Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Гуляют муж с женой по зоопарку тут объявляют что из клетки сбежала огромная горила народ в панике стоит дерево с двумя стволами муж лезет на один ствол жена на другой вылетает самец горилы и лезет к мужу обнюхивает спускается и лезет к жене муж злорадно вот ему и объясни что у тебя голова болит что ты устала что тебе спать хочется
|
|
|
|
|
Плывёт крокодил смотрит сидит обезьяна и смотрится в зеркало крокодил думает подколю спрошу замужем или нет .скажет замужем удивлюсь кто такую обезьяну замуж взял .скажет нет скажу кому такая обезьяна нужна .подплывает и спрашивает.обезьяна откладывает зеркало и жеманно отвечает да за кого тут выйдеш кругом одни крокодилы
|
 Galchonok65
|
|
|
Одна подруга жалуется другой: - Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю. - Так заведи себе собаку! - Ага, чтобы еще за собакой доедать? Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением порядка пятидесяти атмосфер. Жираф прикалывается над бегемотом:" Ну вот как ты с такой шеей короткой можешь жить!Вот я например рюмочку коньяка выпью, и она по горлышку катится и катится, и так приятно". Бегемот думал-думал и отвечает:"А если блевать?!" Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова: - Опять пьяная? Доярка: - Му-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю. |
 west561
|
|
|
Если можно ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не х_р_е_н, блин, меня лечить! …………………….. Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету коготочки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!.(с) |
|
aladdin1
|
|
|
Мужик идет по улице с пингвином. Подходит к менту и спрашивает, куда ему пингвина отвести. Мент ему сказал, штоб в зоопарк вёл. Через час видит мент - этот мужик опять с пингвином идет. Мент ему говорит: - Я ж тебе говорил, штоб ты его в зоопарк отвёл??? - Дык, мы уже были в зоопарке, теперь в кино идём... Это сообщение отредактировал aladdin1 - 30-09-2011 - 23:45 |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
- Аллё, скорая? Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! - А может, у вас "белочка"? - Да чё я, белочку от кота отличить не могу, что ли? Несётся собака по пустыне и приговаривает: - Блин, если сейчас не найду столб, описаюсь нафиг! - Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая Жирная: - Знаешь.. вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина - А что, ваша овчарка заканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая.. А чего она у тебя худая такая? - Да не моя это.. (бормочет огорченно) блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза.. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто воздух испортил?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Во!.. Плывут Му-му с Герасимом на лодке.. Му-му смотрит на Герасима и говорит: - Что-то не нравишся ты мне Герасим.. Молчишь все время.. Ты мне что-то недоговариваешь.. Сидит на льдине белая медведица и балдеет от северного сияния А вокруг мечется медвежонок, бегает прыгает.. Не выдержав, подбегает к маме и спрашивает: - Мам, а мам, а ты точно белая медведица? - Да, сынок, конечно! - Мам, а мам, а папа мой точно белый медведь? Не гризли, не бурый? - Точно белый, а что такое, сынок?! - ДА МЁРЗНУ Я ЧЕГО-ТО!!! |
 Вiтaлiй
|
|
|
Чапаев приказал Петьке сварить зайца. - Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся. - Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует. - Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал? - Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел. |
|
vladimir8791
|
|
|
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6... - Всё, не могу больше. - Что! Сдох! - Да... - Вот и хомяк твой тоже! |
|
Nadejda19
|
|
|
Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам? |
 Madera
|
|
|
Это общество защиты животных? - Да. Что у Вас случилось? - На дереве в саду сидит почтальон и нецензурно оскорбляет мою собаку. |
 KissLover
|
|
|
*** Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит: - Заяц, хош я тебе вертолет покажу? - А это как? - А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через две недели подходит заяц к медведю и говорит: - Медведь хош вертолёт покажу? - (улыбаясь) Ну покажи! - А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит: - Заяс, ты шо офегел?! - А не надо было к винту подлазить! *** Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка: - Алло, я слушаю. - Вам говорящая лошадь нужна? Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна? - Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!! И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: - Слыш ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!! *** К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке — настоящий. *** Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю… *** Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!» |
|
Рекомендуем почитать также топики: Хохмы..мирового уровня.. Женщина за рулем.. Прикольные фотографии животных. Запросы на яндексе Анекдоты про алкоголиков |