Пункты опроса Голосов Проценты
Гарик МАРТИРОСЯН 83   21.61%
Павел «Снежок» ВОЛЯ 44   11.46%
Гарик «Бульдог» ХАРЛАМОВ 116   30.21%
Тимур «Каштан» БАТРУТДИНОВ 9   2.34%
Таир МАМЕДОВ 2   0.52%
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН 93   24.22%
«Сестры Зайцевы» Алексей ЛИХНИЦКИЙ и Роман ЮНУСОВ 26   6.77%
Дмитрий «Люсек» СОРОКИН 4   1.04%
Тимур КЕРИМОВ «Родригес», Макс ПЕРЛОВ 4   1.04%
«Эмин» Эмин ФАТУЛЛАЕВ 3   0.78%
Всего голосов: 384

Гости не могут голосовать 




Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8 
Rusty
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 36
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
А мне комеди клаб надоел уже, и я думаю что скоро рейтинг его упадет, так как юмор должен быть тонким.но это мое личное мнение кому нравиться то на здоровье)) всегда есть выбор))
candyshop
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 9
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
мне очень нравится Каштан Бадрутдинов. и парень симпатишный, и талант.
хотя они все там очень даже ничего, а Бульдог Харламов вообще - похож на ученую сову в очках bleh.gif
но не ясно когда же наконец перестанут показывать чудачков из Е-бурга, очень уж тоскливо рассказывают.bye2.gif
а кто нибудь помнит, Галыгин рассказывал про разные моря, и там было насчет черного моря - насрать под ванну, нассать в ванну и вот тебе черное море? хотелось бы перечитать, и еще - про разные виды спорта он тоже классно рассказал.
Monella
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2272
  • Статус: ...
  • Member OfflineЖенщинаВ поиске
Бульдог wub.gif
Lordol
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 221
  • Статус: Любитель посмотреть на любителей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
И так, список лучших:
1.Гарик Бульдог
2.Галыгин
3.Гламурный падонок ;-)
4.Мартирасян
5.Сравнительно новый учасник а-а-а Рева :-)
Ну уж а почему именно они, извините попозже напишу, просто с телефона писать не совсем удобно. Всё, бай.

Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН & Гарик МАРТИРОСЯН

Встреча с Тютчевым

Г: Тан тан-тан-тан-тан. Канал культура продолжает свою работу и у нас в эфире рубрика "Встречи с Тютчевым". У меня в гостях замечательный человек, чемпион мира по боксу Константин Цзю. Здравствуйте, Константин!
М: Здарова! Гы, гы
Г: Расскажите, Константин, о Ваших встречах с Тютчевым
М: но… о встречах с Тютчевым, да… Идет пятый раунд с американцем из америки, ну…левый хук - я ухожу, справа я увернулся, тут он меня на противоходе поймал, прямой в голову провел, у меня в глазах потемнело, я упал, потерял сознание и встретился с тютчевым…
Г: Константин, а как вы поняли, что это именно Тютчев?
М: Не, ну во-первых, прямой в голову - это всегда Тютчев, а во-вторых, я че с ним первый раз встречаюсь, да? Тютчев и Тютчев…
Г: Скажите, Константин, а вас не удивило то, что вы встречались именно с Тютчевым?
М: Естественно не удивило, я охренел просто сразу, обычно там с ним и Фет бывает, а тут…
Г: Афанасий Афанасьевич?!
М: Афанасий Афанасьевич!
Г: Фет?
М: Фет. Вот, но в этот раз удар был видимо слабее и Афанасий Афанасьевич, видимо, задержался. Тютчев один был, однозначно.
Г: Константин, а какой из себя Тютчев?
М: Слышь, ведущая, ты давай нормальные вопросы задавай, что за вопрос, какой из себя Тютчев…
Г: Нет, я имела ввиду…Я хотела узнать внутренний мир…
М: Падажжди….все, ты вывела меня из себя, все…нет, ты реально вывела меня из себя…
Г: Я просто…
М: Назад дороги нет уже, нет назад дороги, короче, слушай, ты меня вывела уже из себя, ведущая, увидишь Тютчева, а ты его сейчас увидишь, а если получится сильнее, будет и Пастернак с Мандельштамом. Передай, что Костя тот бой выиграл и стал чемпионом, понятно?
Г: Да!
М: Все, давай, заканчивай передачу, разберемся!
Г: В эфире было поэтическая страничка "Встречи с Тютчевым", у нас в гостях был чемпион мира по боксу Константин Цзю.
М: Именно, да!
Г: Спасибо, снято. Ты что говоришь такое!
М: Че?
Г: Передача идет, ты говоришь….это не бокс твой поганый!
М: Что?!
Г: Это канал Культууура, Культура канал, а ты…
М: Чего?
Г: Быдло!
----------------------------------------------
Тимур «Каштан» БАТРУТДИНОВ (Б) и Гарик Мартиросян (М)

Эдуард Амбросевич Шеварнадзе

М: Добрый вечер. Я щас временно безработный, но очень много всего могу. Очень много. Могу, например вам кусты нарезать в виде кораблей, машин, птичек. Могу взять пульт от телевизора, вот так спрятать одной рукой за спиной, а второй рукой делать так, как будто я переключаю каналы. Могу взять спичечные коробки, соединить их ниткой и из разных комнат разговаривать, как рацией. Могу взять школьный дневник, и сверху эту целлофановую обложку, слово «ДНЕВНИК» обвести ручкой, потом натянуть немного, будет «ДНЕВНИК-ДНЕВНИК». Могу линейку зажигалкой зажечь, и такой тьюф-тьюф-тьюф. Знаете, могу борщ взять и ложкой сметану из борща раз так резко взять, чтоб не растворилась сметана. Могу вот так здесь прикрепить зеркало на ноге, и смотреть, трусы какого цвета. Могу взять кока-колу, засунуть туда трубочку, дуть и оттуда блрблрблрблр. Могу взять листок на одном конце нарисовать советские танки, на другом фашистские, потом сделать ручкой пятно, наложить, нажать, и посмотреть попал по танку или нет. Но с этой кока-колой согласитесь, нормально, когда дуешь и буль-буль-буль. Возьмете меня.
Б: (голосом Ельцина) Эдуард Амбросевич, ну нету, нету больше вакансий.
М: А кока-кола с трубочкой когда дуешь и буль-буль виходит.
Б: Хитрый, а я что буду делать.
М: Значит нэт.
Б: Значит нет.
М: По рукам?
Б: По рукам.
М: Пошли, расскажу, что я ещё могу
-------------------------------------------------------------

candyshop - на счет морей что нибудь придумаю!!
Может еще кто нибудь хочет прочитать понравившуюся шутку!? Оставляйте заяки!
candyshop
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 9
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Mike Rammstein[B]
еще у них шикарный выпуск был в стихах, посвященный дню поэзии.

и все таки А.Рева - человек -конь.
Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Спешил для candyshop

Стих про Ленина!
Если б Володя Ульянов, жил в современной Москве
Он тоже стоял бы в пробке, в тонированном БНВ.

Ездил бы он на Канары, махитос из трубочки пил
И на капоте Феррари, рабочим бы байки травил

Этот ярко красный Феррари не просто так у него
Феррари ведь с красным знаменем цвета одного

Был лихачом бы Ленин, любителем быстрой езды
А тем кто его б обгоняли, выходил и давал бы «пинок»

Нарушал бы правила Ленин, игнорировал бы кирпич
Мигалка на крыше и ном, И 777 ЛЬИЧ

Дачу б имел на Рублевке, межу берез и елей
Жил бы в элитном доме, там где сейчас мавзолей

Ходил бы Ильич на тусовки и пил бы за шестерых
И домой уезжал бы с телкой и был бы живей всех живых.

Летал бы на Ибицу Ленин, с Дзержинским пил бы абсент
А по ночам отрывался с Крупской под 50cent

Ильич бы весь день на пляже, кумачовых плавках лежал
И рабочим, крестьянским телкам SMS-ки, от туда писал

Ленин ходил бы в бандане, джинсы носил приспустив
В Смольном бы спал на диване, в клубе всю ночь протусив

Был бы пижоном Ленин, за шмотками бы ездим в Милан
И стреляла бы на After party у него сигареты Каплан
Свесив ноги с дивана с Троцким сидел бы в кофе
Троцкий весть в «Дольче Габано», Ленин в «Жан Франко – Фэре»

Он бы с группой ВИАГра, разные темы мутил
И на концерт бы Меладце, со Сталиным вместе ходил

Народ по завету Володи, гуляет, курит и пьет
Умер давно уже Ленин, но дело его живет
-----------------------------------------------------------------

Сестры Зайцевы

Спонсор нашего репортажа – Леденцы «Пельмешка». Леденцы «Пельмешка» Соси до мяса!

Специальный корреспондент Камеди клаб продолжает свою работу. Сейчас я нахожусь на Лужнецкой набережной, где только что прошел грандиозный и красочный парад геев. Ну так получилось что в это время, там проходила толпа фанатов Спартака. Естественно между этими группировками произошла стычка и я беру интервью у зачинщика этих беспорядков, вот у этого человека Ну чтож:

К- Здравствуйте!
Л- Здарова б*я!!
К- Ну, я так понимаю вы и есть фанат Спартака?
Л- Ты чё! Я их ненавижу.
К- Подождите, вы хотите сказать что вы гей?
Л- Даа.Даа.Даа. А что по мне не видно?
К- Ну что вы, ведете себя как Быдло какое-то.
Л- Быдло-гей!
К- Быдло-гей, Гей-быдло.
Л- Хорошо. Расскажите как началась эта драка.
К- Короче, идем никого не трогаем. Только друг дуга трогаем иногда. Короче идем голые, ну в перьях, доем выход эмоциям, ну даем друг другу и даем, только себе и даем. И тут подходит мент и прикинь, кастет у меня отобрал, сука.
Л- Да вы что?
К- А на мне кроме кастета, вообще ничего не было.
Л- Вы расскажите лучше, кого было больше вас или их?
К- Ну вы понимаете, что нас и среди их, не мало.
Л- Ладно, расскажите лучше, как развивалась эта драка.
К- Ну, там есть у них один худенький, лет 60 смотрю шарфикам Спартака наших троих душит.
Л- Да вы что!?
К- Я к нему подхожу. А он мне прикинь говорит – Иди в жопу!
Л- Тебе!?
К- Да!
Л- Иди в жопу!?
К- А ты?
Л- Ну я сходил. Возвращаюсь. Смотрю, примолк. А все почему? Потому что, ЧТО!? Правильно, не ожидал!
К- Ну знаете, я бы тоже примолк.
Л- Короче слышу, кто-то мне кричит. Веалета, наших бьют! Я поворачиваюсь, вижу Анжелу уже кто-то трамбует. Я короче подлетаю, а этот навстречу летит с трубой. Спартак чемпион - орет. Ну я говорю, поздравляю. И в пах коленкой дал ему, б*я чтоб знал.
К- Все. Все.
Л- Чё все. Ты слушай меня. Короче я только замахиваюсь, чувствую мне, кто-то сзади как заехал. Оборачиваюсь наши. Говорю, вы че!? Щас не время!
К- Хорошо! Ответьте мне на такой вопрос. Вас геев часто бьют?
Л- Бьют, бьют. А если бьют, значит что?
Л- Не может быть?
К- Правильно. Любят
Л- Спасибо всего доброго. Я беседовал с Веалетой.


Народная мудрость:
Любишь кататься? Так и женись на Кататься!

----------------------------
Новости :
Сенсация! Врачи обнаружили у Бориса Моисеева, конюктевит шоколадного глаза.
---------------------




Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
150 лет Вадику Галыгину
Гарик Мартиросян
(пародия на «Рэмбо»)

Сегодня поговорим про Кино! А точнее об актерах кино.
Аль Пачино и Роберт Дэниро. Аль Пачино и Роберт Дэниро сука красивые. Все Армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино и Роберта Дэниро, Но сука вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все Русские дети мечтают вырасти и стать похожими на Арнольда Шварценеггера, но сука вырастают и становятся похожими на Какшеново и Пуговкина.
Анжелина Джоли. Анжелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть похожими на Анжелина Джоли и все мальчишки тоже сука мечтают, чтобы все девчонки выросли и были похожими на Анжелина Джоли, но девчонки вырастают и становятся похожими максимум на Ларису Удовичено, а некоторые на Акапяна и Пуговкина.
Дженифер Лопес. Дженифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и быть похожими на Бэна Афлека. Потому что только у Бэна Афлека есть годовой абонемент на посещение застогованных зон.
Самуель Л Джексон. Самуель Л Джексон сука молодец. Все студенты Университета Российского дружбы народов мечтают быть похожими на Самуеля Л Джексона, но сука выростают и становятся похожими на Пьера Нарцисса.
Джеки Чен. Джеки Чен сука веселый. Все Китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а сука вырастают и становятся похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все Белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо все.
Шерон Стоун. Шерон Стоун сука. Все по Шерон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука, приятный. Все Вьетнамские дети мечтают вырасти. Все по Вьетнамским детям.


Розовый зайчик
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 369
  • Статус: О.о
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Гарик МАРТИРОСЯН. И шутки его нравятся и исполнение.
Ezanbl4
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 9
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
«Сестры Зайцевы» Алексей ЛИХНИЦКИЙ и Роман ЮНУСОВ по моему просто в не конкуренции.
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Гарик «Бульдог» ХАРЛАМОВ
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН (проголосовал за него)

оба просто красавчеги!!!огромный им респект и уважуха! biggrin.gif 0098.gif 0098.gif 0098.gif

Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН & Гарик Мартиросян

Завод игрушек

Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.
- ПОпов правильно!
- А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.
- Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на
- Уже 6 лет!
- Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...
- Практически 6 лет...
- Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...
- В июле... прямо...
- Да что такое на? Я один же говорю на!
- Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!
- Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.
- Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.
- Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.
- Куклотанк, да!
- Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.
- Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.
- Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!
- Естественно!
- Это не всё на. Специально для мальчиков...
- Специально для них на...
- Я один говорю на!
- Конечно... Ну я же вас не перебиваю!
- Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!
- Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!
- Обычно...
- Всё лучшее - детям, как говорится!
- Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на...
- Ну раз такое событие, действительно.
- Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...
- Почему не смогли принести?
- Ну я же не конь на! Носиться на...
- Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...
- Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.
- И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!
- ПОпов правильно!!!
Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Бульдог и Каштан

«Face – контрольщики»

Х: Так, стойте. Проходите. Вы вдвоём стойте, вы (кивает головой)...
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите. Проходите. Проходите. Стойте. Стойте. Стойте.
Кого позвать? Да пошел ты нах*р. Стой.
Так, вот вы там сзади стойте. Вы, значит, вдвоём проходите.
Так, все кто щас стоят - пройдут завтра. Вы проходите.
Как музыка: “…стойте проходите стойте проходите…”.
Милиционер стойте. Сколько времени? Спасибо, проходите.
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите.
Птица стой. Хаа-хааа. Кто посмеялся, те проходите. Стойте.
Стойте. Проходите. Ты педик проходи.
Стойте. Проходите. Стойте. Стойте. Проходите.
Б: Подожди, подожди. Как ты меня назвал?
Х: Так, все стойте. Я говорол только что: “Стойте. Проходите. Стойте. Прохо… ”.
Б: Я слышал, что ты говорил до этого. Как ты менЯ назвал?
Х: Я сказал:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Вот, что я ска… Стойте. Проходите.
Б: Не, я думал мне послышалось. Как ты меня назвал?
Х: Так, проходите. Стойте! Я только что говорил:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите”. Ты слышал!?
Б: Слышал! Ты мне говорил:”Проходи”, а как ты меня назвал до этого?
Х: Я сказал:”ТЫ ПЕ ДИК ПРО ХО ДИ”. Стойте. Проходите.
Б: Вот суда посмотри, щас вот отсуда, вот суда вот те пройдёт. Ты понимаешь?
Х: Так, быстро проходи. Стой. Значит так. Я те последний раз говорю. Я те говорил:” Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Всё правильно?
Б: Какой я те ПЕДИК!? Ты на меня посмотри! Вот! Вот! Вот! Я 10 лет в Дисантуре отработал! ОТПАХАЛ просто! Я в Авгане служил, ты меня Педиком назвал!!!
Х: Так ВСЕ СТОЙТЕ. ПРОХОДИТЕ. Значит так, сёдня какой день?! Четверг?!
Б: Четверг!
Х: Четверг! Сёдня натуралам 100$, Педикам вход бесплатный! Какие вопросы???
Б: Ой, приколоться нельзя (чмок)…
Semandra
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 27
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
А кому принадлежат эти высказывания ???
Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Гарик Мартиросян

Стихотворение "Москва две тысячи пятого"

Здравствуй, Москва две тысячи пятого,
Здорово, Москва две тысячи пятого,
Иду по Москве две тысячи пятого,
Смотрю на Москву две тысячи пятого.
То тут, то там по Москве фонтаны,
Рядом с фонтанами стоят путаны,
Лиц не видно - обидно,
Как разглядеть их лица - не знаем мы,
Достаю из кармана фонарик дюрасело - питаемый,
Светим фонариком в лицо путанам,
До свиданья, путаны, пора нам.
Рядом с фонтанами на скамейке,
Сидят девчонки - Анька и Танька,
Танька гладит коленки Аньки,
Сомнения нет - они лесбиянки.
Подходим к девчатам: "Здорово, девчата!"
Дайте закурить - курить хотят рабочие классы,
А в ответ - нет, сомнения нет.
И среди лесбиянок есть пидарасы.
Идем дальше по Москве две тысячи пятого,
Вот на обочине гаишник стоит беспрецедентный,
Одет в костюм лилово-зелено-люминесцентный
Держит движенье и пробки в каменных джунглях дебри
Вертит в руках членом от зебры.
Здравствуй, Москва две тысячи пятого,
Здорово, Катя Лель, здорово, Децл, Жириновский,
Здесь важно, что я Владимир Владимирович,
Неважно, что я - Маяковский!!!
Semandra
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 27
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Mike Rammstein @ 18.09.2006 - время: 16:57)
А кому принадлежат эти высказывания ???

уже и не вспомню, давно они у меня
Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Semandra @ 21.09.2006 - время: 00:52)
QUOTE (Mike Rammstein @ 18.09.2006 - время: 16:57)
А кому принадлежат эти высказывания ???

уже и не вспомню, давно они у меня

Пренадлежат Comedy Клубу???
Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Comedy Club

Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2006 год! Торговый дом "Календар и Ки".

Непромокаемые пальто и шапки фабрики <ИППОЛИТ> для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".

Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 924992749264246.

Показываю глупости. Театр одного голого актера <Темная арка> ждёт вас!

Киряевский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России".

Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут".

Только в нашем магазине "Веселый Роджер" выступление В. В. Путина на Dvd за неделю до Нового года! Не "тряпка", а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры и с особым цинизмом!

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин "5 + 2".

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ"!

Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!

Новогоднее предложение - обогреватель "Морозко"! Пришло тепло откуда не ждали!

А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.

Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24:00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки).
МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!

Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Переводчик-заика. Два перевода по цене одного. Тел. 6876868622.

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Сказочные гости из леса! Лисички, зайчики, снежинки, - любые фантазии за ваши деньги! К вашим услугам все, даже гирлянды! Тел. 54293804841.

Купите у нас надувную Кондолизу Райс, и пусть Америка получит своё! Магазин русской сексуальной культуры "ЕлдыркинЪ".

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты <Пемза>.

Собери пятнадцать автопокрышечек и зажги костёр! Холод не тётка! ЗАО "Моснебогрей".

Приглашаем встретить Новый год в Париже! Всё включено: ёлочка зажгись, автомобиль зажгись, магазин зажгись, библиотека зажгись! Горящие путёвки от турфирмы "Прометей".

Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир".

Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО "Морозовский и Снегуревич"

вишня в шоколаде
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 825
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Голосовала за Гарика Мартиросяна

вот еще шутки:
могут быть повторы конечно wink.gif



Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
...
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
...
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
...
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы.
...
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
...
-Арамис, у моей жены начались месячные.-Я задержу их, ничего!
...
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
...
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
...
надёжнои бытовои техники НЕ СУЩЕСТВУЕТ - доказано Сыктывкарским заводом соковыжималок.
...
Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
...
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
...
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
...
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
...
- Наши телки дают до 30 литров молока в день! - Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
...
Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
...
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
...
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
...
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
...
В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу...
...
Продаются сперматозоиды. Условия поставки - самовысос.
...
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
...
В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
...
Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!
...
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать
...
У группы Smash! отобрали номинацию «Прорыв года» и отдали замоскворецкому узлу канализации.
...
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры — Алла Борисовна Агилера.
...
Теперь в рекламе «Тайда» Владимир Тишко ходит по квартирам вместе с Сердючкой. Внимание! Информация для тех, у кого дома есть ружьё: срочно меняйте на двустволку!
...
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".
...
Судя по надписям на ларьках, самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
...
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
...
Узбекские ученые уже 10 лет ломают голову… киргизским ученым.
...
Аптека "Иммодиум" между ларьками "Молоко" и "Огурцы"
...
Российский дискобол метнул диск гр. "Пропаганда" на 56 метров
...
Ларек "Настоящие Швейцарские часы" на входе у метро Выхино..
Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сomedy Club wink.gif "Скоро Новый Год"


Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2006 год! Торговый дом "Календар и Ки".

Непромокаемые пальто и шапки фабрики <ИППОЛИТ> для Нового года! Брыльска Мехова фабрика. Наш адрес: г. Ленинград, 3-я ул. Строителей, д. 3.

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".

Прерывание запоев деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. Тел. 924992749264246.

Показываю глупости. Театр одного голого актера <Темная арка> ждёт вас!

Киряевский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый, 2006 год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 8800-02!

Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения! Магазин "Виски России".

Настоящие американские ёлки с аукционов в США и Канаде! Доставка, гарантия. Зачем платить меньше? ОАО "Юнивёрсал Уорлд Эбаут".

Только в нашем магазине "Веселый Роджер" выступление В. В. Путина на Dvd за неделю до Нового года! Не "тряпка", а реальный фирменный президент! В целлофане! Есть также обращения президента в переводе Гоблина. Без цензуры и с особым цинизмом!

В Новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно! Тел. 5786735553.

Купи у нас пять телевизоров, получи еще два бесплатно и посмотри в новогоднюю ночь Киркорова и Галкина одновременно по семи каналам! Магазин "5 + 2".

Три весёлые снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который растопит замёрзшие женские сердца в холодной сауне. Короче, проститутки мы. Тел. 49479479479474.

Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ УСКОРИТЕЛЕЙ"!

Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!

Новогоднее предложение - обогреватель "Морозко"! Пришло тепло откуда не ждали!

А вы никогда не пробовали разнообразить свой Новый год сексуальными извращениями? А почему? Просто подумайте над этим, звонить никуда не надо.

Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24:00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки).
МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!

Услуги деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. 5835789759751, спросить Нину.

Переводчик-заика. Два перевода по цене одного. Тел. 6876868622.

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Сказочные гости из леса! Лисички, зайчики, снежинки, - любые фантазии за ваши деньги! К вашим услугам все, даже гирлянды! Тел. 54293804841.

Купите у нас надувную Кондолизу Райс, и пусть Америка получит своё! Магазин русской сексуальной культуры "ЕлдыркинЪ".

Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты <Пемза>.

Собери пятнадцать автопокрышечек и зажги костёр! Холод не тётка! ЗАО "Моснебогрей".

Приглашаем встретить Новый год в Париже! Всё включено: ёлочка зажгись, автомобиль зажгись, магазин зажгись, библиотека зажгись! Горящие путёвки от турфирмы "Прометей".

Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир".

Праздничная перепродажа новогодних подарков! С 1 января! ООО "Морозовский и Снегуревич"

SSovec
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 13
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
мартиросян - молоток это человек оркестр в смысле юмора...и с музыкой тоже всё отлично особенно пародии на музыкантов, как русских так и зарубежных...
Бульдог тоже молодец
Зайцевы уже одно и тоже ... сколько можно?
Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сестёры Зайцевы

Прорыв канализации

Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света?
Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии?
Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в говно. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели?
Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алексей…
Алексей: Скажите, много ли работы у спасателей?
Роман: Да, много…они сейчас поуши в говне…эээ…в смысле в работе, т.е. да в говне. Алексей…
Алексей: Скажи, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москва-реку?
Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора?
Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация. Алексей…
Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман…
Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей…
Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман…
Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то вёдрами носят. Дети,… а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии.
Алексей: А вот этого точно не надо… Мы свяжемся с вами позже

Mike Rammstein
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1854
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Астрономический прогноз

В эфире астрономический прогноз от COMEDY CLUB.

Здравствуй Дружок и другие собаки.
Записывайте: следующий год 2006 год огненной собаки в России и год зелёной собаки в Нидерландах. Помимо этого год собаки будет праздноваться в Корее, он называется «год вкусной и здоровой пищи» - это не важно.

Весы.Весы сука железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.

Водолей. Водолей сука возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.

Тельцы. Тельцы сука разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена не знаю.

Скорпионы. Скорпион сука популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.

Овны. Овны сука бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они сука тупые, я тоже родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: «Дуракам везёт, богатым дуракам везут!»

Близнецы. Близнецы сука странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. Согласитесь сука странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.

Рыбы. Рыбы сука тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума. Но рыбы сука счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.

Дальше...
Еноты. Еноты сука невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.

Раки. Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже сука странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.

Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу...

Девы. Девы сука ничего не вижу, кто-нибудь девы ааа.

Winston Wolf
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 187
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
имхо Мартиросян рулит!.. сколько не смотрю - удивляюсь...
человек говорит на минимум 4х языках и играет на на всем подряд, причем, не плохо... а если посмотреть как проходит подготовка к шоу, то видно что многие шутки для других тоже он готовит.... талант, кароче!
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Тосты

Частушки!!!

Юмор в транспорте

Конкурс *Прикольные фотографии животных.

Анекдоты всех времён и народов




>