама попросила. В смысле? Это как? Как, как.. Я сидел на задней парте, а она меня подняла и попросила рассказать, о чем я там на задней парте хихикаю. Чтобы не только я посмеялся, но и весь класс. Я и рассказал… |
|
Marinw
|
|
|
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала! Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... 3.Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? - Шесть. - Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? - Семь. - Да почему семь-то? - Потому что одно яблоко у меня уже есть. |
|
Marinw
|
|
|
Вовочка, если бы ты был президентом, что бы ты сделал? - Я бы им остался... - Вовочка, о чём повесть Горького "На дне"? - О водолазах, наверное... Узнав от отца, что когда-то лицеи назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин учился в Царскосельском ПТУ". Конец учебного года. Вовочка забегает домой, и бросает портфель в дальний угол. Вовочка: - Папа, мама, мне теперь покупать учебники не надо! Ура! - Что произошло? - папа с бритвой высовывается из ванной комнаты. - Меня на второй год отставили! - Вовочку угостили яблоком. Спрашивают: - Что сказать надо? - А вы его мыли? Вовочка: - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то в автобусе я буду звать тебя бабушкой! |
|
Marinw
|
|
|
Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..." Вовочку спрашивает училка истории: кто такой Чапаев В.И.? - Кто-кто: негр! - Как негр?! - А он же против белых воевал. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!. Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы. |
|
Marinw
|
|
|
Вовочка приходит в школу, а у него под глазом большой синяк (гематома). Учительница спрашивает Вовочку откуда у тебя синяк кто избил или упал. Вовочка отвечает, Марья Ивановна вы знаете у нас квартира очень маленькая малосемейка. Поэтому я с братом и его девушкой сплю на одной кровати. Вот ночью брат меня спросил Вовочка ты спишь. Я ему ответил, что не сплю и после чего получил рукой в глаз вот так Марья Ивановна. На следующий день Вовочка приходит в класс, но уже с двумя синяками. Учительница опять стала, его расспрашивать он опять ей рассказал, ту же историю. Через два дня Вовочка приходит в класс весь перемотанный бинтом и с гипсом. Марья Ивановна стала его расспрашивать. Вовочка чего на этот раз случилось. Вы не представляете Мария Ивановна мы легли спать через некоторое время брат меня спрашивает ты спишь я ему не чего не стал отвечать. Спустя несколько минут брат опять меня спрашивает Вован ты спишь я опять молчу. Потом брат говорит своей подруге Аня давай раздвигай ноги и поехали. Тут уж я не выдержал и спросил у брата куда же это они среди ночи ехать собрались. |
|
Madera
|
|
|
В классе, где учится Вовочка, тематический урок. Обсуждают, кто кем хочет стать по окончании школы. Доходит очередь до Вовочки. -Ну-с, Вовочка, поведай нам, кем ты себя видишь в будущем? - Я, Марья Ивановна, хочу стать врачом-сексопатологом. - И что же это за профессия такая, можешь рассказать? - Могу даже на примере объяснить. Вот представьте, Марья Ивановна, такую ситуацию: идут по улице три женщины и кушают мороженое. Одна грызет, другая лижет, а третья сосёт. Спрашивается - какая из женщин замужем? -...нуууу... наверное та, которая сосёт! - А вот и неправильно. Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. А таких, как Вы, Марья Ивановна, мы будем направлять на лечение к сексопатологу. |
|
KissLover
|
|
|
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: – Папа, я получил двойку. А папа ему отвечает: – Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь. Тогда Вовочка с грустью возражает: – Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает! Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос: – Тааак-с Владимир, расскажите нам, чем опера отличается от оперетты? – Простите, – быстро реагирует Вовочка, – у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом? Вовочка приходит домой и говорит: – Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. – Ну, давай сначала хорошую. – Я получил пятерку по математике. – Очень хорошо! А плохая? – Я соврал. – Дети, – говорит учительница в школе, – проверим, как вы внимательно прочитали «Войну и мир». Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку: – Марья Ивановна! На 37 странице! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Прикольные загадки Лайкнесс точка секснарод Этикетки лекарственных препаратов Чапаев и компания Отмазки при опоздании на работу |