Анекдоты - Том 4

Marinw дата: 20-11-2018 - 22:56 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Один американский миллиардер в своем предсмертном завещании указал: «Дорогие мои родственники, я завещаю вам ровно ничего. А чтобы мои деньги не пропали зря, требую похоронить их вместе со мной». Долго родственники думали, ругались, обсуждали, но все-таки решили выполнить последнюю просьбу человека. В день похорон родственники сняли все наличные со счетов и отправились на кладбище. Деньги американца уместились в три огромные коробки, которые нужно было уложить в гроб. Первую кое-как распихали, но места уже практически не оставалось. Крышка даже не закрывается, а они все запихивают. В этот момент мимо проходил один молодой еврей. Завидев всю эту картину, он в полном недоумении решает спросить: – А что это вы такое делаете? – Пытаемся деньги в гроб засунуть компактней. Просто он попросил все своё состояние похоронить вместе с ним. – Какие же вы американцы глупые. Ведь было бы намного проще выписать ему чек...

Marinw дата: 20-11-2018 - 23:55 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Лето. Разгар чемпионата мира по футболу. Вдоль проспекта идёт милая бабуля с пакетом и сумочкой, которую забыла застегнуть. Поэтому всю дорогу у неё вылетают то рубли, то доллары, то евро. Эту необычную картину замечает сотрудник постовой службы и, подобрав пару купюр, догоняет старушку: – Бабуля! Все деньги растеряете! Вы сумочку застегните. – Твою же…. Спасибо тебе сынок. Оставь эти деньги себе, а я лучше пойду обратно собирать все то, что растеряла. – Подождите, позвольте поинтересоваться, откуда у вас столько денег? Неужели ограбили кого-то? – Что ты такое говоришь сынок?! Просто у меня домик рядом с футбольным стадионом. Когда фанаты выходят после матча, то ко мне заходят на огород и в кустах нужду справляют. – И что? Вы платный туалет организовали? – Нет. Я с садовыми ножницами в кустах прячусь. Как только появляется желающий пописать, я его хозяйство тут же прикусываю и выкуп прошу. Кто 500 рублей, кто 20 долларов. – Ха-ха интересно вы придумали. А в пакете у вас что? – Понимаешь, не у всех при себе были деньги…

Marinw дата: 21-11-2018 - 21:01 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, - сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, - ответил бармен. – Не хотите выпить? Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, - сказала озадаченная монахиня. Видите ли, - засмеялся бармен, - каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Marinw дата: 24-11-2018 - 19:27 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 6 этаже. - Было сложно. Приходит мужик к врачу: - Доктор, помоги! Лысею! - Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать! - Давай, доктор, говори, не томи! - Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног! - Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик встаёт и идёт к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит: - Доктор, так ты же и сам лысый! - Да, но ты посмотри, какие у меня усы! – Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно заниматься ceкcом, не иначе. Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот блин! . . — подумал Колобок Жена: — У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc! Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. -Как ты думаешь, товар дешевле у производителя или у дилера? -Дешевле у сторожа. В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: - Ага... И меня два раза в тамбуре! Город. Час пик. Суета, все куда-то торопятся. Как всегда, на парковках и во дворах не протолкнуться. Мужчина очень торопится на встречу. Буквально за считанные секунды въезжает во двор, понимает, что мест совсем нет. Не зная, что делать, возводит глаза к небу и говорит: – Боже, я сделаю все, что ты захочешь! Только помоги мне найти место, чтобы припарковать машину. Очень спешу! Обещаю, что не буду пить, брошу курить. Займусь спортом. Буду отдавать деньги на благотворительность! И жить только как праведник. Внезапно он видит, как одна из машин отъезжает и освобождает место для парковки. Обрадовавшись и тут же забыв, что он говорил, мужчина внезапно продолжает: – Ой, нет, твоя помощь не нужна уже, сам нашёл! Идет фильм ужасов. Муж с женой смотрят его, не отрывая глаз. А сцены всё страшнее и страшнее – одна сменяет другую, действие нагнетается. И вдруг – на самом страшном месте, когда появляется жуткий монстр, женщина вскакивает и кричит: – Боже мой, мамочка! Муж поворачивается к ней и как ни в чём не бывало чуть с ехидцей произносит: – О! Ты что – узнала??? Читал вечером один из форумов. Знаете, там, где мужчины свои семейные неурядицы обсуждают. Один форумчанин рассказал свою историю о том, что он уже трижды был в гражданском браке. А счастья все нет. Но он относится к своей жизни с большой иронией и юмором. А потому в конце вопрошает к читателям: – Теперь я ветеран Гражданской войны! Никто случайно не знает, положены ли мне какие-то льготы? Разговор мамы со взрослой дочерью. – Мамочка, мой молодой человек меня недавно очень удивил и обрадовал – он мне сказал, что я самая лучшая! И умная, и культурная, и грамотная, и красивая, и милая! Я вот думаю, может позвать его к нам в гости? Как думаешь? – Что ты – милая! Не стоит так даже делать! Мне кажется, он должен и дальше продолжать так думать. Так всем будет лучше! Заметил такую интересную штуку, когда был уже несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причем и в том и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески! Институт. Разговаривают в коридоре два очень умных профессора-политолога. – Коллега, скажите, вы вообще понимаете, что происходит? А? – Конечно, могу вам даже объяснить, если нужно! – Да нет, что вы. Дело всё в том, что объяснить я могу и сам. А вот понять вы можете? Не секрет, что многие женщины к пляжному сезону начинают готовиться уже с зимы. Кто-то занимается в зале, кто-то сидит на диете. Моя соседка, Аня, например, стала чаще приглашать в гости к себе свою подругу и откармливать ее. А что – тоже готовится к лету!

Marinw дата: 25-11-2018 - 20:31 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая. В один день она снова отправляется в гости, а муж за ней следом. Жена в такси, а он быстро к соседу: – Выручай! Надо срочно проследить за женой. 50 долларов плачу! Петляли за ними минут сорок по городу, пока не остановились у какого-то борделя. Муж в растерянности сидит и не знает что делать. Подумал немного и говорит соседу: – Сам я не пойду за ней, иначе бед натворю. Держи ещё 50 долларов, но сходи туда и притащи эту заразу сюда. Прошло 10 минут, сосед тащит за шкирку какую-то бабу и закидывает её в машину. – Ты кого привел?! Это не моя жена! – Потому что это моя жена! Придержи её тут! Я за твоей пошел.

Marinw дата: 26-11-2018 - 20:25 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Маленькие хитрости. Если к вам приехало много гостей и вы не знаете, куда положить их спать, купите побольше водки - сами улягутся! Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоем городе нет... Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "Сотрудник". Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика. Покупатель: - Это генно-моди¬фи¬ци¬ро¬ванная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, действительно, почему вы спрашиваете? Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего. Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию. Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку. Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано: «Люда». Ну я ввела пароль: «Дура». И вот я с вами.

Marinw дата: 27-11-2018 - 17:16 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Разговор двух коллег. — Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. Меня уволили! — А хорошая? Ну и тебя тоже! Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю! Это как? — Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал. Разговаривают две подружки. Одна рассказывает. Вчера решила пошутить над своим мужем. Положила ему в карман свои трусики, — Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Другая спрашивает. — Ну и как, шутка удалась? Да удалась, он во всем признался! Разговаривают два приятеля. — Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком. Почему же ты к ним не подошел? — Как? Я же в командировке. Один мужик спрашивает другого. У тебя знакомый в полиции есть? — Есть, Витек, друг мой. А чем он там занимается? — Да второй день в обезьяннике сидит. Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу. — Кто в доме хозяин? Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка. — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена. — Хозяин! Где хочет там и лежит. В очереди. Стоит парень с длинными волосами. Подходит бабушка. — Девушка, ты последней будешь? Я не девушка! — Вот глупая, нашла чем хвастаться!

Marinw дата: 28-11-2018 - 20:42 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Идет суд. На повестке дня дело о разводе некого Абрамовича, который застал свою благоверную в постели с незнакомым мужчиной. — Итак, здесь указано, что вы, пришли домой и услышали звуки, которые красноречиво говорят, что ваша жена в спальне была не одна? — Да, ваша честь! – именно так! — Также здесь указано, что вы достали пистолет 38 калибра и наставили на любовника жены? — Да, ваша честь! — Но при этом вы не выстрелили? Мало того, совершенно уверенно заявили, что негласный суд оправдал бы вас, если бы вы нажали на курок? — Да, ваша честь! Народ не любит когда кто-то кому-то изменяет и поддержал бы меня. — Это ладно. Мне вот интересно, так почему вы не выстрелили. Что вас остановило? Ведь в этом состоянии очень тяжело сдержаться. Тут Абрамович оживился. — Представьте, господин судья. Я иду домой с работы. И застаю жену в постели с мужчиной. Сердце мое готово было разорваться на части. Я достал пистолет, взвел курок и уже представил как их тела лежат пронзенные пулями, когда мужчина вдруг произнес: «Крутой пистолет, сколько хотите за него?». — Ну а как по-вашему я могу застрелить человека, который говорит со мной о бизнесе? Директор вызывает свою секретаршу: “Полетели отдыхать на недельку”. Секретарша сообщает мужу: «Любимый, у меня командировка на следующей неделе». Муж довольный сообщает любовнице: «Жена в командировку едет, у нас есть вся следующая неделя!» Любовница пишет сообщение ученику, которому преподает на дому: «Я заболела на следующей неделе занятия отменяются». Ученик на радостях сообщает своему любимому деду: «У меня занятия отменили, мы можем гулять всю следующую неделю!» Дед в свою очередь который, еще и директор компании, — зовет свою помощницу и сообщает: «Внук на следующей неделе хочет провести со мной время, поэтому мы никуда не едем.». Секретарша звонит мужу и говорит, что командировка отменяется. Муж сообщает любовнице, что все обломалось, жена никуда не едет. Любовница сообщает ученику, что занятия по графику. Ученик звонит деду: «Погулять не получится, репетиторша выздоровела». Директор снова зовет секретаршу: «…мы всё–таки летим».

Marinw дата: 01-12-2018 - 17:07 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу. Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит: — Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь? — Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж. Люди в очереди стали возмущаться: — Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся... Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить: — Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить. — Пожалуйста! Очередь вскипает: — Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется... Она продолжает: — Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года? Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик. — А почему бы и нет, давайте! — говорит муж. Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления. Чтобы добить всех, она продолжает: — А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко. Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой...

Marinw дата: 02-12-2018 - 06:37 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Неофициальные международные соревнования по задержке дыхания под водой. В финал вышли три спортсмена из трех разных стран: США, Индия, Россия. Но так как соревнования неофициальные, то проводятся они в обычном озере. И вот день финала, все три героя стоят в воде и ждут команды судьи. Первым ныряет спортсмен из США. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья, четвертая и он выныривает. Зрители и судьи в шоке. Корреспонденты, удивленные таким результатом сразу лезут с вопросами, как у него это получилось. – Все благодаря секретной программе подготовки американских солдат. Вторым ныряет спортсмен из Индии. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья и только на десятой минуте он вылезает из воды. Сказать, что все были удивлены – ничего не сказать. Корреспонденты естественно со своими вопросами к нему. – Все благодаря тайной технике дыхания лучших йогов Индии. Последним ныряет спортсмен из России. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья и т. д. Спустя десять и даже двадцать минут он не выныривает. Уже думали, утонул, однако на тридцатой минуте выныривает уставший русский. Все стоя аплодируют и не понимают, как такое возможно. Тут же подбегают корреспонденты с вопросом: – Потрясающе! Расскажите, как у вас это получилось? Что за тайная техника у вас? –Ёпрст, какая нахрен техника?! Я за корягу трусами зацепился! Чуть не утонул там, а вы даже спасать меня не подумали!

Marinw дата: 02-12-2018 - 16:56 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Приходят супруги с стоматологу. Врач спрашивает: — Наркоз будем делать или нет? — Наркоз не нужен! — уверенно отвечает муж. — Какой молодец! — отвечает дантист, — Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин. — Давай, дорогая, присаживайся в кресло, — говорит муж. — А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал? — Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел... Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал? — Ну, здравствуй, мам... Милый, что-то мне стало скучно, давай разнообразим как-то наши отношения. Может, ролевые игры попробуем: ты будешь покупателем, а я продавщицей? — Я за, давай! Женщина, а у вас есть сало? — Нет. — Хм, а я нащупал! Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет: — Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!. Отец, бормоча в полудреме: — Не надо меня закапывать, у меня просто грипп. Муж с женой намереваются сходить в гости. Супруга: — Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним? Муж: — Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга: — В таком случае — идём! Жена решила измерить вес. Встала на весы, а муж стоит рядом и ухмыляется: — По таблице роста и веса у меня, вот, полное соответствие. А при твоем весе знаешь какой рост должен быть? — Ну и какой? — Метров пять! Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами: — Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку? — Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье. — Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук? — Это для молодых парочек — упаковка на неделю. — А 12 штук? — О, это для семейных пар. Упаковка на год. Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает: — Сын, ура! У нас сын родился! — Не сын, а дочка, и прекратите трогать мой мизинец, — отвечает акушер. Муж лежит на диване, телевизор смотрит. Жена: — Доставай пакет, иди в супермаркет, продукты купить надо. Муж: — Я мужик, по магазинам шляться — не моя обязанность. — Ах, мужик! Ну пошли в спальню, раздевайся, я скоро буду. — Ой, ладно-ладно, пошутил. Давай пакет, что купить-то надо? — Доктор, вы должны мне помочь, мне кажется, что я мотылек... — Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. — Так я к нему и шел, но у вас свет горит.. . Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. Врач — пациенту: — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан раскалывается. Старичок приходит к врачу: — Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: — Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать. — Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! — А как стул? — Нет, стул я и сейчас есть не могу. Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, офигевшему от увиденного, едва вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил: — Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах... Врач, махая рукой: — Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем. Производственная травма: ударил палец о палец. — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: — Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: — А почему вы не разделись? Жена анестезиолога не знала, что муж её бьёт. — Меня в армию забирают! — Так у тебя же энурез! — А мне сказали: «Будешь за немцев» Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. — Как дела? — Да вот приболел. Назначили лечение - три раза в день в задницу колю. — А кто такой Коля? Беседуют два проктолога: — Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку» — Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? — Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно. — Там Олю в роддом увезли!!! — А что с ней? — Не знаю... — Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны. — Что от Людмилы Николаевны? — Подцепил...

Marinw дата: 03-12-2018 - 15:23 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

За назначением пенсии пришли человеческие органы . Ждут своей очереди и рассуждают . Сердце говорит , я ведь главный орган у человека -мотор , мне назначат самую большую пенсию . Желудок возмутился и говорит , что он главнее , так как питал весь организм . Сидит поникшее " мужское достоинство " и вообще ни о какой пенсии даже не мечтает , так как понимает , что всю жизнь прожил в своё удовольствие . Вызывают их по очереди , первое зашло сердце и выходит расстроенное . Назначили 70% и сказали , что все "перегонял из пустого в порожнее " Следующий выходит желудок , ему назначили ещё меньше , объяснили , что он вообще всю жизнь добро переводил на гавно )))) Тут " мужское достоинство " вообще сникло , заходит в кабинет и радостный от туда выбегает . Пенсия отличная , за то что работал в горячем цеху да ещё вниз головой и в ночное время ! И тут " дамская прелесть " вообще обрадовалась , что она все это всегда терпела и ей назначат ещё больше !) Все с нетерпением ждут её, она выходит понурая , все спрашивают : -ну как ? Ответ был таков , :-какая пенсия ?? Расчешись и бегом работать !!!)))

Marinw дата: 04-12-2018 - 03:11 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

– Да елки-палки, у него русский язык что, не родной, что ли? – Приемный! ••• – Мама, а что такое гиперинфляция? – Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей. ••• Самая страшная работа – быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: – А моя не работает, дома сидит! ••• – Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали. ••• Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки – этo не патология, а дар Бoжий. ••• Контролер в электричке: – Ваш билет, пожалуйста. – Вот. – А что же у вас билет за 15 августа? – Ну так это... давно еду. ••• В баре посетитель спрашивает бармена: – Какой у вас пароль от WiFi? – Сначала надо что-нибудь купить. – Ну ладно. Дайте бутылку колы. – 100 рублей. – Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? – Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов... ••• Чтобы быть счастливым в России, надо взять кредит, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи и работать-работать как вол. Другой вариант: взять литр водки и пойти на рыбалку. ••• – Сколько раз твоя мама выходила замуж? – Мне даже сказать неудобно... – Ну в наше-то время... – Один раз. ••• 2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм может содержать сцены употребления колбасы». ••• – А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех? – Нет. – То есть умнеть ты не хочешь? ••• Позвонил другу, спросил, что он делает. Ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен... Позднее, поинтересовавшись подробностями, узнал: он мыл посуду горячей водой на кухне под присмотром жены. ••• – Что, подруга, все ждешь принца на белом «Лексусе»? – Нет, девочки... Главное, чтобы человек был хороший... И неважно, на каком он «Лексусе»... Курский аэропорт нужно назвать именем художника Моне, а Курганский – именем живописца Мане, чтобы уже перестали путать эти города. ••• Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год. ••• ШКУРСК. В пятиэтажке затопило кипятком подвал с картошкой. От простуды вылечился весь дом. ••• В Челябинске меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает там со своим репертуаром только на детских утренниках. ••• Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», лично поблагодарила съемочную группу. ••• Происшествия. В Шкурске загорелся завод по производству жидкостей для розжига... Вот что значит продукция качественная! ••• О СПОРТЕ. В Зимбабве, если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо – все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность. Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков. ••• – Пап, а как сварить пельмени? – Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик... ••• Заявление: «Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня длинный тормозной путь». ••• – Мне нравились 90-е годы, с удовольствием бы туда вернулся... – Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника тогда были? ••• Был в Москве, цены ужасные! «Ламборджини Диабло» – аж триста тысяч евро! Для сравнения: у нас в городе килограмм гречки – всего 55 рублей! ••• В соцсети: – Наконец-то купил байк! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: – «Ритуальные услуги» подписались на ваши обновления. ••• Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий «тройку»! ••• – А ты чем занимаешься? – Я – офисный работник. – И что же ты делаешь? – Жду выходных. ••• Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лежа.

Marinw дата: 04-12-2018 - 16:04 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

– Вы братья? – Нет, мы близнецы! – А братья и близнецы – не одно и то же? – Не всегда. Мы, например, сестры. ••• В кинотеатре: «Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000». ••• Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! ••• Сын прораба в песочнице обычно ничего не делает, только орет на всех и ворует. ••• – Доктор, в третьей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста... – Я уже смотрел – ничего такая, симпатичная! ••• Завязал с таблетками. Теперь со мной даже кот не разговаривает... ••• Письмо в редакцию: «Недавно однокурсники позвали меня за город – на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала усы у клубники и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?» ••• – А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. – Какой заботливый старый жмот. ••• Диалог в соцсети: – Что сделать с монитором, если он не работает? – Выкинь на мусорку. – Так я его только оттуда принес. ••• Если представить, что это собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие. ••• Судя по надписям в разных домах: «Котенок, я тебя люблю», – котенок постоянно куда-то переезжает. ••• Встретилось слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так почему-то и думал. ••• – Я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? – Пожалуйста, говорите в микрофон. – Прощай, мелкий пакостник! На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе. Ведь я был его клиентом. Только я и понятия не имел, что он – парикмахер. ••• Если я вдруг прислал вам сообщение и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте: меня захватили в заложники и пытают! ••• – Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? – Да, это мой брат-близнец. – Внешность описать можете? – Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет? – Ну и что? Зато блинчики на меня похожи. ••• Мужьям на заметку: отучить супругу покупать все подряд – нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. ••• – Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... А, может, коктейль? – Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью... ••• – А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости. – Золотое? – Не-а, баскетбольное. ••• – А я своей жене купил кулон с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. – Почему? – Такое было условие. ••• В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет. ••• – Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена. ••• Женская отмазка при знакомстве: – А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать? ••• Моя бывшая супруга только что снова написала мне SMS: «Хочу, чтобы ты был здесь». Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Marinw дата: 05-12-2018 - 08:12 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Просыпается Снегурочка после Нового года — и к Деду Морозу: — Слушай, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на Ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю — чего это у меня полные трусы конфет… Сын слесаря Пентюхова постоянно занимал первые места на школьных олимпиадах по математике, но этому, почему-то, радовалась только мать… Когда Пентюхов-младший занял первое место на областной олимпиаде по математике, слесарь Пентюхов-старший ушел в глубокую депрессию… Когда Пентюхов-младший занял первое место на всероссийской олимпиаде по математике и уже в пятом классе был заочно зачислен в МГУ, слесарь Пентюхов-старший молча вышел из квартиры и без слов набил морду соседу – доктору математических наук… Машенька, ты выйдешь за меня замуж? Она не поверила своим ушам: - Это… Это – предложение? - Да… Она тихонько заплакала: - Мне еще никогда не делали предложений… Вообще никаких!.. Хотя нет, было одно! Однажды начальник тюрьмы предложил мне добровольно перейти в другую камеру, когда мои сокамерницы, сидевшие по расстрельным статьям, нажаловались на меня, будто я их обижаю… - А?... Что?... Понял, давай тогда лучше останемся друзьями!.. Среди посетителей выставки ходит в рабочем комбинезоне некий субъект и внимательно всех осматривает. Наконец, он развязной походкой подходит к одной даме и говорит: - Позвольте узнать Ваше имя, мадам? Та глубоко возмущена: - Да как вы смеете?! Я порядочная женщина и не знакомлюсь абы где и абы с кем! Мужик сваливает… Приходит он минут через пятнадцать, явно уже «под шафе» и, размахивая воблой и пивом, опять пытается познакомиться с этой же дамой. Но безуспешно… Еще через полчаса этот мужик снова вваливается в зал, подходит опять к этой женщине, уже бесцеремонно ее обнимает и спрашивает: - Ну, что, куда поедем? К тебе или ко мне? - Да с чего вы взяли, что я соглашусь? - Давайте рассуждать трезво и смотреть правде в глаза: а за чем еще одинокая 45-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов и бензонасосов? К мужику пришли в гости друзья. Сидят, пиво пьют, футбол смотрят. Жена хозяина на работе. Любимая команда проиграла, вдарили друзья еще по водочке и, конечно же, начали про баб базарить. Мужик, хозяин квартиры, рассказывает: - Подошел я к ней и сразу начал медленно стягивать с нее блузку... оцарилась тишина. Мужик продолжает: - Стянул я блузку и бросил ее на кровать! Потом медленно снял с нее юбку и бросил на стул! Кто-то нервно сглотнул… - Потом я снял с нее чулочки и взялся за лямки лифчика… Тут один из гостей замечает, что жена хозяина пришла с работы и стоит, тоже слушает. А муж ее, ничего не подозревая, продолжает смаковать: - И потом я нежно погладил рукой ее трусики и через минуту они упали к моим ногам… Жена подходит к мужу и отвешивает ему оплеуху: - Вася, мать твою раз так, а можно рассказывать без этого вот пафоса, как я тебя единственный раз в жизни попросила снять высохшее белье с веревки? Поздний вечер, на трассе рядом со своим служебным мотоциклом стоит едва не засыпающий гаишник, он за весь день так никого и не остановил. Вдруг мимо него на маленькой скорости проезжает грузовик. Встрепенувшись, гаишник решает махнуть ему жезлом, но задумывается — штрафовать-то водителя не за что. Как-то разом подобрев от такого, гаишник вскакивает на свой мотоцикл и едет за грузовиком, чтобы поблагодарить водителя. Долгое время гаишник плетётся за грузовиком, водитель которого старательно объезжает все ямы на дороге и неукоснительно следует всем дорожным знакам. Наконец грузовик останавливается, гаишник приближается к приоткрытому окошку со стороны водителя и говорит: — Добрый вечер! Вы не пугайтесь, я вас штрафовать не буду! Наоборот, я хотел сказать вам спасибо за такое исключительно аккуратное и осторожное управление грузовиком. Водитель открывает окошко до конца, смотрит на гаишника мутным взглядом и, икнув, отвечает: — Ага, всегда пожалуйста! Я ж знаю, что когда выпьешь, ехать надо осторожно! Достала мужика земная жизнь, и решил он повеситься. Взял верёвку, мыло, встал на стул и только собрался отойти в мир иной, как перед ним вдруг появился Архангел. — Раб Божий, Николай, а с чего это ты вдруг решил свести счёты с жизнью? — спросил посланник небес. Мужик замер на стуле, не смея шевельнуться, и слушал Архангела, который продолжал говорить: — Неужели на земле тебе так плохо? Ну вот, допустим, хорошо ли после трудного рабочего дня выпить бутылочку пива? — Х-хорошо, — запинаясь от неожиданного вопроса ответил мужик. — А на охоту с друзьями съездить хорошо? Выбраться на природу, подышать свежим воздухом?.. — Тоже хорошо. — А провести вечер с любимой женщиной хорошо? — Да, хорошо, Архангел! — Так и чего тебя в жизни земной не устраивает тогда? — воскликнул Архангел. — Всё, что ты перечислил, хорошо, конечно, ну а смысл-то этого всего в чём? — вопросом на вопрос ответил мужик. — Ах, тебе смысл ещё нужен? Без него плохо? Ну так давай, вешайся! Гольф-клуб, приличные дамы в модных шляпках на поле отрабатывают удары. Одна из барышень бьёт со всей силы по мячу и наблюдает за тем, как он летит прямо в одного из джентльменов, которые играют неподалёку. Мужчина корчится, падает на траву, ухватившись обеими руками за причинное место. Дама спешит к пострадавшему с предложением о помощи: — Я страшно извиняюсь! Я не хотела! Мне так неловко! — Ничего, не переживайте, сейчас пройдёт. — Нет-нет, вы что?! Я никак не могу оставить вас в таком состоянии. Я сейчас вам помогу. — Не надо, не беспокойтесь, со мной всё будет хорошо. — Нет, послушайте, я врач! Я знаю, что делать в такой ситуации. С этими словами дама расстёгивает джентльмену брюки, засовывает руку вовнутрь и начинает делать массаж. — Ну что, так лучше? Мужик в шоке: — Да, так просто замечательно! Только вот рука-то всё равно болит… Это сообщение отредактировал Marinw - 05-12-2018 - 08:13

Marinw дата: 06-12-2018 - 17:44 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Мария Семеновна, сухонькая подвижная старушка, в свои семьдесят пять лет на здоровье не жаловалась и к врачам практически не ходила. А тут вдруг, сердце прихватило, ноет и ноет. Она решила посоветоваться со своей ровесницей и соседкой по четвертому этажу. Клавдия Степановна, в отличии от Семеновны в поликлинику ходила как на службу, только как где кольнет. — Иди в поликлинику, там есть специальный дохтур по сердцу, кардиолух называется, к нему запишись. Наставляла ее Степановна. Деваться некуда, пошла Мария Семеновна в поликлинику. Несмотря на то, что доктора обзывали каким-то олухом, он старушке понравился. Внимательно выслушал, осмотрел и дал направление на ЭКГ и анализы. Все сдав, женщина опять предстала перед молодым врачом. — У Вас очень плохая кардиограмма, сердце никуда не годится. Надо серьезно лечиться, я выпишу все лекарства, но вам надо поберечься, никаких физических нагрузок. Слышите? Категорически ни каких, и не в коем случае не подниматься пешком по лестнице. Через месяц опять ко мне на прием. Доктор был строг и очень серьезен. Семеновна прониклась. Через месяц, уже хорошо чувствующая себя бабуля, зашла в знакомый кабинет. — Поразительно! ЭКГ в норме, сердце в порядке, хоть в космос запускай. Мария Семеновна обрадовалась и робко спросила. — Сынок, а по лестнице можно теперича ходить? — Можно, конечно можно, удивительно, но Вы в прекрасной форме. Ой спасибо, родимый! Порадовал бабушку! Устала я цельный месяц в квартиру по водосточной трубе лазить. Приходит утром на работу мужик с синяком на половину лица. Коллеги, конечно же, в ужасе, спрашивают: «Что же Вы, Михаил Иванович, интеллигентный человек, и подрались?» Михаил Иванович отвечает: «Я был один, а их — трое. Напали впотьмах, отобрали бумажник со всей зарплатой. Я даже крикнуть не успел!» Рядом появилась фигура начальника. «Вот, что, Миша! Я тут думал-думал, а сейчас понял, что ты действительно заслуживаешь премии в этом месяце. Зарплата пропала, а твою молодую семью кормить нужно. Я не зверь, понимаю, что должен помочь! Только впредь будь аккуратнее.» В тот же вечер Михаилу Ивановичу зачислили премию. Придя домой, он с порога крикнул: — Маша, сработало! Давай завтра тебе тоже синяк нарисуем? Два приятеля выпивают в баре. Пропустив по пару кружек пива, начались откровенные разговоры: - Слышал новость? У нас в городе поджигатель объявился – с возмущеньем повествует первый. - Слышал что-то такое… - ответил приятель, невозмутимо попивая пивко. - Вот бы поймать его, руки и ноги оторвал бы! – продолжает первый. - Ага… - спокойно отвечает приятель, периодически поглядывая на часы. Тут мимо окон бара мчится пожарная машина. Приятель, который всё это время неохотно разговаривал, допивает залпом свой бокал, и говорит: - Ну, наконец-то! Всё мне пора! - Ты куда? Ты ж не пожарный! – с изумлением спрашивает первый. - У меня у соседки муж работает в пожарной части. Надо, пока горит, успеть навестить её. стретились две закадычных подруги, давно не виделись. Сидят, попивают чай с печеньем. Первая буквально сияет, весь ее вид показывает, что дела у неё идут шикарно. - Ну, давай рассказывай, как твои дела? Что новенького? - Ой, ты не поверишь! Всё обалденно! Вчера пошла поздно вечером в магазин за хлебом, так на меня маньяк напал в подворотне и изнасиловал. - Да ты что! Какой ужас! Ты в полицию заявила? Да толку от этой полиции. Сегодня ходила за молоком в магазин, тот же маньяк опять подстерёг в кустах и изнасиловал. - Кошмар! Что теперь делать будешь? - Да что-что, завтра опять пойду!

Marinw дата: 09-12-2018 - 15:31 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Работал в одном салоне парикмахер и решил он взять к себе на подмогу молодого ученика. И как-то его юный подмастерья говорит: — Подозрительное дело, к нам в салон уже третью неделю заходит один странный человек! — Кто такой? — Да какой-то непонятный тип, заглядывает после обеда, считает сколько человек сидит в очереди, а потом уходит. Парикмахер предлагает: — Давай, если он еще раз к нам заглянет, ты незаметно за ним проследи, что это за человек и чего ему у нас надо. Не проходит и получаса, как приходит к ним тот парень — опрятный, модно одетый, надушенный дорогим ароматом. Становится возле двери и начинает пересчитывать всех людей в очереди: — Один, два, три, ...семь! Разворачивается, и, больше не говоря ни слова, удаляется. Парнишка незаметно выскальзывает за ним, чтобы проследить, как ему было указано. Спустя 15 минут вертается обратно. Парикмахер интересуется: — Ну, что узнал об этом типе, куда он направился от нас? — Зашел в цветочный магазин за букетом роз, а потом домой... Парикмахер: — Хм... странно, точно ненормальный какой-то. — Ну, не совсем, конечно... он домой к вам пошел! Раннее утро, Одесса, жители города спешат на работу. В переполненном автобусе на месте возле окошка сидит типичная одесситка средних лет и увлечённо разговаривает по телефону, да так громко, что все пассажиры вынуждены слушать её голос: — Нет, Розочка, ну ты можешь себе представить?! Это кошмар! Я пришла домой, разделась в прихожей, зашла в спальню и обалдела! Смотрю — а там мой вовсю кувыркается с соседкой снизу. Но, ты знаешь, я не растерялась. Они ж меня не услышали, поэтому я тихонечко, на цыпочках подкралась к ним вплотную, взяла с тумбочки… Ой, Софочка, мне выходить. Давай я в шесть буду ехать обратно домой и всё тебе дорасскажу? На часах ровно 18:00, к остановке подъезжает автобус, та самая женщина заходит в салон, вокруг знакомые лица — все, кто ехал с ней в утреннем автобусе. Двери начинают закрываться, но в последний момент их задерживает мужик. Запыхавшись, запрыгивает внутрь, переводит дух и так громко спрашивает: — Я успел? Поворачивается к женщине: — Ну шо ты смотришь? Звони Розочке! Британские учёные проводят очередной социальный эксперимент. С данной целью выбирают два необитаемых острова: на один селят 25 представительниц прекрасного пола и одного-единственного мужика, в то время как на второй высаживают 25 мужчин и одну даму. И вот спустя несколько месяцев приезжает проверка на первый остров, где одна прекрасная дама живёт среди мужчин. Глянули, а там всё идеально чисто, убрано — красота! Счастливая барышня сидит высоко на пальме, словно царица, и кричит оттуда: — Иван, какой песок я тебе сказала использовать для украшения дорожки?! — Жёлтый. — А ты что сделал? — Красный рассыпал. — Ты в очереди каким был? Шестым? Будешь шестнадцатым! Прибывает проверка на второй остров, где одни бабы. Глянули, а там всё в грязи, деревья повалены — полный бардак. Бедный мужик сидит высоко на пальме, держится из последних сил. А внизу дерево обступили разъярённые барышни и орут: — Лёня, Лёнь! Так-то твои пять минут уже вышли… Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант: - Документы. - Нету. - Права? - Нету. - Дыхните. - Ну бухой я, бухой! - Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы. Капитан: - Права. - Пожалуйста. - Документы. - Да, конечно. - Дыхните. - Без проблем. Капитан в недоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! Приехал как то проверяющий на одну ферму с проверкой , на предмет выращивания на полях наркосодержащих растений .Фермер ответил ,что с удовольствием все покажет , только не ходите вон на то поле. Проверяющий прямо взорвался и сказал , что он может ходить туда куда хочет и с гордостью показывает документ , в котором указывается ,что может ходить по любой земле без всяких ограничений. Фермер конечно же соглашается. Через несколько минут фермер видит, что проверяющий со всех ног бежит от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер подбегает к заграждению и кричит во все горло: — Твой документ ! Покажи ему свой греб@ный документ ! . .

Marinw дата: 10-12-2018 - 17:00 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

— Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия? — И шо? — Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться! — Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. — Абрам, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси! — Подскажите, ребе, что просить у бога? — Просите чего не хватает — А если есть все? — Просите прощения. — Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? — Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине… — А может-таки останемся друзьями, Фаечка!? — Шмулик! Ни за что! Я уже разделась! Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же воздушный шарик! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! Попали в ад: алкоголик, бабник и нар..оман курильщик. Встречает их сатана: - Ну что, граждане алкоголики, прелюбодейцы и любители покурить зелёного чая! Попались! Вижу перевоспитывать вас уже поздно, и по сути, осталось только забрать ваши души на веки вечные. Но, как я вижу по анкетам, вы больше вредили самим себе, а не окружающим, поэтому дам вам последний шанс исправиться. Испытание будет искушением. Запру я каждого в отдельной комнате на сто лет с предметом вожделения. Выдержите – отпущу в жизнь! Нет – тогда забираю бесповоротно вашу душу. Алкоголика сажает в комнату забитую коробками с самым элитным алкоголем. Бабника поселил с великолепными красавицами. А нар..омана курильщика, в комнату, где насыпана гора отборного зелёного чая, который не принято заваривать. Прошло семьдесят лет, и сатана как-то подумал: «уже две трети срока прошло – пойду, гляну, как так исправление от пороков идёт». Открывает комнату с алкоголиком: тот сидит в куче пустых бутылок и держится за голову – в первый же год всё выпил и уже 69 лет нечем опохмелиться. Чтобы не мучался больше болезный, схватил его сатана и вынул душу. Идёт ко второй комнате. Слышит за дверью женские крики. Открыл, а там бабник в углу забился, а перед ним бабки 90 летние требуют повторения любовных утёх. Всё понятно… Забрал душу. Открывает комнату номер три. Сидит нар..оман и с укором смотрит на сатану. Рядом вообще не тронутая куча. Всё на месте, как и было. Ни травинки, не пропало! Сатана обрадовался – хоть одного перевоспитал! А нар..оман ему и говорит: - Ты чё мне зажигалку не оставил, долбоящер?!!!

Marinw дата: 11-12-2018 - 16:01 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Маленького Абрама выгнали из школы(еврейской есестественно) за неуспеваемость и очень плохое поведение. Перевели в другую (еврейскую) Через два месяца выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в следующую - аналогично. Через год в городе не осталось еврейских школ, и Абрама решили перевести в католическую. Через неделю вызывают отца и рассказывают ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - стал самым лучшим учеником школы и т.д. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Абраша, что с тобой таки произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что они с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый же день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то отдельную темную комнату, и показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Абрам, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы....ваешься...! Таксист взял новый заказ. Подвозит пассажиpку по названому ею адресу. Поpа расплатиться. Женщина pоется у себя в кошельке и с изумлением обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает отдать натуpой. Дело было ночью. Таксист в панике: – Вот блин! Тpетья натуpа за день! Так, посиди, подожди, щас что-нибудь пpидумаем... Выходит, видит мужик на улице стоит, объясняет ему ситуацию и пpедлагает за N-ное количество pублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит покуpить.. Тут появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон: – Гpажданин, что вы делаете? – Что-что! С женой любовью занимаюсь! – А я-то думал с прости...ткой! – Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил... Жили муж с женой и у жены был кот. Да такой наглый что ... ну вы поняли! Муж терпеть его не мог, ну всё замучил окончательно. Махнул на мнение жены, взял мешок, засунул туда кота и повёз в ближайшую лесополосу - там и выпустил. Как говориться: "Гуляй, ты теперь свободен друг"! Возвращается домой, а кот уже на месте и нагло так на него смотрит. "Хорошо" - подумал муж. Снова выгадал момент, кота в мешок, мешок в машину и километров за десять отвёз. Приезжает домой - котяра уже вернулся. Ещё раз: кота в мешок, в машину и за двадцать километров в лес. Возвращается - результат такой же. Кот даже поужинать уже успел. Довольный и сытый - зырит на мужика. Через неделю терпение лопнуло окончательно и муж, уже не таясь, хватает за шкирку кота, в мешок, в машину и погнал: Тридцать километров от города, через реку, пятнадцать в право по полям, десять влево, пять по болотам - выпускает. Проходит три часа. Муж злющий звонит жене: - Твой Конурас вернулся? - Да Муж бешеный орёт: - Дай ему трубку...! Я заблудился!!! Видя бардак в семейной жизни некоторых граждан, депутаты издают закон:"Всех вахтовиков обязать усыновить детей, которых они в наплодили в командировках. Кто не сделает этого - того посадят". Приходит ошарашенный такой новостью вахтовик домой и говорит жене: Что мне делать то? Своих уже пятеро. Жена - ты сесть хочешь? Муж - нет. Жена - ну тогда езжай, ищи своих детей. Проходит месяц, муж возвращается с вахты, с собой шесть детей приволок. Говорит жене - ну давай веди наших, пусть знакомятся детки. А жена, смотрит на выводок мужа и спокойно отвечает - так никого нет, всех разобрали. Мужик приходит к врачу: - Ничего с женой не получается... ну никак - Сейчас я вам выпишу пачку таблеток, их хватит вам на месяц. Выписывает и мужик уходит. Через месяц: - Доктор, спасибо вам большое, это такие замечательные таблетки! - радостно благодарит мужик. - Жена довольна? - Дома ещё не был... Муж прибегает домой с работы и кричит жене: – Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже больше терпеть не могу. – Как «раздевайся»? Зачем? Ты уже три года, как забыл об этом и думать. Неужели..?!!! – Да! Раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий кекс!!(ну вы поняли:)) – Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - жена бежит ванную, марафетиться там, одевает халатик и прибегая прыгает в постель. – Все? Готова? Разделась? Фу-х... Ну наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть! Взлетает огромный двухэтажный пассажирский лайнер. Оторвались от земли, пошли в набор и тут, как что-то сзади бабахнет! Экипаж в шоке, смотрят по приборам - всё нормально. Быстро посылают второго пилота глянуть, в чём дело. Через несколько минут он возвращается и спокойно садиться на своё место: – Капитан! Все в порядке. Это заправщик отсоединился. Чёт, мы с тобой забыли про него..! Наступил кризис в авиа перевозках и образовался дефицит кадров. Пассажиры конечно не в курсе. Очередной рейс. Пассажиры сидят на местах, в ожидании экипажа. Проходит какое-то время, слышится постукивание по полу самолёта - заходит экипаж: в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры в шоке но промолчали:"Не будут же не зрячих брать на такую работу"?! Члены экипажа рассаживаются по местам, пилоты запускают пропеллеры, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы капитальная бетонная стена, метров шесть в высоту. Самолет стремительно приближается к ней все ближе и ближе... И почти перед самой стеной нервы пассажиров не выдерживают и они всем салоном начинают орать. Тут, пилоты тянут штурвал на себя, самолет взлетает, все в порядке. После взлета один пилот говорит другому: – Всё таки, если они когда нибудь промолчат, и мы тааак в.....ся!!!!! Молодой человек пришел на берег небольшого пруда, народу – никого! Разделся и в чем мать родила нырнул в воду. Долго плавает, резвится. И вдруг замечает, что около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать? – голым то выходить неудобно... Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нащупал на дне кастрюлю, прикрылся ею, выбирается на берег, подходит к девушке: – Здрасте... – Здравствуйте! – А что это Вы читаете? – спрашивает молодой человек. – "Логику", – улыбнувшись, отвечает она. – А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он. – Логика – это такая наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то даже можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она. – А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша. – Вы думаете, что кастрюля с дном! Возвращается муж домой после работы уставший. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена прижимается к нему, а он отмахивается от нее и ворчит: – Отстань, Танька, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется всё то же. На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец не выдерживает, поворачивается к нему и раздраженно спрашивает: – Ты чё пристал? – Колосок-то созрел, – отвечает муж. – И что теперь? – ворчит жена. – Мне из-за одного тощего колоска весь комбайн заводить?! Трое мужиков за рюмашкой разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. – Я как-то рыбачил зимой на озере и вдруг повсюду стал лед ломаться... – Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали... – А у меня, когда я с бабой отдыхал. Ее муж внезапно вошел, так я в окно и выскочил... – А звук-то где? – В окно я выскочил, но он меня за яйки поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть...

Marinw дата: 13-12-2018 - 18:28 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Судья: – Подсудимый, вы состоите в браке? Обвиняемый: – Нет, ваша честь, я всегда так плохо выгляжу… Судья: – Ваша жена утверждает, что живёт с вами в постоянном страхе. Обвиняемый: – Ну, ваша честь, это не совсем так… Судья подаётся вперёд и спрашивает шепотом: – Скажи, неофициально, как мужик мужику, как ты это делаешь?! Слушается дело в отношении женщины обвиняемой в убийстве мужа, ведется допрос: – Так, значит, вы подсыпали сильнейший яд в пищу, которой кормили мужа 5 октября? – Да! – Как это происходило? – Он уселся за стол и спокойно поужинал. – И вы не почувствовали угрызения совести? – Почувствовала - когда он похвалил еду и попросил добавки – Подсудимый, объясните присяжным, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по новому мужчине… – Гражданка Петрова, – спрашивает судья, – по какой причине вы ударили своего мужа утюгом по голове? – Я его постоянно убеждала, что у меня очень покладистый характер, а он всё мне не верил! Врач – психиатр опрашивает пациента: – Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? – Да, все верно. – Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки хлопчатобумажным. Я тоже люблю шерстяные носки. – Правда? А как вы их любите? С майонезом и кетчупом или просто с солью? – У моего дядюшки возникла навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица. – Почему бы вам не показать его психиатру? – Ну да. И остаться без свежих яиц на завтрак? Разговаривают два психиатра. Один хвастается: – Я меня сейчас лежит пациент с очень интересным случаем раздвоения личности. – Да? И чем же он интересен? – Всё дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить оплачивать мне их лечение. – Ало Полиция?! Вам звонят из психбольницы. От нас сбежал больной. – Какой он выглядит? – Лысый и лохматый. – Как такое может быть? – Я и говорю, что он псих! Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из палат и сообщает: – А вот тут у нас находятся только автолюбители. – Но почему же здесь никого нет? – удивляется новичок. – Они все лежат под кроватями - ремонтируют. Сидит у берега в лодке мужик и рыбу таскает одну за одной. У других рыбаков по берегу клёва нет совсем. Один из них не выдерживает, встаёт с места, уверенно направляется к успешному коллеге. и спрашивает: - Как ты так ловишь? Ни у кого клёва нет, а ты одну за одной таскаешь..! Мужик грустно вздыхает и отвечает: - Понимаешь, я золотую рыбку поймал. Она попросила отпустить её за три желания. Ну я первое и загадал, что бы рыба всегда ловилась и вот! - О, но не верю! Видимо подкормка у тебя какая секретная - делиться не хочешь. А второе какое желание? - Что бы деньги всегда в кошельке водились... - ответил грустно мужик, достал кошелёк, открыл, вытащил из него все деньги, закрыл, снова открыл, а кошелёк полный. - О, теперь верю! А третье то какое желание? - Да жену люблю сильно, и пожелал чтобы когда мы ночью вместе - одновременно финишировали... - Ну ты мужчина, и желания у тебя такие правильные!!А что ты такой грустный тогда? - Да вот сижу я в лодке... за час уже три раза финишировал...

Marinw дата: 15-12-2018 - 17:09 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Сидят вечером муж с женой за столом, курят кальян и пьют вино. Опустошая бутылку, жена говорит: – Сходи в магазин за вином, а заодно и табак купи. Мужик, фыркая от недовольства, встал и пошел собираться. По пути в магазин у бара встретил приятеля, который курил у входа в заведение. Разговорились и в итоге пошли выпивать. Сели, накатили, а потом подсели к двум девушкам. Изрядно напившись, мужик предложил проводить одну из них до дома. А она в ответку предложила зайти к ней на чай. Чая, естественно, не было – было сношение, после чего они благополучно уснули. Просыпается мужик в 7 утра от мысли: «Я ведь должен был купить вино и табак!!! Что я скажу жене?»... Будит барышню и спрашивает: – Слушай, а у тебя случаем мела дома нет? – Есть, а что? – Неси его сюда! Она принесла ему мел и уселась смотреть на то, что же он будет с ним делать. А мужик оделся и ушел. По пути домой он измазал руки мелом. Как только пришел, жена накинулась на него: – Ты где был?! Я все морги и больницы перезвонила! – Да вот Витька встретил по пути у бара. Уговорил меня зайти выпить, а потом к девушкам подсели, ну и пошло–поехало. Утром проснулся в постели у одной из них, вспомнил про тебя и сразу попетлял домой. Супруга, нахмурившись, смотрит на его измазанные руки и говорит: – Понятно все с тобой! Опять в бильярд всю ночь играл, гад! Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет? Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет – согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? - Был. - Какой? - Когда старуха выпала... Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: — Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад... Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . . На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. — Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

Marinw дата: 16-12-2018 - 17:53 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Едет автобус, весь битком, незадолго до остановки одна девушка собралась выходить. Пробирается к дверям, в руках держит сумку и новый купленный горшок для ребенка. Обращается к впередистоящему парню: — Молодой человек, вы сходите сейчас? Парень, глядя на горшок в её руках, отвечает: — Нет, спасибо. Я уже дома сходил. Приехал мужик в командировку, заселяется в отель, а ему сообщают: — Отель переполнен, можем вас подселить в двухместный номер, там есть одна свободная койка, правда мужик там жутко храпучий живет, всю ночь глаз не сомкнете... На что мужчина отвечает: — Ничего страшного, что-нибудь придумаю. Наступило утро, спускается мужик на ресепшен, администратор интересуется: — Ну что, удалось поспать? — Ага. У администратора на лице немой вопрос: «Как?» — Дык... я перед сном к нему, значит, подошел, шепнул на ушко: «Приятных сновидений, мой сладкий» и чмокнул в щечку. Сосед после таких пожеланий не только храпеть перестал, но и до утра глаз не сомкнул! Разговаривают двое мужиков: — Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине. — Сейчас сделаю. — Отлично. А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10? — Готово. — А теперь над каждым столбцом по вертикали будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы. — Готово. Еще что-то нужно? — Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5! Официант принимает заказ у посетителя: — Какой борщ вы желаете — украинский, русский или по-домашнему? Давайте, как дома. Официант принял заказ. Возвращается через некоторое время, ставит большую тарелку с супом на стол, и начинает громко кричать: — Ах ты, скотина, опять всю ночь с друзьями где-то шарахался. Сил моих больше нет! Жри давай. Случай на грузинской свадьбе. Гость, который уже хорошенько перебрал, обращается к рядом сидящим за столом: — Ах, какой веселый праздник, симпатичный жених, но несимпатичный нэвеста! — Сейчас порэжу тебя! Это дочка моя! — Вай, прости дорогой. Откуда ж я знал, что ты папа этой красавица! — Ну всё, сейчас точно зарэжу! Я не папа, я мама! Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мармышками. Один рыбак интересуется у второго: — Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь! — Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я всё прослушал. Пришел парень в бар и интересуется: — А у вас есть Wi-Fi? — Да. — А какой от него пароль? — Сначала нужно что-то заказать. — Ок, одну бутылки пепси, пожалуйста. — С вас 2 доллара. — Вот деньги, возьмите. Ну, скажите теперь, какой пароль-то? — «Сначала нужно что-то заказать». Набираете большими буквами, без пробелов. Девушка перед отпуском собирает чемодан, и понимает, что некоторых вещей не хватает. Отправляет своего парня в магазин и наказывает: — Любимый, сходи в Универмаг, мне нужны трусики и сеточка для волос. Парень в магазине подходит к продавцу: — Мне это...нужны трусы с сеткой для волос. Продавщица: — Может вам еще семейники с ящиком для яиц предложить? Оказались как-то два учителя в лесу, один физик по образованию, другой — математик. Ходят, собирают ягоды, а из-за кустов на них оголодавший медведь выпрыгивает. Математик судорожно начинает соображать: — Всё, мы пропали! Самое плохое решение — это убегать от медведя, так как он может ускоряться до 45 км/час, а это в два раза быстрее, чем мы сможем разогнаться. Смысла бежать не вижу. И остается на месте. А физик рванул со всех ног и размышляет: «У медведя желудок вдвое меньше по объему, чем размер человека, значит он будет сыт и одним математиком». Едет в автобусе мамочка с маленьким ребенком и уговаривает: — Детка, пришло время подкрепиться, бери сисю. Ребенок капризничает и отворачивается. Мама продолжает настойчиво: — Ну бери же сисю, бери, а то придется дяденьке отдать. Мужчина, который стоял неподалеку, не выдерживает и вслух говорит: — Солнышко, ну ты будешь или нет? А то я уже вторую остановку проезжаю.

Marinw дата: 17-12-2018 - 19:10 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Жена забрала дочку из школы, сына из детского сада, прибежала домой, раз в холодильник – курицу забыла купить. Пишет sms мужу: «Дорогой, я, когда детей забирала, совсем забыла курицу на ужин купить. Зайди, пожалуйста, с работы в магазин и купи». Муж пишет ответ: «Целую» Жена прочитала, сразу и не поверила своим глазам, так обрадовалась! Пишет новую sms: «Милый, как долго я этого ждала! Мы уже десять лет живём вместе, и я думала, что наша любовь давно угасла и тут ты мне шлёшь свой нежный поцелуй!! Я так тебя люблю, и нежно целую тебя в ответ. Жду твоего прихода с нетерпением. Твоя любимая жена!!!» Муж отвечает: «Ду-ра! Я тебя спрашивал: целую курицу покупать или окорочка?!!!» В одном СВ едут: импозантный, подтянутый, дорого и со вкусом одетый бизнесмен средних лет и напротив молодая красивая девушка в мини-юбке. Бизнесмен как открыл свой ноутбук, так больше ни на что внимания не обращает. Его прекрасная попутчица вся практически извелась от такого невнимания к собственной персоне. То анфас повернется, то в профиль, то точеную ножку в ажурном улочке выставит, или вдруг случайно лишняя пуговичка на блузке расстегнется. Мужчина ноль внимания. Наконец она не выдержала. — Мужчина, как Вам не стыдно. Напротив Вас сидит молодая, привлекательная женщина, а вы не обращаете на нее внимания. Могли бы проявить галантность, попытаться поухаживать за девушкой. И если Вы бы проявили достаточно такта и усердия, возможно, я подчеркиваю не обязательно, но вполне возможно, вам достался бы восхитительный приз. — Девушка, скажите, Вы любите круасанны? — Круасанны?? Да, конечно люблю. Особенно свежий, горячий круассан, утром с чашечкой капучино. А почему, Вы спрашиваете? — Ну вот представьте себе, что бы съесть утром круасанн, Вам надо подняться в четыре утра. Замесить и поставить тесто, дождаться, когда оно взойдет. Затем раскатать тесто, слепить из него круасанны и поставить их выпекаться в духовку. И только после этого приготовить кофе и приступить к завтраку. — Глупость какая! Зачем мне все это нужно, я лучше их просто куплю. — Так вот и я - человек не бедный. Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Мне только спросить!» На что одна грузная тетка отвечает ей меланхолично: «А нам только показать!» Приходит женщина к гинекологу: — Доктор, у меня вибратор застрял, помогите! Ну, доктор долго возился: — Знаете, не могу достать. Но зато я Вам батарейки поменял! — И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что там её тоже нет. Жена - мужу: — Ты где был? — На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались! — Ну почему же не представляю… Фату сними. Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. — Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. Муж вставляет раму на балконе. Жена, не отрываясь от компьютера, говорит: — Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна. Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец - гей.

Marinw дата: 19-12-2018 - 13:43 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Мойша говорит жене: — Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим? — А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?! — Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта — И что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек — Зовите меня просто Роза. Я за штопором… — Ой, София Марковна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило! — Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне… — Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять… Или вы про Софочку? Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Ой Сарочка, да это она так думала … — Он не мог ее обманывать! — Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог! В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят! — Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками! … Звонок в одесское риэлтерское агентство. — Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш? — Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? — Всегда!

Marinw дата: 24-12-2018 - 20:00 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите! - Милая, ты спишь? - Да нет, так, валяюсь... - Милая, я есть хочу! - Я сплю! Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее... — Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью « НЕЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком? — Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"! У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова". Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: — Милая, а что означает ТУ-154-2Б? — Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б? — А это мы с Маpинкой.