Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (3) 1 2 3 
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела.
Mystical Flame
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 221
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
А стишок можно? rolleyes.gif
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой девочке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
karmazon
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 44
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Смысл этого анекдота встречается во многих темах.Дело происходит на одной ферме.Прошел слух,что должны привезти нового быка.Местные быки собрались и перетирают эту новость,совет держат.Я уже 10 лет на ферме,у меня есть своих сто коров,и я не собираюсь ни с кем делить своих коровушек,говорит первый.Ну а я 5 лет,у меня 50 коров и я за каждую горло перегрызу,говорит второй.А я на ферме три года,говорит самый меньший бычок,у меня 10 коров,да я костьми лягу,но ни с кем делиться не буду.Тут увидели как ведут нового быка.У того холка до земли,в носу кольцо,за это кольцо привязаны веревки и по два мужика с каждой стороны еле удерживают его за веревки.Огромнейший экземпляр,глаза кровью налиты,из ноздрей пар шурует,одним словом жуть.Знаете,мужики,говорит первый.100 коров это для меня много,да и не молодой я вовсе.Все равно скоро на покой,нужно здоровье беречь.Да и 50,тоже не мало.То одну забыл покрыть,то другую,говорит второй.А третий весь насупился,нахохлился,землю копытом роет и бутит.Те ему говорят,ту что,с ума сошел?Из-за своих 10 коров жизни хочешь лишиться?Да какая нафик жизнь,я хочу что бы он видел,что я не корова. blowjob.gif lol.gif
bobok
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 1
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
vampire.gif
bobok
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 1
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся. bleh.gif
bobok
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 1
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
bash.gif
bobok
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 1
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"


Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

bobok
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 1
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

ЧуднАя
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 234
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Попал как-то лев-Царь зверей в глубокую яму. Сидит, грустит, не знает, как выбраться.
Недалеко мартышка по деревьям вешается. Видит лев в яме, весь такой беспомощный. Начинает над ним прикалываться:
"Лев - дурак!... Лев - дурак!.... Лев - дурак!"
В какой-то момент ветка ломается и мартышка падает в яму со львом...
Мартышка с таким невозмутимым видом выдает: "Бл*, Лёва, не поверишь, извиниться пришла!"

Loving
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 20
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Цирк. Конферансье обьявляет: "Итак, впервые на арене, летающие крокодилы!"
Все зрители внедауменье, выходит дрессировщик, бьёт кнутом, выбегают крокодилы, бьёт ещё раз, крокодилы начинают бегать по кругу, бьёт ещё раз и крокодилы начинабт резко махать лапками и летать по-кругу.
Второй номер.
Конферансье обявляет:" А теперь говорящая лошадь"
Зрители вообще в шоке, мало того что летающие крокодилы, а тут ещё и говорящая лошадь.
Выходит тот же дрессировщик с лошадью, бьёт её кнутом.
Лошадь :"а-а-а-а"
Маленькая девочка в первом раду:"Бедьненькая, тебе наверное больно?"
Лошадь:"Ага, а ты прикинь как крокодилов пиз@ят?!"

ЧуднАя
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 234
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Бегут 2 охотника по лесу. За ними медведь.
Что делать? Лезут на дерево. Медведь за ними.
Один охотник другому: "Смотри, сейчас я отстрелю ему левое яичко!" ....... Бах-х-х-х.....
Медведь злой .... лезут по дереву выше.
Всё тот же охотник другому: "Смотри, сейчас я отстрелю ему правое яичко!" ....... Бах-х-х-х.....
Медведь злее не придумаешь.
Лезут выше. Медведь за ними. Забрались на самый верх.
Всё тот же юморист-охотник другу: "Смотри, сейчас я отстрелю ему член!"
Второй: "Да стреляй уже в голову!!! По глазам вижу, не ебаЦЦа к нам лезет!!!"
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Бежит Заец oт Вoлка пo лесу!
А Вoлк неoтстает и все! Hу заец выбежал из леса, видит недалекo базаpчик
какoй - тo, oн туда пo - быстpoму... вoщем забегает на базаp, думает куда -
бы спpятаться, видит дама в пышнoм платье, oн и пoд платье спpятался,
oтдыхался... вoлка вpoде нет... - вдpуг пoднимает гoлoву и гoвopит:
- Ежик этo ты?
- oтвета нет,
Oпять - Ежик этo ты?
- нет oтвета.
Заец пpинюхася... Гм... сдoх навеpнoе! 8)

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге
лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья !!! >%-E~~~

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Встретил ёжик белку.Белка ему и говорит:"Ёжик,ёжик-в ж... ножик!"
А ёжик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!"
"А так нескладно"-сказала белка.
"Зато не вытащишь"-ответил ёжик.

Tata Fox
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2420
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Мужик нашел пингвина: Ой, глянь, ПИНГВИН?
Перевернул его: О, ГВИНПИН!

Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж

Три кота разговаривают о лени. Первый: "Я такой ленивый, хозяйка почти под носом поставила миску сметаны, а мне подойти лень". Второй: "А у нас мышей завались, бегают даже по мне, а мне и ловить лень". Третий: "Вы не поверите, братцы, какой я ленивый, вчера сел на свои яйца, больно - сил нет, а встать лень".

Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж

Обезьяна берет банку с растворимым кофе и читает: взять ложку кофе (сыпет ложку кофе в рот), добавить ложку сахару (отправляет туда же сахар), добавить стакан воды (выпивает воду) и все тщательно перемешать (крутит животом) - когда раскарываем лучше показывать.

Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж

Обезьяна сидит на берегу и держит в лапах удочку, мимо плывет крокодил:
- обезьяна, чего ловишь?
- ГРыбы
- какие грибы в воде?
- я говорю, грыбы отсюда

Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж

Обезьяна в баре заказывает 10 стаканов водку и тарелку манной каши. Выпивает водку и надевает на голову тарелку с кашей: "Когда я пьяная, я такая странная".
Agneshka
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 6
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
В лесу субботник. Все звери идут на уборку, а только заяц под кустом прохлаждается. Лиса подходит :
- че не идешь работать, все пошли, а ты здесь разлегся?
-а у меня сексуальный день.
Подходит к зайцу волк:
- че охренел косой? Иди работать!
- да отстань, не видишь у меня сексуальный день…
подходи медведь:
- че не работаешь?
- у меня сексуальный день
- а как это?- удивляетсь медведь
- да е@ал я ваш субботник!!!!

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
***
- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на
минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня,
а всю нашу стаю!..
***
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
***
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
***
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя
был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
***
Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!
***
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он
забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного
попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!
***
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что
так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...
***
schurikas
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 35
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Ежик бегает кругами по полянке и хохочет. Из кустов выходит кабан долго смотрит на ежа хмурым взглядом и интересуется с чего это еж так веселится. А ты кругами побегай по полянке узнаешь. Кабан побегал-не смешно! А - говорит ёжик - тебе травка животик не щекочет!
Galchonok65
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 3201
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

Как отличить быка от коровы? -Когда доишь быка-он улыбается!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Поймал волк колобка, крутит в лапах и говорит: "Куда тебя трахнуть, куда тебя трахнуть?". Голос:" не надо меня трахать". Волк опять крутит в лапах и говоит: "Где сказал, где сакзал?".
Galchonok65
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 3201
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Упал лев в яму, а на дереве над ямой обезъяна прыгает и хохочет:
-Так тебе и надо, половик лохматый! Теперь конец тебе- шкуру на коврик, зубы- на сувениры! Хана-тебе!
Прыгала, прыгала - и свалилась ко льву в яму...
- Лева, ты не поверишь...- спустилась извиниться!

Выходит мужик из леса на поляну и видит колодец. Подходит бросает в него ведро. Цепочка отрывается ведро улетает а звука нет. Не может быть! Смотрит мужик лежит шпала. Он ее еле-еле отодрал от земли и кидает в колодец. Такая же история - шпала улетает а звуков никаких нет. " бездонный он что ли?"-думает мужик. Вдруг видит из леса летит коза: глаза сумасшедгшие ноздри раздулись. Подбегает она и со всего маху ныряет в колодец. Мужик стоит ничего не понимает.Видит пастух выходит на поляну и спрашивает мужика:"Братан ты козу мою не видел?". Мужик рассказывает"Видел видел. Не поверишь - она в колодец только что прыгнула!" Пастух посмотрел на него как на придурка и говорит: "Слышь братан да ты гонишь. Я же ее к шпале привязал!"
Палема
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 104
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
По улице идет мужчина с пингвином. Подходит к милиционеру:

- Вы не подскажете, куда нам пойти?

- А в зоопарк не пробовали?

- О да, прекрасная идея!

Вечером мужчина с пингвином снова проходит мимо милиционера. Тот спрашивает:

- Что, в не приняли в зоопарке, не понравилось?

- Что вы, спасибо, здорово! Теперь вот в кино идем!

Galchonok65
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 3201
  • Статус: Каждый из нас предан. Кому-то или кем-то.
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Представление в цирке, объявляют смертельный номер. Выходит дрессировщик и выводит на цепи крокодила. Крокодил открывает пасть, дрессеровщих засовывает в пасть крокодилу свой ч#ен, а ассистент что есть мочи бьет по голове крокодилу кувалдой. Барабанная дробь, фанфары. Дрессеровщик вытаскивает целый и невредимый фалос. Конферансье торжественно в зрительный зал:
- Кто-нибудь не желает повторить??
Поднимается скромная женщина из первого ряда, снимает очки и говорит:
- Я попробую! Только по голове сильно не бейте!
Палема
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 104
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он
садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом
окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда
он опускает боковое стекло и кричит :
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко
голову и печально произносит :
- А поцеловать ? ...
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (3) 1 2 3

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

КОНКУРС..Самое веселое поздравление с днем варенья

Конкурс на лучший ПРЕВЕД от МЕДВЕД!

Конкурс №2: Детские афоризмы.

Демотиваторы!

Читаем на заборе....




>