KissLover | |
|
Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж... 2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела... 3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая. -------------------------------- - Девушки, вас подвести? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили. -------------------------------- Поздравление: Поздравляем Свету с очередным совершеннолетием. -------------------------------- В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс. -------------------------------- Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!! |
KissLover | |
|
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку! ------------------------------------- - Спасибо за танец, девушка. - За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась. -------------------------------------- - Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне пpилично. -------------------------------------- Английская коpолева возмущена: - Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте, что все женщины пpодажны. - Да, ваше величество. - Значит, и я пpодажна? Лоpд молчит. - А сколько бы вы за меня дали? - Тpи фунта стеpлингов, ваше величество. - Так мало?! - Hу видите, вы уже тоpгуетесь. ---------------------------------------- Сидят три старушки на лавочке, общаются.. 1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую.. 2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была.. 3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка.. ---------------------------------------- В троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Да!!! А мужиков в зад!!! ---------------------------------------- - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... |
seksemulo | |
|
Женщина работала на одном предприятии с бывшим мужем, поэтому получала алименты в кассе своего предприятия. Как-то бывший муж сказал кассиру: вот скоро моя жена снова придёт за алиментами. Ты ей скажи, что это последние потому что ребёнок вырос, больше не положено. И посмотри на её выражение лица. Пришла женщина за алиментами, кассир ей говорит: - Твой муж передаёт, что ты последний раз получаешь алименты. Потом захотел пошутить и говорит: и он просил посмотреть на твоё выражение лица. - Передай ему, что ребёнок не его и посмотри на его выражение лица. Это сообщение отредактировал seksemulo - 26-09-2017 - 15:34 |
KissLover | |
|
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! ---------------------------------------------------------- Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли. ---------------------------------------------------------- Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию. ---------------------------------------------------------- Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне. ---------------------------------------------------------- Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность. ---------------------------------------------------------- Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему??? - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить... |
ЛеночкаКраса | |
|
Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. |
ЛеночкаКраса | |
|
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
|
KissLover | |
|
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию. Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец. Умные девочки знают с кем быть глупышками. "Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду. Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей. |
KissLover | |
|
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу. Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке. Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком… Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят. Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи. |
vlad3333 | |
|
Шли последние дни октября... Мурашки на ногах рвали колготки... |
KissLover | |
|
Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год. --------------------------------------------------------------- Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена : - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак! --------------------------------------------------------------- Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! |
vlad3333 | |
|
— Здравствуй, милый, я пришла! — Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
|
KissLover | |
|
— Дайте мне двойной скотч. — Двусторонний? — Неразбавленный. В « ИКЕА» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов. Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы... Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка ! Страх ! - Это когда Трамвай зацепил Porshe и пытается скрыться в проходных дворах. |
vlad3333 | |
|
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: — Почему кирпич на голове? — Дашь — скажу. — Да пошел ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. — Почему же у тебя кирпич на голове? — Дашь — скажу. Дала. Рыбак объясняет: — Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
|
KissLover | |
|
- Объясняла полицейскому, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги... - Ты почему еще не замужем? - Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут... - Она так мило подмигивает! - Это тараканы в её голове чинят жалюзи. - Наверняка каждого из нас посещала мысль "а вдруг кто-то знает, о чем я думаю?" Не дай бог! - Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов. |
KissLover | |
|
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то. В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: — Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: — Нет, я до дома потерплю Мальчик спрашивает у родителей: - А как я на свет появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А сестричка? - И ее тоже в капусте... На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... . - Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ? Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!! Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь: - Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает: - Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали! Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. — Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…". |
vlad3333 | |
|
Всего фото в этом сете: 2
|
Nadejda19 | |
|
Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! |
Marinw | |
|
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? " Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"": — Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить? — Люся, я хотел тебе сказать ... — Говори, я слушаю. — Не перебивай. — Хорошо. — Ты мне дашь ... — Давно бы попросил. — Ты мне дашь договорить? — Я завтра женюсь! — По любви? — Ее папа сказал — по — любому! Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят статьприхожанами одной церкви. А пастор им и говорит:— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.Ну, через две недели приходят все снова к пастору.Пастор спрашивает пожилую пару:— Ну как, выдержали вы испытание?— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетителинашеи церкви.Затем задает такой же вопрос паре средних лет.— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.Ну, пастор им в ответ:— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.И задает тот же вопрос молодой паре.— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленымгорошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...Пастор расстроился и говорит:— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.А муж:— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители — Моня, какая загадка есть в любой женщине? — Ну — даст или не даст! Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.Первый, громко:— Полнолуние...Второй:— Как же мучит этот голод!Девушка прислушивается.— Так хочется крови...Девушка идет быстрее...— Да, сейчас особенно сильно...Девушка сильно ускоряет шаг. .— А женская кровь ничего...Еле за ней успевают.— Особенно вкусна кровь девственницы...Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. |
Marinw | |
|
— Мама, я хочу замуж! — Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник. — Мама, я пошутила! — Нууууу, я была отличницей до девятого класса. — А потом? — А потом у меня выросли сиськи.. Стоматолог: — Вот этот зуб нужно удалять! — А сколько это будет стоить? — Две тысячи. — Две тысячи за три минуты работы? — Как скажете, могу тащить медленно. Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки разные. Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать. — Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл. Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси … |
Marinw | |
|
Девушка жалуется подруге: - Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. - Прям категорически? - Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять" — Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.— Не получится, мама!— Почему?— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает! Соседка — соседке: — Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу! — На работу иду! — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу! Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я — врач-терапевт нашей поликлиники! — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка! — А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов! Марья Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Кушать. — Гулять. Вовочка: — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране. На встрече одноклассников. — А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? — Да-а... хорошо, еще одеться успели! Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: — Почему стоим? — Двигатель разболтался. |
Marinw | |
|
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. — Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахе_. Это малярия. Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется". — Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да. — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Воронежской. — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей... — Простите, а вы откуда появились? — Я? Я из Одессы. — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. — У вас гражданская жена? — Нет, Великая Отечественная!.. — Роза! У тебя лишний вес! — Это не лишний... Это запасной... — Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? — Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку... — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули. У Сёмы-таки была противозачаточная внешность. — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит. Крик с верхнего этажа борделя вниз: — Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! |
Marinw | |
|
Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь? Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо. Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.Парниша отвечает:— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.. Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте! ! — У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.. К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать. - Откуда у Семы такой талант к торговле? - Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке |
Marinw | |
|
Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так будто уже купил. Вопрос Армянскому радио: — Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные. Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.— Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: — Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок ! Дурашка... Лапушка... Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки. - Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ. Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует. - Мэри, ну скажи ты. - Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике. - Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ. Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни. - У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ. Учительница села и зарыдала. |
Marinw | |
|
Папа серьезно задумался о будущем сына и завел разговор.— Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?— Нуууууууу… садовником?— Прекрасно! А еще кем?— Не знаю. Возможно чистильщиком бассейнов?— А еще?— Сантехником.— Так, мать, похоже он ту кассету все же нашел. – Однажды Вовочка пригласил домой одноклассницу, чтобы вместе делать домашнее задание. Девушка отлучилась в уборную, выходит и говори:— Слушай, там в ванной два полотенца с пометками «М» и «Ж». Я взяла то, что с буквой «Ж». Ведь «М» для мужчин, а «Ж» для женщин, да?— Нет. «М» — это для морды. - Едет генерал со своей собачкой в поезде. В купе с ним сидит еврей. Генерал в душе не очень хорошо относится к евреям, и чтобы досадить ему, постоянно дрессирует свою собачку:- Мойша, а ну-ка, сидеть! А теперь лежать, Мойша! А теперь голос, Мойша, голос! Еврей, наконец, не выдержав, обращается к генералу:- Сразу видно, что собачка у вас такая умная, потому что она – еврейка, а то обязательно бы стала генералом...*** - - Поручик. Не соизволите ли разгадать пикантную загадку? – вопрошает Наташа.- Ну?- Обо что черное чаще всего разбивают яйца?- Хм… Конечно, об седло!- Фу, как это пошло!- Дык, обо что тогда?- Конечно, о сковородку!- Ни че се пикантность! Сковородкой по яйцам! - Поручик едет в поезде на верхней полке и слышит разговор двух дам внизу:- Ну, милочка, как же можно класть яйца на серебро, оно ведь тускнеет от этого! Поручик хмыкнул и переложил портсигар из кармана брюк в карман куртки. - - Поручик, а вы можете играть на гитаре?- Конечно!- А на фортепьяно!- Могу!- И на баяне?- И на баяне!- А на арфе?- Не. На арфе карты сквозь струны проваливаются… - |
Marinw | |
|
- Что общего между близоруким гинекологом и здоровой собакой? - Мокрый нос. Судят гинеколога. - Подсудимый, за что Вы убили гражданку Никанорову? - Понимаете, Ваша честь, я пошел выкидывать мусор, а эта гражданка подошла ко мне и говорит - Дай 10 рублей и я тебе кое-что покажу... — Какой у вас нарядный город. — Да мы просто голубей свеклой кормим. Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!Интиллигент(протирая очочки):— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца. — Мама, ты кого хотела — сына или дочь?— Я вообще шнурки завязать хотела. — Сердцу не прикажешь! — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир! — Светка, ты не обидишься?— Говори уже!— Эта кофта тебя слегка полнит.— Ааа, я сниму ее!!! !— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше! |
Рекомендуем почитать также топики: ГОЛОСОВАНИЕ "Конкурс двойников смайликов"! Из школьных сочинений Анекдоты про Вовочку прикольные рассказы из сети Самые смешливые диалоги форумчан!!! |