Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
"Сытый голодного не поймёт" - тоже фраза приемлема...Давайте тут расскажем о "штучках", которые нам не понять, которые нас веселят, которые невольно вызывают улыбку.... Щас вспомнила: на форуме меня веселит, когда девочка в общении с мальчиком в репке или сообщении цветочек вставляет...  ЗАЧЕМ?????????????
|
|
|
|
|
Ну и для затравочки....Стырила из инета, но повеселило от души!!! Для мужчин. Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте сигарету, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра! 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. |
|
|
|
|
Ну....это скорее не в тему топика, а в тему предыдущего моего поста))) Вот такой стишок!!! С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженых зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна, Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва, Темно. Опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два. (с) А ведь и правда сложно понять: мужчины такие сильные...а к болячкам относятся так мнительно, так тщадушненько...Почему? |
 Вадиус
|
|||
|
Нууу, неправда!!!Мужчины с 37,2 себя так не ведут!!Смешно!! Мы ведем себя так, когда температура гораздо выше-37.4  Вот о женщинах в нэте надыбал: С ЮМОРОМ О ЖЕНЩИНАХ:)))) 0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!!!! Меня улыбнуло. |
||
|
|
|
|
Не...ну а что? Действительно так!!! Совершенно верно...Всё что смогла проследить по возрасту, совпадает))) Кроме замужества)
|
 Билл Баклуши
|
|
|
Позволю себе несколько "гариков" по теме 1. Кто ищет истину, держись у парадокса на краю; вот женщины: дают нам жизнь, а после жить нам не дают. 2. Все переменилось бы кругом, если бы везде вокруг и рядом женщины раскинули умом, как сейчас раскидывают задом. 3. Вот женщину я обнимаю, она ко мне льнет, пламенея, а Ева, я вдруг понимаю, и яблоко съела, и змея. 4. Плевать нам на украденные вещи, пускай их даже сдернут прямо с тела, бандиты омерзительны для женщин за то, что раздевают их без дела. 5. Судьба у женщины трудна И вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни… Это сообщение отредактировал Билл Баклуши - 29-06-2011 - 22:56 |
|
|
|
|
Аркадий, здорово!!! Особенно последнее...Я слышала уже, но так точно подмечено. Весело получается....девочки про мальчиков, а мальчики в сторонке не стоят - про девочек в обратку))) |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
женсчины о мусчинах))) Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут... Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным. Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось. У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую. Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить. Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку. Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его. В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии. Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый. Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
женсчины о мусчинах))) продолжение.. Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу. Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота? Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами... Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"... Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть... Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги... Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе... Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал... О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами... скрытый текст |
|
|
|
|
про тех и других))) нет мужчин, которые хотят от женщин только секса. есть женщины, которые большего и предложить не могут... |
|
Билл Баклуши
|
|
|
Вольф говорит: - Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора. - Что значит - без юмора? Причем тут юмор? - Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно? С.Довлатов Соло на Ундервуде |
|
|
|
|
В один из тех обычных дней, Которых множество в природе, Случился казус-двух детей, Принёс мужик в своей утробе. Анализ твёрдо доказал, Диагноз теста двух полосок! Тут началось:девятый вал, Звучал как тихий отголосок. Мужик-беременный!Как так? Пестрят журналы и газеты: "Прогресс в науке!","Смелый шаг!" "Один такой на всей планете!" Судьбы крутые виражи Познал беременный воочью, Из телевизоров мужик, Не исчезал ни днём ни ночью! Родил близняшек точно в срок- Здоровых,крепеньких детишек! "Мамаша" радуется-смог, И нежно смотрит на малышек. Жилплощадь выдал срочно Мэр, Вручил ключи от иномарки, Привёл мужчинам всем в пример, Мол,в наше время подвиг яркий! На двух детей родной закон, Добавил средств ему до кучи, Из-за границы миллион- Пришёл как раз на этот случай! А следом было интервью, Мужик от счастья скалил зубы, И отвечал про жизнь свою: -Всё началось...с мытья посуды. |
|
|
|
|
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... ...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем. ...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают. ...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимo. ...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. ...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха. ...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами. ...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить |
|
|
|
|
Про возраст мужчин: 10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего. 14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу! 20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет: Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку. 45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо! 60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид! 75 лет: Помню, как мне Недорогой ремонт ноутбуков в московском районе - московские ворота хотелось ту женщину! 80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... |
|
|
|
|
Комплименты мужчинам - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать… - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? |
|
Билл Баклуши
|
|
|
ВСЕМ ДЕВУШКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки? очень надо!! 3.Мы, бабы, сильные: и мусор вынесем и мозг, если нужно.. 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна! 5. Мне бы колечко.. А то пальчики мерзнут!! 6. Худею на трех диетах - двумя не наедаюсь!! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала то... 8. Женская народная забава: сама придумала - сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать. 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как на зло, то кони скачут, то избы горят.. 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужчин от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина. 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! |
|
Билл Баклуши
|
|
|
Женская считалка "У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как Гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!" Это сообщение отредактировал Билл Баклуши - 01-07-2011 - 00:01 |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Логика программиста Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку,что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все доскональноВо избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", . он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка,там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. |
|
|
|
|
 Насмеялась от души!!! Здорово мы тут друг друга...."взаимооскорбляем")))
|
|
Билл Баклуши
|
|
|
Без жены нам приходится туго, Тянет выпить, а после – ко сну. Заведи же двуногого друга, Заведи поскорее жену. Наблюдать хорошо с интересом, Как живет она жизнью своей: Как болтает, как борется с весом, Как с натугой рожает детей, Как уму их и разуму учит, Хоть самой не хватает ума, Как по поводу денег канючит, Заработать не в силах сама… Ты на это смотри отстранено, С любопытством научным смотри, И о том, как устроены жены, Много фактов смешных собери. Наблюдай, как бы стоя в сторонке, Пусть тебя восхищает жена. Ведь не требуешь ты от болонки, Чтоб читала Толстого она. Так зачем от двуногого друга Невозможного требуешь ты? Знай, что людям дается супруга Для развития в них доброты. |
|
|
|
|
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин. Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить. Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети". |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: ёёёёёё... |
|
|
|||
|
Женик  Не думала, что финал такой)))А так дама на меня похожа 
|
||
|
|
|
|
В темку)))) |
|
Билл Баклуши
|
|
|
РАЗГОВОР БУРЖУЯ С ЧЕСТНОЙ ДЕВУШКОЙ (зарисовка из современной жизни) Мы с вами, Маша, непохожи абсолютно – Я не про внешность нашу с вами говорю. Вы «Приму» курите свою ежеминутно, Я «Давидофф» по сигаретке в час курю. Вам кофе нравится «Пеле», а я обычно Беру в кофейне маччиатто на заказ. Вы все блатные песни знаете отлично, Мне ж интереснее продвинутый фри-джаз. Вы обожаете с тушёнкою пельмени, А я люблю сходить в китайский ресторан. У вас бывают иногда припадки лени, А у меня на каждый день составлен план. От вас обычно пахнет «Красною Москвою», А мне приятен аромат «Драккар Нуар». Вы из метро идёте в дом едва живою, А я у дома свой паркую «Ягуар». По вечерам Карнеги Дейла я читаю, А вы – в который раз! - «Незнайку на Луне». Из алкоголя я абсент предпочитаю, Вам хватит пива «Жигулёвского» вполне. Вы дорожите каждой смятой пятихаткой, Я – новой карточкой «Америкэн Экспресс». Свою работу называете вы гадкой, А я люблю играть на бирже, сам процесс. Мы люди разные весьма, но вот в чём дело - Я знаю толк, поверьте, в женской красоте, Меня с ума буквально сводит ваше тело, Я по ночам о нём мечтаю в темноте. О, ваша талия, о, ручки ваши, ножки, О, ваши грудки - и улыбка, наконец! Мне попадались в жизни миленькие крошки, Но, Маша, вас ваял божественный резец. Вот двести долларов. Хочу любви экстаза! Возьмите, Машенька! Что значит «Отвали?». Что значит фраза: «Подрочи под звуки джаза»? Как на три буквы вы послать меня могли? Ну, ладно, ладно, ухожу…Не надо драться! Прошу оказывать положенный респект. Вам помешал от крупной суммы отказаться Ваш очевидно крайне низкий интеллект. Что значит: «Брату позвоню»? Не надо брата! Какой облом! А я ведь к сексу был готов… Плетусь по снегу к «Ягуару» виновато И с отвращением курю свой «Давидофф». Это сообщение отредактировал Билл Баклуши - 03-07-2011 - 01:22 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Смешилки из увиденного.... 6 нескромных советов от Фаины Раневской. Конкурс N-2. Когда блондинка - это диагноз Надписи на маршрутках и грязных машинах. |