|
Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.
|
|
- Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела. |
Mystical Flame | |
|
А стишок можно? Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой девочке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная. |
karmazon | |
|
Смысл этого анекдота встречается во многих темах.Дело происходит на одной ферме.Прошел слух,что должны привезти нового быка.Местные быки собрались и перетирают эту новость,совет держат.Я уже 10 лет на ферме,у меня есть своих сто коров,и я не собираюсь ни с кем делить своих коровушек,говорит первый.Ну а я 5 лет,у меня 50 коров и я за каждую горло перегрызу,говорит второй.А я на ферме три года,говорит самый меньший бычок,у меня 10 коров,да я костьми лягу,но ни с кем делиться не буду.Тут увидели как ведут нового быка.У того холка до земли,в носу кольцо,за это кольцо привязаны веревки и по два мужика с каждой стороны еле удерживают его за веревки.Огромнейший экземпляр,глаза кровью налиты,из ноздрей пар шурует,одним словом жуть.Знаете,мужики,говорит первый.100 коров это для меня много,да и не молодой я вовсе.Все равно скоро на покой,нужно здоровье беречь.Да и 50,тоже не мало.То одну забыл покрыть,то другую,говорит второй.А третий весь насупился,нахохлился,землю копытом роет и бутит.Те ему говорят,ту что,с ума сошел?Из-за своих 10 коров жизни хочешь лишиться?Да какая нафик жизнь,я хочу что бы он видел,что я не корова.
|
bobok | |
|
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: - А где твоя мама? - Шьел (пускает слезу). - А где твой папа? - Шьеееел... - А где бабушка с дедушкой? - Тоже шьеееел... - Ну и кто же ты после этого? - Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно). |
bobok | |
|
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
|
bobok | |
|
Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. |
bobok | |
|
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!" Заяц вороне: - Ворона, сколько времени? - ... - Ты чего, глухая? - ... - На часы-то посмотри! - ... - Ты еще и слепая? - Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая. |
bobok | |
|
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами. |
ЧуднАя | |
|
Попал как-то лев-Царь зверей в глубокую яму. Сидит, грустит, не знает, как выбраться. Недалеко мартышка по деревьям вешается. Видит лев в яме, весь такой беспомощный. Начинает над ним прикалываться: "Лев - дурак!... Лев - дурак!.... Лев - дурак!" В какой-то момент ветка ломается и мартышка падает в яму со львом... Мартышка с таким невозмутимым видом выдает: "Бл*, Лёва, не поверишь, извиниться пришла!" |
Loving | |
|
Цирк. Конферансье обьявляет: "Итак, впервые на арене, летающие крокодилы!" Все зрители внедауменье, выходит дрессировщик, бьёт кнутом, выбегают крокодилы, бьёт ещё раз, крокодилы начинают бегать по кругу, бьёт ещё раз и крокодилы начинабт резко махать лапками и летать по-кругу. Второй номер. Конферансье обявляет:" А теперь говорящая лошадь" Зрители вообще в шоке, мало того что летающие крокодилы, а тут ещё и говорящая лошадь. Выходит тот же дрессировщик с лошадью, бьёт её кнутом. Лошадь :"а-а-а-а" Маленькая девочка в первом раду:"Бедьненькая, тебе наверное больно?" Лошадь:"Ага, а ты прикинь как крокодилов пиз@ят?!" |
ЧуднАя | |
|
Бегут 2 охотника по лесу. За ними медведь. Что делать? Лезут на дерево. Медведь за ними. Один охотник другому: "Смотри, сейчас я отстрелю ему левое яичко!" ....... Бах-х-х-х..... Медведь злой .... лезут по дереву выше. Всё тот же охотник другому: "Смотри, сейчас я отстрелю ему правое яичко!" ....... Бах-х-х-х..... Медведь злее не придумаешь. Лезут выше. Медведь за ними. Забрались на самый верх. Всё тот же юморист-охотник другу: "Смотри, сейчас я отстрелю ему член!" Второй: "Да стреляй уже в голову!!! По глазам вижу, не ебаЦЦа к нам лезет!!!" |
|
Бежит Заец oт Вoлка пo лесу! А Вoлк неoтстает и все! Hу заец выбежал из леса, видит недалекo базаpчик какoй - тo, oн туда пo - быстpoму... вoщем забегает на базаp, думает куда - бы спpятаться, видит дама в пышнoм платье, oн и пoд платье спpятался, oтдыхался... вoлка вpoде нет... - вдpуг пoднимает гoлoву и гoвopит: - Ежик этo ты? - oтвета нет, Oпять - Ежик этo ты? - нет oтвета. Заец пpинюхася... Гм... сдoх навеpнoе! 8) |
|
Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ? Винни мстительно вытирая об него ноги - Ты похож на гигантский половичок, свинья !!! >%-E~~~ |
|
Встретил ёжик белку.Белка ему и говорит:"Ёжик,ёжик-в ж... ножик!" А ёжик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!" "А так нескладно"-сказала белка. "Зато не вытащишь"-ответил ёжик. |
Tata Fox | |
|
Мужик нашел пингвина: Ой, глянь, ПИНГВИН? Перевернул его: О, ГВИНПИН! Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Три кота разговаривают о лени. Первый: "Я такой ленивый, хозяйка почти под носом поставила миску сметаны, а мне подойти лень". Второй: "А у нас мышей завались, бегают даже по мне, а мне и ловить лень". Третий: "Вы не поверите, братцы, какой я ленивый, вчера сел на свои яйца, больно - сил нет, а встать лень". Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Обезьяна берет банку с растворимым кофе и читает: взять ложку кофе (сыпет ложку кофе в рот), добавить ложку сахару (отправляет туда же сахар), добавить стакан воды (выпивает воду) и все тщательно перемешать (крутит животом) - когда раскарываем лучше показывать. Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Обезьяна сидит на берегу и держит в лапах удочку, мимо плывет крокодил: - обезьяна, чего ловишь? - ГРыбы - какие грибы в воде? - я говорю, грыбы отсюда Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Обезьяна в баре заказывает 10 стаканов водку и тарелку манной каши. Выпивает водку и надевает на голову тарелку с кашей: "Когда я пьяная, я такая странная". |
Agneshka | |
|
В лесу субботник. Все звери идут на уборку, а только заяц под кустом прохлаждается. Лиса подходит : - че не идешь работать, все пошли, а ты здесь разлегся? -а у меня сексуальный день. Подходит к зайцу волк: - че охренел косой? Иди работать! - да отстань, не видишь у меня сексуальный день… подходи медведь: - че не работаешь? - у меня сексуальный день - а как это?- удивляетсь медведь - да е@ал я ваш субботник!!!! |
|
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? |
|
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. - Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил! *** - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!.. *** В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают! *** Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... *** - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. *** Идет бобер, а навстречу ему - выдра. - Привет, тыдра! - Я не тыдра, а выдра. - Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть! *** Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал: - Ни хрена себе шторм! *** Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое... *** |
schurikas | |
|
Ежик бегает кругами по полянке и хохочет. Из кустов выходит кабан долго смотрит на ежа хмурым взглядом и интересуется с чего это еж так веселится. А ты кругами побегай по полянке узнаешь. Кабан побегал-не смешно! А - говорит ёжик - тебе травка животик не щекочет!
|
Galchonok65 | |
|
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах. Как отличить быка от коровы? -Когда доишь быка-он улыбается! Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. Поймал волк колобка, крутит в лапах и говорит: "Куда тебя трахнуть, куда тебя трахнуть?". Голос:" не надо меня трахать". Волк опять крутит в лапах и говоит: "Где сказал, где сакзал?". |
Galchonok65 | |
|
Упал лев в яму, а на дереве над ямой обезъяна прыгает и хохочет: -Так тебе и надо, половик лохматый! Теперь конец тебе- шкуру на коврик, зубы- на сувениры! Хана-тебе! Прыгала, прыгала - и свалилась ко льву в яму... - Лева, ты не поверишь...- спустилась извиниться! Выходит мужик из леса на поляну и видит колодец. Подходит бросает в него ведро. Цепочка отрывается ведро улетает а звука нет. Не может быть! Смотрит мужик лежит шпала. Он ее еле-еле отодрал от земли и кидает в колодец. Такая же история - шпала улетает а звуков никаких нет. " бездонный он что ли?"-думает мужик. Вдруг видит из леса летит коза: глаза сумасшедгшие ноздри раздулись. Подбегает она и со всего маху ныряет в колодец. Мужик стоит ничего не понимает.Видит пастух выходит на поляну и спрашивает мужика:"Братан ты козу мою не видел?". Мужик рассказывает"Видел видел. Не поверишь - она в колодец только что прыгнула!" Пастух посмотрел на него как на придурка и говорит: "Слышь братан да ты гонишь. Я же ее к шпале привязал!" |
Палема | |
|
По улице идет мужчина с пингвином. Подходит к милиционеру: - Вы не подскажете, куда нам пойти? - А в зоопарк не пробовали? - О да, прекрасная идея! Вечером мужчина с пингвином снова проходит мимо милиционера. Тот спрашивает: - Что, в не приняли в зоопарке, не понравилось? - Что вы, спасибо, здорово! Теперь вот в кино идем! |
Galchonok65 | |
|
Представление в цирке, объявляют смертельный номер. Выходит дрессировщик и выводит на цепи крокодила. Крокодил открывает пасть, дрессеровщих засовывает в пасть крокодилу свой ч#ен, а ассистент что есть мочи бьет по голове крокодилу кувалдой. Барабанная дробь, фанфары. Дрессеровщик вытаскивает целый и невредимый фалос. Конферансье торжественно в зрительный зал: - Кто-нибудь не желает повторить?? Поднимается скромная женщина из первого ряда, снимает очки и говорит: - Я попробую! Только по голове сильно не бейте! |
Палема | |
|
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит : - Эй, вы, пошли вон отсюда ! И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит : - А поцеловать ? ... |
Рекомендуем почитать также топики: КОНКУРС..Самое веселое поздравление с днем варенья Конкурс на лучший ПРЕВЕД от МЕДВЕД! Конкурс №2: Детские афоризмы. Демотиваторы! Читаем на заборе.... |