Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (37) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
--------------------------------

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
--------------------------------

Поздравление:
Поздравляем Свету с очередным совершеннолетием.
--------------------------------

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
--------------------------------

Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!!

KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию.
На улице дочка то и дело вертит головой, бросая
взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку!
-------------------------------------

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.
--------------------------------------

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.
--------------------------------------

Английская коpолева возмущена:
- Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте,
что все женщины пpодажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я пpодажна?
Лоpд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Тpи фунта стеpлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Hу видите, вы уже тоpгуетесь.
----------------------------------------

Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
----------------------------------------

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!
----------------------------------------

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
seksemulo
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 175
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Женщина работала на одном предприятии с бывшим мужем, поэтому получала алименты в кассе своего предприятия. Как-то бывший муж сказал кассиру: вот скоро моя жена снова придёт за алиментами. Ты ей скажи, что это последние потому что ребёнок вырос, больше не положено. И посмотри на её выражение лица.
Пришла женщина за алиментами, кассир ей говорит:
- Твой муж передаёт, что ты последний раз получаешь алименты. Потом захотел пошутить и говорит: и он просил посмотреть на твоё выражение лица.
- Передай ему, что ребёнок не его и посмотри на его выражение лица.

Это сообщение отредактировал seksemulo - 26-09-2017 - 15:34
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
----------------------------------------------------------
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
----------------------------------------------------------
Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
----------------------------------------------------------
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
----------------------------------------------------------
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
----------------------------------------------------------
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...




ЛеночкаКраса
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 166
  • Статус: Да будет стыдно тому, кто об этом дурно думает.
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
ЛеночкаКраса
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 166
  • Статус: Да будет стыдно тому, кто об этом дурно думает.
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
vlad3333
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 41
  • Статус: Ищу девушку для введения хозяйства
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Шли последние дни октября...
Мурашки на ногах рвали колготки... 00013.gif
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
---------------------------------------------------------------
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!
---------------------------------------------------------------
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
vlad3333
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 41
  • Статус: Ищу девушку для введения хозяйства
  • Member OfflineМужчинаСвободен
— Здравствуй, милый, я пришла! — Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
— Дайте мне двойной скотч. — Двусторонний? — Неразбавленный.


В « ИКЕА» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.


Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...


Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка !


Страх ! - Это когда Трамвай зацепил Porshe и пытается скрыться в проходных дворах.
vlad3333
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 41
  • Статус: Ищу девушку для введения хозяйства
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: — Почему кирпич на голове? — Дашь — скажу. — Да пошел ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. — Почему же у тебя кирпич на голове? — Дашь — скажу. Дала. Рыбак объясняет: — Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
- Объясняла полицейскому, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...


- Ты почему еще не замужем?
- Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...


- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.


- Наверняка каждого из нас посещала мысль
"а вдруг кто-то знает, о чем я думаю?"
Не дай бог!


- Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.


В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю


Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?


Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!!


Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!


Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.


— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
vlad3333
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 41
  • Статус: Ищу девушку для введения хозяйства
  • Member OfflineМужчинаСвободен
https://www.backbook.me/photo-10957b3617.html
Всего фото в этом сете: 2

Nadejda19
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 74
  • Статус: Freedom inside!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"": — Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

— Люся, я хотел тебе сказать ... — Говори, я слушаю. — Не перебивай. — Хорошо. — Ты мне дашь ... — Давно бы попросил. — Ты мне дашь договорить?

— Я завтра женюсь! — По любви? — Ее папа сказал — по — любому!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят статьприхожанами одной церкви. А пастор им и говорит:— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.Ну, через две недели приходят все снова к пастору.Пастор спрашивает пожилую пару:— Ну как, выдержали вы испытание?— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетителинашеи церкви.Затем задает такой же вопрос паре средних лет.— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.Ну, пастор им в ответ:— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.И задает тот же вопрос молодой паре.— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленымгорошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...Пастор расстроился и говорит:— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.А муж:— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители

— Моня, какая загадка есть в любой женщине? — Ну — даст или не даст!

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.Первый, громко:— Полнолуние...Второй:— Как же мучит этот голод!Девушка прислушивается.— Так хочется крови...Девушка идет быстрее...— Да, сейчас особенно сильно...Девушка сильно ускоряет шаг. .— А женская кровь ничего...Еле за ней успевают.— Особенно вкусна кровь девственницы...Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросли сиськи..

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки разные.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.— Не получится, мама!— Почему?— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Соседка — соседке: — Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу! — На работу иду! — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу! Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я — врач-терапевт нашей поликлиники! — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране.

На встрече одноклассников.
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахе_. Это малярия.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.Парниша отвечает:— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца..

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !

— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе..

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.— Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: — Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок ! Дурашка... Лапушка...

Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки.
- Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ.
Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует.
- Мэри, ну скажи ты.
- Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике.
- Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ.
Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни.
- У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ.
Учительница села и зарыдала.

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Папа серьезно задумался о будущем сына и завел разговор.— Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?— Нуууууууу… садовником?— Прекрасно! А еще кем?— Не знаю. Возможно чистильщиком бассейнов?— А еще?— Сантехником.— Так, мать, похоже он ту кассету все же нашел. –

Однажды Вовочка пригласил домой одноклассницу, чтобы вместе делать домашнее задание. Девушка отлучилась в уборную, выходит и говори:— Слушай, там в ванной два полотенца с пометками «М» и «Ж». Я взяла то, что с буквой «Ж». Ведь «М» для мужчин, а «Ж» для женщин, да?— Нет. «М» — это для морды. -

Едет генерал со своей собачкой в поезде. В купе с ним сидит еврей. Генерал в душе не очень хорошо относится к евреям, и чтобы досадить ему, постоянно дрессирует свою собачку:- Мойша, а ну-ка, сидеть! А теперь лежать, Мойша! А теперь голос, Мойша, голос! Еврей, наконец, не выдержав, обращается к генералу:- Сразу видно, что собачка у вас такая умная, потому что она – еврейка, а то обязательно бы стала генералом...*** -

- Поручик. Не соизволите ли разгадать пикантную загадку? – вопрошает Наташа.- Ну?- Обо что черное чаще всего разбивают яйца?- Хм… Конечно, об седло!- Фу, как это пошло!- Дык, обо что тогда?- Конечно, о сковородку!- Ни че се пикантность! Сковородкой по яйцам! -

Поручик едет в поезде на верхней полке и слышит разговор двух дам внизу:- Ну, милочка, как же можно класть яйца на серебро, оно ведь тускнеет от этого! Поручик хмыкнул и переложил портсигар из кармана брюк в карман куртки. -

- Поручик, а вы можете играть на гитаре?- Конечно!- А на фортепьяно!- Могу!- И на баяне?- И на баяне!- А на арфе?- Не. На арфе карты сквозь струны проваливаются… -

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
- Что общего между близоруким гинекологом и здоровой собакой?
- Мокрый нос.

Судят гинеколога.
- Подсудимый, за что Вы убили гражданку Никанорову?
- Понимаете, Ваша честь, я пошел выкидывать мусор, а эта гражданка подошла ко мне и говорит - Дай 10 рублей и я тебе кое-что покажу...

— Какой у вас нарядный город. — Да мы просто голубей свеклой кормим.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!Интиллигент(протирая очочки):— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца.

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?— Я вообще шнурки завязать хотела.

— Сердцу не прикажешь! — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

— Светка, ты не обидишься?— Говори уже!— Эта кофта тебя слегка полнит.— Ааа, я сниму ее!!! !— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (37) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

ГОЛОСОВАНИЕ "Конкурс двойников смайликов"!

Из школьных сочинений

Анекдоты про Вовочку

прикольные рассказы из сети

Самые смешливые диалоги форумчан!!!




>