Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ww07
|
|
|
Страшные сказки Храбрая спина У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул! По закону крови Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу! Ужасная КОЗА Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел! Ведьма и кулак Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать! Живые и мертвые А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого... В лапах эскулапов Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету! Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя... |
|
Аппетитная попка
|
|
|
Вопрос:Как блондинка смогла накакать 2 кучки? Ответ:Очень просто!Она забыла снять стринги! |
 zzaazz11
|
|
|
Супер ролик , смотреть всем .
|
|
zzaazz11
|
|
|
Моя любимая карикатура. [/IMG]
|
|
DrArt
|
|
|
Дали как-то вызов мужчина 40лет потеря сознания.Приехали,а перед "нашим" подъездом труповозка стоит.Поползли на 5-й этажхрущёба. На встречу нам погребенцы со своим корытом идут.Специфическая вонь стояла на весь подъезд.Зачем-то я их спросила из какой они квартиры.Назвали "нашу". -"А вы случайно не мужика сорокалетнего оттуда несёте?" Они отвечают,что мужика и вовсе не случайно,т.к. запах соседям недели полторы жить спокойно не давал. А ,спрашиваю,там ещё сорокалетних мужиков не осталось? Нет-говорят.Получается,что они наш вызов уже,скажем так, обслужили? Ясность внесла мертвецки пьяная сожительница вмершего.Она брела за погребенцами,цепляла их за одежду и корыто настоятельно требуя вернуть всё на место.Увидев нас она обратилась уже к нам с деловым,конструктивным предложением.-"Скажите им,пусть вернут моего мужа на место!" Мы пытаемся ей объяснить,что она уже недели две как вдова,а эти люди,которым она активно мешает,пытаются отправить прах к праху.На что алкоголица приводит последний веский аргумент.Заявив,что она СЕГОДНЯ спала с ним как с мужчиной,после чего ему стало плохо и она вызвала 03. Бедные погребенцы чуть корыто от этого известия не уронили.Мы тоже были приятно удивлены. :? Рассказ не выдуман !!! |
|
DrArt
|
|
|
Достижения медицины известны всему миру, а недостатки скрывает земля  Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.  Пишите короткие цитаты одним постом! Это сообщение отредактировал Doktor No - 25-02-2007 - 00:15 |
|
Рябушка
|
|
|
Дело было поздно ночью - Мышь попала в мышеловку, И коварная пружина Ей расплющила хлебало. Мышь достал я и заплакал. Из-за сыра - так по морде?! Ни фига себе приколы. Так и сыра не захочешь. Взяв бесчувственное тело, Я отнес его на кухню И всю ночь кормил колбаской, Заливая пасть компотом. Только мышь совсем зажралась И колбаску не глотала. Видно аппетит отбило Ей ударом мышеловки. |
|
xsw2007
|
|
|
Маленький мальчик в карьере купался. С высоковольтки провод сорвался!! Ток в этом проводе видно крутой - Мальчик бежал по воде как святой!
|
|
xsw2007
|
|
|
Шел медведь по лесу, смотрит машина горит!.. сел в машину и....... сгорел!
|
 М.Вульф
|
|
|
Мужчина привел домой даму. Та не предупредила, что у нее месячные. На утро мужик встает, а его Дульсинеи след простыл. Смотрит на руки и думает: -Я ее что, убил? Идет в ванную мыть руки, смотрит в зеркало: -И еще и съел? |
|
xsw2007
|
|
|
Вышли три брата в чисто поле!.. Натянул старший брат тетеву!... и и попала стрела ... в спину среднего..............................
|
|
М.Вульф
|
|
|
Председателя колхоза в 30-е годы вызывают на "тройку". Его сразу предупредили, что будут репрессировать по плану. Он подготовился, и какие бы провакационные вопросы по сельскому хозяйству ему не задавали,- он все правильно отвечает. Но план есть план, и один ушлый задает ему вопрос: -Как вы со своей женой спите? Председатель думает: "Все, попал. Скажу сверху- подавляю массы, снизу- поддался чужому влиянию. Справа- правый уклон, слева- левый уклон." И отвечает: -Никак не сплю. Дали ему 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда. |
|
zzaazz11
|
|
|
  Это сообщение отредактировал zzaazz11 - 02-03-2007 - 02:41 |
|
М.Вульф
|
|
|
У Березовского из холодильника стали исчезать дорогостоящие продукты. Камеры наблюдения не дали результата. С целью обнаружения похитителя продукты были помечены безопасным полонием- 210.
|
|
Дикарь.
|
|
|
Ненависть это:      Это сообщение отредактировал Квадрат - 04-03-2007 - 21:47 |
|
Дикарь.
|
|
|
           Это сообщение отредактировал Квадрат - 04-03-2007 - 22:00 |
|
xsw2007
|
|
|
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
|
|
xsw2007
|
|
|
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! 
|
|
xsw2007
|
|
|
У мужика рожает жена. Он нарезает круги в коридоре, скуривает несколько пачек. Спустя пару часов выходит доктор, держа руки за спиной. Подходит к мужику в упор, достает из-за спины ребенка и ХРЯСЬ!! его об стенку... Мужик: - Ты чего делаешь?!!!! Доктор разворачивается и со всего маху о дверной косяк.... потом подкидывает и как мячик с ноги.... Мужик уже практически в бессознательном состоянии Доктор: - Да пошутил я, он мёртвым родился...
|
|
xsw2007
|
|
|
 Альпинист забирается на вершину высоченной отвесной горы. Две недели лез, замаялся!.. поднимается смотрит, а там два старичка. Причем один сидит в шезлонге, а другой прыгает с края скалы и обратно возвращается!!.. Ну альпинист обалдел естественно и, подбежав к тому кто прыгает, спрашивает мол чего за хрень происходит. Тот отвечает, что типа они старые альпинисты, а внизу там потоки воздушные и что он туда прыгает, а они его обратно выбрасывают. Ну альпинист решил попробовать, прыгнул вниз и разбился на хрен!! Второй дедок, который сидел: - Знаешь Гавриил, ты хоть и архангел, но сука порядочная!!!
|
|
Холод
|
|
|
У меня пропала кошка, А зовут её матрёшка. И куда она пропала Я её не обижала.. Только помню как-то раз Выбила я кошке глаз. Вот таким вот кубиком С уголком голубеньким. И куда она пропала Я её не обижала.. Только помню как-то раз Посадила кошку в таз - Мыла, тёрла, полоскала, Драила и отжимала - а потом я её сушить повесила.. Кошка сохла - сохла, А потом взяла и здохла! И куда она пропала, Я её не обижала! Это сообщение отредактировал Холод - 15-03-2007 - 03:01 |
|
Demien
|
|
|
- Ой, женщина, какой у Вас ребёночек хорошенький, миленький, ангел просто. Вот только чего-то бледненький? - Мёртвенький, вот и бледненький! Мужик тащит ребенка за руку. Тот обвис, голова мотается в разные стороны. - Мужчина, ну что Вы так ребёнка тащите, вон как голова мотается, щас шапочка упадёт! - Не упадёт, я её гвоздиком прибил... |
 Vebjörn
|
|
|
Молотки стучат вовсю, Забивают крышку. А я миленькой в гробу Щекочу подмышки!
|
|
Vebjörn
|
|
|
 
|
|
Vebjörn
|
|
|
ну, и еще чуток смеха...   |
|
Рекомендуем почитать также топики: Немецкий юмор или сложности перевода Конкурс на лучший ПРЕВЕД от МЕДВЕД! Смешные истории про програмистов Лучшие компьютерные анекдоты FAQ. |