Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Keyjkbrfz
|
|
|
Непра...,что мужики все сво... Есть очень даже ничего... И среди них бывают лю... (Я помечтать порой люблю). Непра..., что мужики все ко... А как же принц на белом ко...? А как же рыцари в доспе..., Имевшие у дам успе...? Или киношный суперме... (Хоть он по русски - ни бельме)? И Казанова, пусть скоти..., Зато какой он симпати...! Чтоб разглядеть мужские пре... Не надо лупу приобре... Лишь стоит ближе подойти. Нет, сво... не все, как ни крути. Бывают добрые - да-да! И секси тоже попада.. Бывают щедрые, но реж..., Вот только верных нет, хоть режь! Короче, все они не сво...- Мужик - такое существо, В котором ты, изюм найдя, Полюбишь даже негодя... из инета |
|
|
|
Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. (В. Туровский) Жесткий секс - это ночь без матраца. "Мы расстались, так как не сошлись диагнозами". Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не совместим с ней. Счастье есть удовольствие без раскаяния Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости. Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть! Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется "Нет" означает – “да”, "не знаю" означает – “нет”, "да" не означает ничего. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!" "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?" Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. “Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...” Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать? Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту. Надоели критические дни - смени пол. Анекдот - это русский секс. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять. Истинное целомудрие приобретается с годами. Женщины могут все, только некоторые стесняются. Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. “Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...” Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.. Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги. Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал парить твою жену. Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом. Нельзя быть немного беременной. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом... Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. “Я груба и неженственна. Так мне сказал О., а О. - эксперт по продажам.” Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов... Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан) Поцелуй без любви - просто обмен слюнями. Классики о том же: Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. (Жванецкий) Женщины делятся на молодых и остальных. (Жванецкий) У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается. (Жванецкий) Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий) С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем (Жванецкий) Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. (Чехов) Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. (К.Прутков) Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж. (Раневская) |
|
Челенджер
|
|
|
8 Марта: история «праздника» Это сейчас женщины обижаются, если их не поздравить с 8 марта, да и вообще, чуть что – они сразу начинают качать права. А ведь совсем недавно, каких-то 150 лет назад никаких прав у женщин попросту НЕ БЫЛО!.. … Ну, разве что в 1606 году Лжедмитрий учредил бабский лжепраздник 8 марта, но волна народного русского негодования смела и Лжедмитрия, и все его, с позволения сказать, «празднички». С тех пор прошло более 300 лет, и все эти годы женщины не переставали ныть, трепать нервы и закатывать истерики, – словом, бороться за свои права. Но делали они это спонтанно и неорганизованно. Продолжалось это вплоть до 8 марта 1857 года. В этот день на улицы Нью-Йорка вышли все женщины, которые в тот момент не рожали. После 16-часового рабочего дня они решили провести 8-часовую манифестацию и решительно потребовать 10-часового рабочего дня и светлых помещений для работы. Несколько женщин уже во время демонстрации начали работать по 10 часов в сутки. Не вышла на манифестацию только жена миллионера Онаписа, потому что у неё и так был 10-часовой рабочий день и целых 12 светлых помещений в усадьбе на берегу Гудзона. Манифестантки были, разумеется, наказаны. Вот как вспоминал о 8 марта 1857 года хозяин швейной фабрики «Одежда» (Нью-Йорк) Руперт Мародер: «Была хорошая погода, и я уволил несколько женщин. Пусть погуляют, так я подумал…» Любопытно, что точно в этот же день, 8 марта 1857 года, по другую сторону Атлантики, в Великобритании случилось нечно похожее. Работницы Бирмингемской скотобойни, тоже чем-то хронически недовольные, вышли на улицы, разбили с десяток витрин, сожгли мэрию, остановили на скаку и перевернули поезд «Лондон – Ливерпуль». В память об этой акции протеста мы и отмечаем 8 Марта – день, когда женщины могут действительно почувствовать себя слабыми, милыми и беззащитными… Но это сейчас, а тогда женщины, кроме увольнений и уголовных наказаний, ничего для себя не добились. На Земле на долгих 53 года воцарилось затишье, и по вопросу о равноправии женщин никто не возникала. * * * Но вот 8 марта 1911 года Цетка Кларкин на конференции женщин-социопаток в Копенгагене выступила с призывом обратить внимание на то, что она – женщина! «Тварь я рожающая или право имею?!» – этот полувопрос-полулозунг был встречен бурными аплодисментами делегаток. Вот как потом вспоминала об этом сама Ц. Кларкин: «Мы, женщины-социопатки, заседали по 14 часов в день и очень уставали. Болела голова, отказывали мужьям. И тут я подумала – а ведь можно заседать и по 10 часов, тем более в такой праздник – 8 Марта!» Цетку активно поддержали Дора Лихтенштейн, Рива Тузенбах. Роза Рымбаева-Копенгаген тоже бы поддержала, но она не могла в тот день присутствовать на конференции, так как находилась под Люксембургом. Дело в том, что профессиональные революционерки сидели без работы в период между революциями, а потому решительно стремились реализовывать своё право на труд. То есть устроить какой-нибудь переворотик. В результате по всей Европе, то тут, то там, опять стали выступать женщины. Они выходили на улицы под самыми разными предлогами и лозунгами. Мужчины по своей беспечности не увидели в женских требованиях 10-часового рабочего дня цветов, шампанского, новых кофточек и серёжек, не поняли, во что это всё выльется. А тем временем требования становились всё более радикальными. «Мужчины, go home!», – скандировали женщины. – «Зарплату – рабочим, заначки – женщинам!», «Осенних сапог и палец о палец!», «Покупайте шубы!», «Хотя бы раз в неделю!», «Мы не нанимались!» и «Нам мама говорила!» Проститутки тоже выходили на улицы и требовали почасового рабочего дня. Как видим, все свои требования женщины адресовали мужчинам. При этом самые ярые манифестантки требовали, чтобы мужчины тоже рожали и выкармливали детей. Мужчины, разумеется, на это пойти не могли. Тогда женщины немного умерили запросы – дескать, пусть мужчины хотя бы писают сидя, а то, якобы, за ними не намоешься. Но и в этом им было категорически отказано. * * * В России 8 Марта впервые отпраздновали в 1913 году в рамках подготовки к 300-летию дома Романовых в доме Распутина, где вообще происходило много чего странного. Но по-настоящему российских женщин равноправие настигло лишь в 1917 году, когда Временное правительство возглавил переодетый (в знак солидарности) Керенский. Напомним, что незадолго до этого российский император отвлёкся от престола, и его тут же заняли революционеры. Важность отмечания женских праздников неоднократно подчёркивал Владимир Ильич Ленин в своих выступлениях перед Инессой Арманд. Позицию Ленина активно поддерживала А. Коллонтай, при этом требуя для женщин права также на похоть и срам, поскольку женщины тоже люди. * * * Во многих странах в этот день мужчины весело подтрунивают над женщинами и пародируют их: моют посуду, готовят обеды, сплетничают по телефону и часами ходят по рыбацким, охотничьим и виноводочным магазинам. В России многие мужчины отказывались отмечать женский праздник. В обществе произошёл раскол. Мужское общество разделилось на так называемых подкаблучников и выкаблучников. Было даже образовано общество «Пофигистов 8-го Марта». Раскольники скрывались от режима в пивных, рюмочных, гаражах и там отправляли свои нехитрые ритуалы. Забавно проходит день 8 Марта в городе Иваново. В этот день ивановские женщины с самого утра до позднего вечера сидят и ждут подарков, а не дождавшись, идут пьянствовать. * * * В последнее время женщинам живётся совсем неплохо. Однако, они по-прежнему изо всех сил борются за свои права, такие, как право уставать на работе и право валиться с ног. Женские же претензии к мужчинам претерпели некоторые изменения. Так, некоторые женщины требуют оплатить проезд в трамвае, кто-то требует вытирать ноги, но особую активность проявляют милые женщины, которые требуют разуть глаза, ведь всё написано! * * * С 1965 года 8 Марта официально стал нерабочим днём. Но и днём отдыха его назвать тоже язык не поворачивается! Тогда же сформировался и по сей день сохранился символ праздника 8 Марта: перекрещенные веточки мимозы на фоне волосатого азербайджанского торса. |
|
|
|
|
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал". |
|
|
|
|
Вредные советы: Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий: а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой! б) ты где был? в) мой руки перед едой! г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит! д) почему от тебя женскими духами пахнет? е) сделай музыку тише! ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли! з) тебе бы только на диване лежать! и) так я и знала!.. Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются. скрытый текст |
|
|
|
|
ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ Когда Вы в последний раз занимались сексом? А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь! Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним… В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации. Каков ваш пол? А) Прекрасный Б) Паркетный В) Затрудняюсь ответить Используете ли Вы противозачаточные средства? А) Всегда Б) Никогда В) Только во время полового акта Случаются ли у Вас задержки? А) Месячных Б) Месячных выплат зарплаты В) Умственного развития Тянет ли Вас? А) На историческую родину Б) На солененькое В) На лиц противоположного пола Чувствуете ли Вы тошноту? А) Только во время просмотра теленовостей Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились? А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю… В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест Сосчитайте Ваши очки: 1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0. 2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5. 3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5. 4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5. 5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5. 6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0. 7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10. Если вы набрали: 0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно. 20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера? 70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно. |
 Билл Баклуши
|
|
|
Проклятие макияжу Вы плакали навзрыд и голосили, уткнув глаза и нос в моё плечо, и благосклонность к вам мою просили вернуть назад, целуясь горячо. Но я надменно высился над вами, угрюмый, как Тарпейская скала, и распинал вас страшными словами: "Моя любовь навеки умерла". Не помню, сколько длилась эта сцена, быть может час, быть может, целых три, но я прервал ее, позвав Колена - слугу, чтоб тот довел вас до двери. Вы ничего Колену не дарили, как прежние любимые мои, ни денег, ни шампанского бутыли, поэтому Колен воскликнул "Oui!" И поспешил исполнить приказанье, подал манто и вытолкал вас прочь. Через балкон неслись ко мне рыданья, тревожившие пасмурную ночь. Потом вдали раздался визг клаксона, и вас домой помчал таксомотор. Я помахал вам ручкою с балкона, поймав ваш жалкий увлажненный взор. "Ну что ж, гордиев узел перерублен, - подумал я. - Теперь - к мадам NN!" "Месье, ваш туалет навек погублен!" - вдруг возопил мой преданный Колен. Я взгляд скосил на белую рубашку тончайшего льняного полотна: размером с небольшую черепашку темнел на ткани силуэт пятна. Последняя приличная рубаха, теперь, увы, таких не отыскать, уносят волны голода и страха купцов и швей, обслуживавших знать. В империи разбои и упадок, шатается и балует народ. Призвать бы немцев - навести порядок, смутьянов выпороть и вывести в расход. Увы! Моя последняя сорочка! Куда я в ней теперь смогу пойти? А у мадам NN шалунья-дочка не прочь со мной интрижку завести. О это макияжное искусство! О эти тени, тушь, румяна, крем! Зачем, зачем вы красились так густо и говорили глупости, зачем? Будь проклята навеки та блудница, шумерка или римлянка она, что первою намазала ресницы экстрактом из овечьего г....! О Боже, Боже! Как я негодую, как ненавижу красящихся дам! Колен, найди мне прачку молодую, и сердце, и бельё - всё ей отдам. |
|
|
|
|
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН! |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАфиг!!!!! инет |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Мужчины-лучше вам не знать, что думает женщина. Каждый мужчина хочет знать, что же на самом деле думает женщина, попробую показать. Все что в скобках мысли женщины. -Дорогая, ты меня любишь? -Конечно же люблю, дорогой.(а ещё я люблю Сережу, Васю, Петю, Митю, Игоря, Витю, Андрея...) -Ты у меня такая экономная, у тебя всегда есть деньги. -Это у меня в крови. (конечно всегда есть, что я зря спала с твоим другом и с его другом тоже) -Куда прешь дура?! -Сам дурак! (глядя в зеркало- ну и какая я дура очень даже симпатичная дурочка) -Мы ужинать будем милая? -Конечно дорогой.(и когда ты уже нажрешься) -Викуля, ты в магазин? Возьми бутылочку пивка. -Обязательно.(хрен угадал, я себе шоколадку лучше куплю) -Не мешай Викуля я футбол смотрю. -Да смотри, смотри.(а вот фиг тебе, посмотрим как ты будешь смотреть футбол когда я разденусь совсем и сяду тебе на коленки) -Ты не видела мои носки? -Понятия не имею.(имею и ещё как имею найдешь свои вонючие носки на работе у себя в кармане) -Викуль принеси соли. -Сейчас.(и яду надо не забыть) -Чего ты там в инете делаешь. -Да рекламой зарабатываю на блогуне. (и мужиков кадрю попутно) -Классно актриса играет да? -Да выразительно так. (актриса блин придумал, да я с задницы Алика Болдуина ещё глаз не отрывала, а он мне какую-то телку втюхивает) -Сделай музыку погромче Вика. -Да пожалуйста.(делая звук на всю- надеюсь теперь ты точно оглохнешь, было бы хорошо если бы ещё и ослеп) -Викуля, сделай мне массажик, спина опять болит. -Что сильно болит? Конечно сделаю. (ну наконец-то вот счаз я оторвусь по полной, скажу что все удары это такой новый массаж) инет |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Решил мужик однажды сдуру, Познать своей жены натуру. И прежде, чем улечься спать, Домохозяйкой вздумал стать. Тут закрутилась карусель: На целый день от сих до сель. Будильник бешено трезвонит, И мужика на кухню гонит, Готовить завтрак для семьи: "Ну, где тут тапочки мои?" Глаза пытаются открыться, Но продолжает что-то сниться. И быстро справив по нужде, Несётся наш мужик к плите. Мяучит кошка под ногами. "Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами." Ох, как готовить нелегко: Сбежало тут же молоко, Яишница почти сгорела. Глядь, канарейка улетела. Махнув рукой на дуру-птицу, Мужик решил сварганить пиццу. Жена торопит его с чаем, Кричит: "Мы точно опоздаем!" Захныкал сын: "Я спать хочу. Я не хочу идти к врачу." А милое созданье дочка Сказала: "В школу не пойду. И точка!" Ушли все, тишина в квартире. Мужик расслабился в сортире. План действий начал обсуждать, Что делать и куда бежать: Полы помыть, пропылесосить, Бельё замачиваться бросить. Да, не забыть бы - магазин. Но как успеть? Ведь я один. Сюда бегом, туда бегом... Всё нынче в доме кувырком. Уж вечер, все как будто всборе. Готовить ужин надо вскоре. Мужик опять бежит к плите. Горит еда в сковороде. Жена: "Пюре пересолил". А сын: "Мне сок ты не налил". Дочь отказалась вовсе есть, Решила за уроки сесть. В работе пролетел весь день. Мужчинка наш почти, как тень. Сын: "Папа, расскажи мне сказку". Жена: Ах, надо сделать маску". Ушла на танцы с кем-то дочь. Считай, уже накрылась ночь. Мужик мечтает о постели, Как будто он не спал недели. Но тут жена: "О, дорогой, Не хочешь "поиграть" со мной? Мне почему-то, вдруг, не спится. Как? Ты не можешь шевелиться? Ты чем был занят целый день, Коли сейчас лежишь, как пень?" Мужик ответить не успел, Мужик наш смачно захрапел. Он понял женскую натуру, Когда жены напялил шкуру. из инета |
|
|
|
|
Скотт Мур родился Джессикой. В 16 лет он решил сделать операцию по смене пола, но т.к. с финансами были некоторые проблемы, то он не смог себе позволить операцию по созданию пениса и поэтому стал мужчиной с женскими репродуктивными органами. Интересно, что его муж Томас, тоже был рожден Лаурой и сменил пол в молодости. Поэтому, чтобы забеременеть, нужен был донор спермы. И кстати, у пары уже есть два приемных сына. 
|
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Бытом замучена и искалечена Ты ещё дышишь, замужняя женщина? В культ божества возведённая ранее Обречена ты на вымирание! Горькая доля быть честной супругой: Дома рабыней, мужу прислугой. Дурь и капризы сносить терпеливо, Муж нынче хлипкий пошёл и ленивый. Насквозь прокурен, всем недоволен, Радуйся, если не алкоголик! Что бы не сгнил, полагается мыть его И обстирать, и накормить его. Рыцарской помощи и не предвидится, А намекни,так смертельно обидится. Разве что явится в кухню без вызова, Чтоб пожевать и опять к телевизору. Вот обстоятельство прелюбопытное - Не богатырь,а нутро ненасытное. Как заведённая пасть раззевается, Сколько не кинь туда, не закрывается! Свалишься ночью, как труп от усталости, А у него на уме только шалости: Мордой небритой скребётся, щекотится, А тут не до шалостей, выспаться хочется инет |
|
Билл Баклуши
|
|
|
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ! |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
20 основных правил успешного сосуществования с мужчинами. Вероятно, большинство женщин согласится с тем, что мужчины и женщины – существа разные, а раз они разные, то они должны думать, чувствовать и действовать по-разному. Тем не менее, даже признавая очевидное различие между полами на словах, в жизни прекрасные дамы с необъяснимым упорством ожидают, что мужчины будут понимать их с полуслова, а то и вообще, превратившись в телепатов, начнут угадывать их тайные желания, невысказанные упреки и различать тончайшие оттенки женских чувств и настроений, в принципе недоступных ограниченному мужскому пониманию. Женщины полагают, что любящий мужчина просто обязан разделять их интересы и симпатии, например, к любимой мамочке (в мужском понимании – проклятой теще), обожать походы по магазинам и романтические прогулки под луной, а вернувшись после тяжелого рабочего дня должен вести себя с пылкостью героя прочитанного накануне любовного романа. Перечисленные ниже правила относятся к ситуациям, наиболее часто возникающим в отношениях мужчины и женщины и, при регулярном повторении, способным довести даже самого разумного и уравновешенного мужчину до состояния белого каления со всеми вытекающими из этого последствиями. скрытый текст |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Муж. Инструкция для жены. Муж всегда прав. Муж не спит, муж отдыхает. Муж не ест, муж восстанавливает силы. Муж не пьет, муж дегустирует. Муж не флиртует, муж обучает кадры. Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа. Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения. Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение. Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма. Муж не трус, муж поступает предусмотрительно. Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории. Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями. Муж не лжет, муж - дипломат. Муж не упрям, муж последователен. Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку. Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела. Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии. Если муж не прав, читай сначала. |
|
|
|
|
шутки от КВН - Милая. Ну что ты. Давай поцелуемся. - Не пристало двум здоровым мужикам, на сцене то лобзаться. - Жизнь такая странная штука – полоса белая, полоса черная, две полосы – беременная - На соревнованиях по бодибилдингу первое место присудили украинскому спортсмену за умение вот так вот дёргать сиськой. - Девочки! Знакомьтесь по Интернету, отправляйте чужие фотки! Ешьте после шести, после шести реально вкуснее!!! Не ждите, пока с неба свалится палец и скажет, чем вам мыть голову! Не верьте никому, грудь есть, ее не может не быть!!! Они говорят, что столько не выпьют, выпьют, куда они денутся!!!! А вы, красавицы, да если бы не мы, откуда бы вы знали, что вы красивые??? Девочки, вместе мы страшная сила, в прямом смысле этого слова!!! - В конце концов, нас тупо больше!!!! |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Мужчина, как машина! Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина. - В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов. - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный. - Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте. - Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина. - Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался. - Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы... - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал. - А почему избавляется? - продолжила женщина. - Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется. - Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.. - Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали. - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов. - Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там.. - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Семенов - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь... - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия? - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал загибать пальцы Семенов - Перво-наперво - топливо чтоб качественное. - А может... может как-нить.. - замялась женщина. - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо. - А расход большой? - продолжила сомневаться женщина. - Не маленький. - твердо сказал Семенов - А что вы хотели - представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно? - Понятно. - кивнула женщина. - На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов. - А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина - А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов - Да вы не бойтесь. Не часто это.. - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь? - Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать. - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду? - Хотите тест-драйв? - галантно предложил Семенов. © |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Инструкция по содержанию жены в домашних условиях Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если она всё-же завелась, то лучше ей уступить — всё равно не переспорите. В случае, если эксплуатационные расходы на содержание жёны начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель, пока она вас не заменила на более престижную марку. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука, зато цветовая гамма их раскраски практически бесконечна. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдаётся. Жёны с трудом поддаются дрессировке — на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, да и результат обычно хуже, чем у Куклачева с кошками — даже хорошо выдрессированные жёны не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются подавать их сами. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков — для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени поощрять ее старание. Будьте осторожны, хотя поощрения типа "колечко, шубка и машинка" и способствуют закреплению рефлексов, но вызывают мгновенное привыкание. При этом, данная форма поощрения плавно и незаметно переходит в форму почетной обязанности. Так что в ответ на фразу "Дорогой, я так хочу машину", купите ей швейную машинку "Подольск" — пожалейте мирных жителей. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них, при этом риску подвергается и тот, кто привёл другую особь. Классические жены много времени проводят за вылизыванием шёрстки и чисткой пёрышек. Мешать им не следует, ибо жена с чистой блестящей шёрсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше, чем вы с пустым желудком и раскалывающейся головой. В подборе жёны нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену — она может огрызнуться, при этом состояние «огрызнуться» длится часами. Жёны обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации — жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку и неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издаёт радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. Если беспроблемный срок эксплуатации жены закончился, попробуйте её обменять на такую, которая лучше выполняет команды. Ходят смутные слухи, что некоторым это удалось. На этом я с вами прощаюсь — моя тишайшая и хорошо дрессированная жена ласково просит пройти за ней. Улыбайтесь родным и близким. Их ответные улыбки — это маленький кусочек счастья. © |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
С юмором о жизни женщины. О лет. Н-да. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило… 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела! скрытый текст |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный, В еде разборчив, но не чересчур. Коль не тревожить, то вполне спокойный, Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур. Люблю лесные, долгие прогулки, Охоту уважаю и бега. Со мной не страшно в тёмном переулке Случайно натолкнуться на врага. Не агрессивен, интеллектуален, Привязан к дому, буду и к жене. Хочу детей. В любви я гениален, Коль нам дадут побыть наедине. Люблю природу, кошек ненавижу, Дом - небольшой, но разве в этом цель? Ищу я ласки. Мухи не обижу! Окрас пятнистый. Далматин. Кобель. © |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Женщины о мужчинах!))) крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут А мой прячется за какой нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б… н! Мой так помнет, помнет, протянет умильно «тииитечки» и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с «тиииитечек» а он с видом обиженного теленка «вот всю ночь так бы спал». А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт… |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате: «Моей дорогой жене, Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле. Пожалуйста, не расстраивайтесь – я вернусь домой до полуночи.» Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике: «Моему дорогому супругу, Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже. Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду. Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 – в 18. Именно поэтому я вернусь домой только завтра….» |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Тяжелая жизнь домохозяйки Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась – никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт – остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут – ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить – всё равно в конце концов выброшу. Подумала – можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину – что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк – вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!! |
|
Ж@нн@
|
|
|
Приколы рожениц Приколы рожениц. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка" Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях отхохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было силрасслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям какВинни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» Жена сейчас на 36 месяце беременности С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я нарахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "непоказалось ли им, что я дура?" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯбеременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь врод зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку" Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!" Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись... Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!" Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕКАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..." И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму... (с) |
|
Рекомендуем почитать также топики: Тест who I am Отличная Азбука!))) Продам прикольный статус Когда вырастет клитор? Прикольные названия |