Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (37) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 
Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
• Еврей на базаре:
- Изя, купи слона!
- А зачем он мне? Куда я его? Он огромный, ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?

- Беру!
• — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

• - Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

Как еврей признаются в любви и как еврейка отвечает ему взаимностью:
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

Когда лень убираться в субботу: - Я не понял, почему ты в телефоне "сидишь", ничего не делаешь. Я же сказал, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что - еврейка?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Ходили Василий Иванович с Петькой в плавательный бассейн. Инструктор подходит к ним:
- Все! Больше можете не приходить, я вас не пущу!
Петька возмущенно:
- Почему это? Мы это заслужили!
Инструктор:
- Может и заслужили, но вы постоянно писаете в бассейн.
Василий Иванович пожал плечами:
- Я не сомневаюсь что все писают...
Инструктор:
- Но вы это делаете с вышки!

Сидят Петька с Анкой на лавочке, молчат. Наконец, Петька говорит:
- Не пойму, Анка: или мне с тобой скучно, или мне спать хочется с тобой...

Петька спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по особому с ними обходитесь?
- Конечно по особому.
- Научи.
Тот его научил. Петька, радостный, прибегает домой, ложится с Анкой в постель.
- Слушай, - говорит, - а давай вот так...
Анка переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Решили советские генералы подарить дорогому Леониду Ильичу на день рождения сапоги из крокодиловой кожи. Вызвали группу диверсантов, дают вводную:
- Вы будете тайно заброшены в Египет, с целью добыть крокодиловые сапоги. Вопросы есть? Вопросов нет.
Забросили группу и с концами, уже давно день рождения генсека прошел о диверсантах ни слуху, ни духу. В Минобороны решили, что группа либо погибла, либо попала в плен. Решили забросить вторую группу выяснить что стало с первой.
Высадились диверсанты вблизи места заброски первой группы. Жара, вонь невыносимая оба берега завалены разлагающимися трупами крокодилов. Чу, движение - крокодил по реке плывет, выстрел из прибрежных зарослей. Тут же выбегают бойцы первой группы, забредают по шею в реку, вытаскивают на берег труп крокодила, переворачивают на спину. Слышен расстроенный голос:
- Товарищ прапорщик – этот тоже без сапог!

Плывут два крокодила по Нилу. Один другому:
- Гляди-ка, кажись американцы секретную базу строят?
Второй.
- Точно строят.
Плывут дальше. Первый крокодил:
- Эх, хороша река Нил, но наша Волга лучше.
- Так точно, товарищ прапорщик, краше Волги реки нет.

Подходит солдат к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Сидоров как же могут крокодилы летать? Как ты вообще медкомиссию умудрился пройти?
- А товарищ лейтенант сказал, что летают.
- Э-э ну да, если крокодил разбежится и с высокого обрыва в реку сиганет, то он может немного пролететь.
- А товарищ капитан сказал, что крокодилы хорошо летают.
- Ну так я тебе и говорю – если крокодил хорошенько разбежится, да с высокого обрыва прыгнет, он может и полететь, но только низко-низко над водой.

Приезжает русский турист в Африку. Жара, он вымок весь, захотелось ему в реке искупаться. Он спрашивает у гида:
- Хочу искупаться. Скажите в этой реке нет пираний, я много фильмов про них видел.
- Не бойтесь в этой реке пираний нет.
Русский разделся, зашел в воду, поплыл. На середине реки кричит гиду:
- Так точно здесь пираньи не живут?!
- Да какие здесь пираньи, их давно крокодилы сожрали!

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Разговаривают два рыбака:
- Андрюх, почему ты больше не берешь супругу с собой порыбачить?
- Вот уж нафиг! Мало того, что она больше всех ловит, так она ещё и больше всех пьёт!

Собралась как-то мужская компания отдохнуть, пивка попить и тут один спрашивает:
А почему за женщин мы пьем стоя? Есть варианты?
И тут понеслось наперебой:
Потому что лежа пить неудобно!
Чтобы хоть иногда возвышаться над ними!
Просто так больше входит!
Это чтобы размять затекшие суставы!
Нееет! Это чтобы стряхнуть с брюк крошки и упавший салат!
А я думаю, чтобы лучше заглянуть в декольте сидящих напротив женщин!
Если тост вдруг не понравится быстрее стартануть с места!
Чтобы увидеть кто из нас остался под столом приставать к женщинам!
И тут встает один парень и со вздохом говорит:
Да чтобы постоянно тебе не зудели в самое ухо: " Хватит уже пить, скотина!"

Это сообщение отредактировал Marinw - 09-07-2019 - 16:08
Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Город Москва. Большой бизнес офис. У начальницы Елены Сергеевны в подчинении работают 3 девушки.
Блондинка.
Брюнетка.
Рыжая.
Каждый день Елена Сергеевна уходила с работы раньше, а девочки боялись совершить такой же поступок.
Однажды девочки общими усилиями решили так е уйти с работы раньше.
В один прекрасный день, когда начальница ушла, девочки пошли по своим делам.
Рыжая пошла в спортивный зал.
Брюнетка поехала по магазинам.
А блондинка поехала домой к любимому мужу.
По приезду домой, блондинка зашла в магазин за шампанским, чтобы сделать мужу сюрприз.
Придя домой, она услышала скрип кровати, тихо заглянув за угол, она увидела, как начальница находится там вместе с её мужем.
Прошёл день....
Девочки снова думают, уйти им раньше или нет.
На что блондинка говорит:"Я никуда не пойду"
Брюнетка и рыжая спрашивают "Почему?"

Блондинка:"Я вчера домой пришла раньше, а там начальница моя с мужем. Я так испугалась, что она застукает меня, что я раньше домой с работы пришла"

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
10 причин по которым бог создал Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".

Мужик умирает и попадает в рай. Там Бог его спрашивает:
- Сколько раз за свою жизнь ты изменил жене?
- Ни разу!
Бог проверяет по своему компьютеру - действительно, ни разу. Бог:
- Вот тебе "Мерседес-600", будешь ездить на нем вечно.
Затем подходит очередь следующего, и Бог спрашивает:
- Ты сколько раз изменил жене?
- Ну, раз пять-шесть.
Сверив информацию с компьютером и убедившись в ее правдивости, Бог говорит:
- Получай "Фольксваген-Пассат", будешь ездить на нем вечно.
Подходит третий. Бог:
- Ты сколько раз жене изменял?
- Раз 30.
Бог опять сверяется по компьютеру и говорит:
- Вот тебе "ВАЗ-2109", будешь ездить на нем вечно.
Сел мужик в эту самую "девятку" и поехал. Немного проехав, он вдруг видит, что первый мужик стоит около своего "600-го" и плачет. Тот у него и спрашивает:
- Что такое, чем ты так расстроен, у тебя же такая классная тачка?
- Я здесь только что жену на "Запорожце" видел.

Таня, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
Я Ира, а ты опять назвал меня Таней!!!

Возможно что наша планета просто дипломная работа, причем скорее всего на троечку, поскольку слишком много воды.

Женщина это беззащитное существо от которого просто невозможно спастись.

Ученые выяснили, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

Ну ка твой молодой муж после первого обеда.
Уже не плохо, завтра выпишут из больницы.

Турист прилетает в Израиль, хочет посетить Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку.
– К налоговой инспекции?!

Дни рождения продлевают жизнь.
Британские ученые доказали, что те, кто отпраздновал больше дней рождения живет дольше, жили, как правило, дольше.

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Капитан подводной лодки просыпается с жуткого похмелья и вызывает к себе штурмана.
Где мы находимся? Не могу знать, товарищ капитан , мы же пьянствовали неделю, всю навигацию по пьяной лавочке расколотили, но думаю где то в Тихом океане.
Да? призадумался капитан.
Вот же вы раздолбаи.
Ладно, поднимай перископ,
Что видишь?
По правому борту какое то судно,
Так, хорошо, шарахни по нему малой торпедой и СОС записывай с координатами, что они передадут. Но , учти , это в последний раз
Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Заходит в вагон молодой человек и видит весьма обворожительную молодую особу. У того, естественно, в голове шестерёнки зашевелились: как её склонить к более тесному общению.
Решил взять смекалкой. Говорит ей:
- Мне друзья подарили экстрасенсорные всевидящие часы.
- Мда, и что?
- Вот, сейчас я ими вас просканирую, - и делает вид, что наводит часы на девушку. - Вот, вижу, что у Вас под верхней одеждой ничего нет.
- Ерунда, на мне ВСЁ есть.
- Да? Странно. Спешат, наверное.

Собирается компашка любителей ОЧЕНЬ выпить на рыбалку. Хорошенько приняли на душу за удачный улов. По дороге опять добрэ приложились. Приехали на место, разложили провизию и опять по бутылочке накатили.
Вечерело. Еле-еле соображая, забросили сети в реку и ждут улова. И тут - О ЧУДО, попался кто-то. Вытаскивают, а там - Русалка. Подарок судьбы..........!!!!!
На утро попросыпались, оказалось, что это был - СОМ.
Так всем стыдно стало.....

Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Один рептилоид спросил другого:
-Я слышал, у людей при приеме на работу начали учитывать результаты теста IQ. Это правда?
- Да все верно, IQ подчиненного сравнивают с IQ начальника, и если у подчиненного выше, его не берут.

Сидел как-то заслуженный рептилоид в окружении детей и внуков.
- Скажи, как ты сумел заработать столько денег - спросили его наследники.
- О, мне помогла идея, что деньги ничего не значат, главное работа, - ответил рептилоид.
- Ты получил миллионы когда это понял?
- Нет, - широко улыбнулся он, - когда сумел убедить в этом своих работников.


- Доктор, ну как он?
- Состояние хуже некуда, но стабильное. Худшее уже позади. Переломы срастутся, может быть даже ходить сможет.
- Доктор, а можно мне с ним поговорить?
- Нет, больной еще слишком слаб. Можете мне сказать, а я ему передам.
- Спросите его, пожалуйста, доктор, сдала ли я на права?

В полночь сторож Макар совершал обход территории фабрики имени Клары Цеткин. В цехе №13 бдительный вохровец услышал стуки кувалды и обнаружил там проклятого расхитителя социалистической собственности, некоего рецидивиста Пупкина.
Сторож Макар задержал вора и, не имея таких специальных средств, как наручники, зажал мужские причиндалы нарушителя в тиски, а рукоятку забрал с собой, чтобы нарушитель не раскрутил тиски и не убежал с места преступления. После этого сторож пошел в дежурку, чтобы вызвать наряд милиции.
Оставшись в одиночестве, рецидивист Пупкин перестал выть от боли, осмотрелся по сторонам и обнаружил рядом со столярным столом, к которому были прикручены тиски, ножовку. Не будь дураком, Пупкин схватил ножовку и стал опиливать стол по кругу вокруг тисков.
Через полчаса довольный Пупкин, держа тяжеленные тиски с куском отпиленного стола в руках, кое-как, в раскорячку, вышел из цеха №13, вдохнул воздух свободы и направился, было, в сторону дырки в заборе… Но вдруг услышал позади себя звук взводимого курка нагана и грозный окрик сторожа:
- А ну, руки в гору! Руки вверхь, я сказал!

seksemulo
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 175
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Анекдот длинныый, но стоит того, чтобы дочитать.

Почтовый работник сортирует почту и вдруг находит письмо, адресованное детским почерком Деду Морозу. Открыл его и читает:
"Меня зовут Дима Лосев, мне 11 лет, я цыганский ребёнок, мы живём очень бедно, я не могу кататься на санках потому что у меня нет зимнего пальто, сапог, шапки и рукавиц. Пожалуйста принеси мне это всё на Новый Год". Показал письмо коллегам, они видят - обратный адрес есть. Посовещались и решили отправить ему зимние вещи. Принесли из дому, у кого что лишнего было - нашли и пальто, и сапоги, и шапку, только рукавицы не нашли. Отправили ему посылкой, через 2 недели опять приходит письмо Деду Морозу от того же ребёнка: "Спасибо, Дедушка Мороз за подарок. Я теперь могу кататься на санках. Всё получил, что просил, кроме рукавиц. Наверное, их на почте украли".
seksemulo
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 175
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

Буфетчица Наталия К. добавляла мясо в капустные котлеты и таким образом за год присвоила 200 кг капусты.
sxn3557344294
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 1
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineСвободен
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
Marinw
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2145
  • Статус: как мало единомышленников
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Семен возвращаясь с рыбалки встречает соседа. Тот спрашивает:
- Ну что, наловил?
- Конечно наловил, на смотри! - отвечает Семен и показывает свой улов.
- Ох не фига себе! У тебя постоянно хороший улов. Покажи, пожалуйста, где ты ловишь?! - взмолился сосед.
Ну Семен его пожалел и отвез на то место где сам рыбачит.
А тот дурак взял и рассказал всему дому, где это рыбное место.
На следующие выходные Семен приезжает на рыбалку, а сесть то негде... Везде мужики с его дома сидят рыбачат.
- Что делать? Надо как то решать проблему? - подумал Семен.
На следующие выходные он взял банку краски и написал на асфальте перед домом: "Любимая, когда твой муж уйдет на рыбалку, позвони мне!".
В итоге все лето один рыбачил.


Поехал Вовочка с отцом на рыбалку.
Приехали, разложились, закинули удочки, сидят.
Тут Вовочка поворачивается к отцу и говорит:
- Пап, срать хочу сильно. Что делать?
Отец отвечает:
- Какие проблемы сынок? Иди сри где хочешь! Мы же на природе, тут тебе никто ничего не скажет!
Ну Вовочка довольный пошел делать дела.
Через некоторое время возвращается, закидывает удочку и подсаживается рядом с отцом.
Батя такой:
- Ну че посрал? Где посрал?
Вовочка:
- В машине! Там комаров нету!

KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш член - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
- Поручик, я хочу вот этого коня!
- Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону."

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.

Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…

— Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет — это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
— Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?

Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью…

— Скажите, чем Вы своих глистов лечите?
— Ничем.
— А как же?
— А они у меня не болеют.

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (37) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Случаи ..приколы ..так бывает..разное

Телефонные шутки!

Надписи на маршрутках и грязных машинах.

Отмазки при опоздании на работу

Прикольные афоризмы-Том№2




>