Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Всё что нас привлекает в Бобруйске размещаем сюда!
|
 Grem
|
|
|
Эксклюзивные смайлики жителей Бобруйска. <[:{ усатый бобер (><[;) (бобер на параплане) <[:)~.... (бобер слюнки пускает)| <[;)``` (бобр еврей, в драке один пейс оторвали) <[%{-<..:::..../-<, нет=< (совершенно кривой бобер пошёл в магазин за водкой, нет сразу за двумя)/ <[:)|(:]> (Бобер в воду глядит) <[;-()>+ (Бобер рот открыл, рюмка в руке) <[8-*~/* бобер целуется, а в руке цветочек.) <[%(... Бобр с перепою, глаза в кучу собрать не может. <[8-) (бобер в очках, лыбится <[:)= (бобр, лыбится и зубы показывает) <[:)/* (новый придумал: "Бобер, радуется жизни, цеточек в зубах) <[:)~ Называется: "Бобер в шляпе, улыбается и язык показывает" <{[:)# бобр в зимней шапке и в вязаном свитерочке. (<)[;) Боберный бог - с нимбом <[?:) (задумчивый бобер) <::::[;) ( у бобра башню снесло, ум перегрелся) <[:ъ.. (язык лопатой и слюнки текут) <[:Q,,. (бобер курит) <[:ф (бобр палочку грызет) <);-) У бобра новая шляпа. <[;-)O= Ортодокс (Субботин) <[;(= настоящий бобер (с зубами) <[#-)/ блатной бобер с сигаретой <[$-) деловой бобер <[:)8-< самка бобра <[:)____@ веселый бобер собачку выгуливает) <[(;-( хмурый недоуменный бобер-грузин (брови срослись) <[:Q__..S пьяный бобер писает <[:Q__..# бобер писает на забор <[8-P офигевший бобер, глаза по 50 копеек, язык на плече <[:^OO: бобер снеговик У меня есть собачка фоксик по имени Федор, лет ему 9 весь Алтай со мной объездил, зову его "бобрик", шляпа у него тоже есть. <[@ бобрик Федор в шляпе |
|
Grem
|
|
|
Антибобровая демонстрация в Бздынь-Кале – люди, замученные внезапно расплодившимися бобрами вышли на улицы города с дубинами и транспарантами… некоторые просто разделись и легли, другие молили бога дабы убрал он напасть с лица земли, третьи стали швырять камни и махать палками… вон тот мальчик в ПНУ в меня вообще кирпичом кинул и угрожал «макаровым»…
|
|
Grem
|
|
|
Бобруйские бобры дружелюбны!!!!
|
|
Grem
|
|
|
Рисунки детей г. Бобруйска.
|
|
Grem
|
|
|
Не злите жителей Бобруйска, они могут стать агрессивными.
|
|
Grem
|
|
|
И еще один мультяшный бобёр напоследок.
|
|
|
|
|
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат! К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает! - Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а? - В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год... |
 Нумерий
|
|
|
Что меня привлекает в Бобруйске? 1) По улице Октябрьская стоит здание Городского Исполнительного Комитета. Оно очень интересной конструкции. Здание многоэтажное, так у его части нет первых двух этажей, а все остальные есть. Эта безэтажная часть окружена колоннами. Если иметь при себе трёх товарищей, кусок мела и футбольный мяч, то можно нарисовать поле и играть в квадрат даже во время дождя. Никто не выгонит. 2) Ещё в Бобруйске меня привлекает фонтан на центральной площади. В солнечный день, при условии что фонтан работает, можно сидеть в теньке на скамеечке и любоваться радугой. 3) Конечно привлекает большое количество высоких кустов, что напротив памятника Ленину. При желании можно через них незаметно пробраться к любой точке возле площади. 4) Конечно же привлекает на Минской улице магазин "Пеуник", что значит "Петушок", если по-русски. Там торговали в большей степени яйцами. Но логики между названием магазина и товаром, который там продавали, я не заметил. Какие там за яйцами были очереди! Ух! Только сейчас, говорят, магазин уже купили, сменили ему название и торгуют вообще всем. 5) А как привлекает название "шестой микрорайон"! Мороженое в шоколадной глазури везде стоило 25 бел. руб., а там - 21. Выгода очевидна! 6) Привлекает Бобруйская крепость. Там темно и страшно. Говорят, что там есть призраки и бомжи :) , однако кроме дохлых собак и груды металлолома в перемешку с песком и кирпичами я ничего не обнаружил. На центральной башне, если так можно выразиться, растёт берёза (по крайней мере росла). Вообще весело конечно там, но запашок порой ещё тот... 6) Привлекает ещё река Березина, на которой Бобруйск вообщем-то и стоит. Недалеко от нового моста можно вдоволь наловиться рыбы. Не знаю, вообще, как рыбы, но с десяток уклеек поймать вполне реально. 7) Ну и самое главное. В Бобруйске бобров нет. При чём уже достаточно давно - лет 15-20. Вот так вот. И чего все к Бобруйску пристают? Самый лучший город! |
|
Yushiro
|
|
|
Я рыдал.. *** В Бобруйске было тесно и шумно. На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля? Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали. В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону: - А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите! В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения. - Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали... Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон. - И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает. Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор "Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку: - Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня? Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев. - Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой! - А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился. - Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка... Журналисты напряженно ждали. - Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом. - А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку! ... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее". Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо. В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных. (с) |
|
|
|
|
Микола, ты слыхал як в Бобруйске Бобруйск называют? Як? Бабруйск! Жывотные….. 
|
|
X-Girl
|
|
|
Уважаемые падонки РФ! Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине. ГЫ! |
|
Grem
|
|
|
Вот, собственно....
|
|
Grem
|
|
|
И еще
|
|
Grem
|
|
|
Продолжим...
|
|
Grem
|
|
|
суслики и бабры - родственники?
|
|
Grem
|
|
|
Бабруйская техника - зе бест!
|
|
Grem
|
|
|
Отважишься хлебнуть Бабруйского пивка?
|
|
Grem
|
|
|
А наконец...
|
|
Unknown_Identifier
|
|||
|
Отважусь! Только картинка у тебя неправильная, правильная - вот:  А вообще задолбали наезжать на клёвый город! |
||
|
Sticky Fingazz
|
|
|
Вот вам славные студенты Бабруйска:
|
|
tHaur
|
|
|
Это могло произойти тока ф Бабруйске... Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО) ---------------------------------------------------------------------------------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой © Redd |
|
|
|
|
 
|
 Zidal
|
|
|
 Бобруйск переполнен всвязи с этим
|
|
Zidal
|
|
|
Бобруйск современный Население – 220,7 тысяч человек (белорусов – 75%, русских – 19,5%, украинцев – 3%, евреев – 0,6%, поляков – 0,5%, других национальностей – 1,3%). Гражданское общество – в настоящее время на территории города действуют 5 международных, 21 местное общественные объединения, 60 оргструктур республиканских организаций, около 300 оргструктур профессиональных союзов, 20 религиозных общин. Промышленность – 54 предприятия, дающих около 30 % промышленной продукции области. Медицина – учреждения здравоохранения Бобруйска оказывают все виды специализированной медицинской помощи. Действуют 8 стационаров: городская больница скорой медицинской помощи, Бобруйская городская больница № 1, родильный дом, детская больница, детская инфекционная больница, онкологический диспансер, противотуберкулезный и кожно-венерологический диспансеры. В городе работают 20 амбулаторно-поликлинических учреждений. Ежегодно стационарную помощь получают более 65 тысяч больных и пострадавших, из них более 8 тысяч - жители прилегающих районов. В отделениях медицинской реабилитации городских поликлиник развита широкая сеть услуг: лечебно-физкультурный комплекс, подводный массаж, водолечебница, кабинеты электросна и др. В городе работает лечебно-профилактическое предприятие «Санаторий им. В.И. Ленина». Наука и образование – 2 ВУЗа; 4 ССУЗа; 7 учреждений профессионально-технического образования, в том числе 1 ПТУЗ, 1 лицей и 5 профессионально-технических колледжей; 3 гимназии, 29 общеобразовательных школ, учреждение образования “Государственный учебный комплекс школа-колледж искусств”. Работают 6 детско-юношеских спортивных школ. Действуют станция юных натуралистов; центр технического творчества; детско-юношеский центр путешествий, краеведения и туризма “Бабраня”, городской клуб «Юный пожарный». Культура – в городе с 1970 г. действует Могилёвский областной театр драмы и комедии имени В.И. Дунина-Марцинкевича. Работают 3 детские музыкальные и 1 художественная школы, Дворец искусств, городской парк культуры и отдыха (площадь более 22 га, работают 16 аттракционов и 5 спортивных площадок) центр культуры и досуга Ленинского района, краеведческий музей, выставочный зал, 3 кинотеатра, 12 клубных учреждений, 12 библиотек, среди которых одна из старейших в городе и республике – библиотека им. А.С. Пушкина. Активно развивается самодеятельное творчество. Созданы и работают 109 самодеятельных формирований, которые объединяют около трех тысяч человек. 50 коллективов имеют звание «почетный» и «образцовый». Высоким исполнительским мастерством славятся народные ансамбли танца "Юность", "Прыгажосць", образцовые хореографические коллективы "Бобренок", "Крынiчка", "Кукушечка", "Карагод" и др. коллективы. С 2003 года в городе проводится фестиваль народного творчества “Венок дружбы”, международный пленэр керамики, детский региональный пленэр живописи, региональный фестиваль хореографического творчества “У истоков танца”. Спортивная база – 84 спортивных зала, 4 плавательных бассейна, 18 тиров, физкультурно-оздоровительный комплекс, действует Бобруйское государственное училище олимпийского резерва, первый в республике бальнеологический курорт – санаторий им. В.И. Ленина. Достопримечательности – историко-культурное наследие города богато и разнообразно. Это исторический центр - Бобруйская крепость, памятники искусства – 20, истории – 55, архитектуры – 27, археологии – 1, мемориальные доски – 16. Из них 14 занесены в Государственный реестр историко-культурных ценностей Республики Беларусь; историческая застройка центра города - особняки, гостиница “Бобруйск”, римско-католический костёл им. Святых Петра и Павла, Свято- Георгиевский и Свято-Никольский храмы, музыкальная школа, своим открытием обязанная композитору Е. Тикоцкому. Город на Березине стал родиной многих выдающихся людей: Героев Советского Союза - В. Хоружей, С. Горелика, В. Ермака, С. Сикорского, полного кавалера одена Славы А.Семенова, заслуженного артиста БССР Б. Владомирского, композиторов В. Аловникова и Э. Колмановского, двукратного олимпийского чемпиона В.Ренейского и многих других. В Бобруйском аэроклубе получил “путёвку в небо” легендарный лётчик, единственный в мире совершивший в годы Великой Отечественной войны четыре воздушных тарана и оставшийся в живых, - Герой Советского Союза Б. Ковзан. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс «Эротика с юмором» Улыбнемся?! Лучшие компьютерные анекдоты Анекдоты про алкоголиков Казна гильдии... |