Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Nagayna
|
|
|
Батрутдинов Официальный ветеран сборной Монголии по футболу. Любит Тургеньева, читаю Жанну Фриске. Предпочитает музыку Коко Павлиашвили, душится Сосо Шанель (Воля, это для вас, найдите!). До Камеди Клаба, на протяжении 5 лет играл депрессивный рок-н-ролл в Махачкале. Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья. Извини, это не у тебя я отсосала вчера вечером? П. Хилтон. Аффтар жжот! Пеши исчо! Президент Голландии. Я тебя люблю! Ты гений! Давай поженимся! Игорь Х. Ну ты и самец! Группы «Шпильки», «Сливки», «Стрелки», «Премьер-министр» и театр зверей дедушки Дурова. Было очень смешно. Ждем вас снова к себе. ОВД «Дмитровский», г. Москва. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Люсёк Сорокин Единственный человек в мире, у которого лицо гармонирует с дыркой в гитаре. Поет плохо. Выглядит также. Про таких говорят – лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть Дима, приезжай к нам на Грушинку! Посидим у костра! Иваси. Люсек, ты че творишь? Охренел?! В. Шаинский. Верни брекеты, сука! Катя Пушкарева. Купи хлеба и «Субару». Мама. Верни гитару! М. Перлов. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Рома "Зайцева" Регулярно делает две вещи: спит с Анжелиной Джоли и врет. В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. В связях с порочащих его принимает активное участие. Любимый фильм – клип Димы Билана «На берегу неба». Люблю Зайевых больше бабушки! С. Пьеха. Рома во сне пукает! Леша. Мне больше всех нравится новенькая в «Виагре»… А, это не тот сайт… Тогда Рома! С. Сигал. Роман, не отбирайте мой хлеб. Эрнест Мацкявичюс. Ты меня обманул! У Леши длиннее! Анжелина Джоли. ----------------------------------------------------------------------------------------------- |
 Handmen
|
|
|
Суслик, сука, личность! 
|
 grom765
|
|
|
ХАРЛАМОВ рулит канечно в паре с Батрудиновым)
|
|
Сладкие_Губки
|
|
|
Голосовала за Волю, имхо его "сука"-просто шедевр! Жаль что "запикивают" -теряется весь вкус! |
|
ЗАпредельна_Я
|
|
|
ЙА ЗА ГАЛЫГИНА РАДОСТЬ МОЮ ПРОГОЛОСИЛА
|
|
Andrew X
|
|
|
Голосовал за Бульдога. Моя любимая миниатюра: Миниатюра «Маяковский у психиатора» Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте! Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный! Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь? Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии! Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема... Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо) Батрутдинов: Историю болезни принесли? Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле! Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще? Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка! Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились? Харламов: У доктора Мурадова. Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать! Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос) Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?! Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос) Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?! Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос) Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?! Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это! Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову! Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую! Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда! |
|
evelines
|
|
|
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН!!! Суслик, .... личность!!! - это что-то!!! |
|
Mike Rammstein
|
|
|
Да! Ребята творят чудеса Юмора! и Пафоса!
|
|
Аfina
|
|
|
А почему за Таирчика никто не проголосовал?  Пргорамма "Максимум"! |
|
VIRTushka
|
|
|
Мне больше всех нравится Александр А. Рева  Миниатюры про старую проститутку, про бабушку актера ("Фак ю, Спилберг!") и др. И вообще, он классно старушек изображает  Почему его нет в опросе!?))) |
|
Andrew X
|
|
|
Он просто в комеди был не сначала... Особенно мне понравилась его миниатюра - мобильный телефон (где еще Мартиросян был и пианино)  Гарик Мартиросян Постскриптум «Статистика поиска» Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны. Дальше смотрим: «Борис Моисеев» искало 40 000 человек; «голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев; Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо); Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино» Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше; Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей; Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те! Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила. По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста». Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики». «куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000. Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше. Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш. Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе. Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек. «Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем. Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек; «Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек; «Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли! Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово. Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров. Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров. И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке. |
|
|
|
Гарик Бульдог и Тимур Каштан |
|
6969
|
|
|
Гарик Бульдог и Тимур Каштан рулят :) |
|
Аfina
|
|||
|
а окончание: Харламов: - На деньги мои рот разинул, буржуй? Разевай-ка пошире, вот тебе ...!)) |
||
|
|
|
|
Если кому интересно то с сайта www.mobilevideos.ru можно скачать видео ролики выступлений камеди клаба тока там они в формате для телефонов.
|
|
|
|
|
Особенно кого-то не могу выделить, нравятся отдельные сценки, например, про археологию с Галыгиным (КОПАЙ!) и про союзмультфильм с высокотоксичными красками! я валялась!)) пожалуй, не люблю Волю (раздражает, ну какой он падонак, если банально лижет ж*пу звездам и опускает тех, кого как бы положено опускать, типа Фактор-2) и Мартиросян (что-то его много стало в Камеди). Номера музыкальные вообще не смотрю. Скучно и не смешно.. |
|
|
|||
|
Про Волю красиво сказала а главное прадиво. Это сообщение отредактировал Stas5000 - 29-01-2007 - 10:04 |
||
|
ankhen
|
|
|
Смеялась над последним выступлением в эту субботу, были мои любимчики Гарики Харламов и Мартиросян. Понравилорсь все что они показывали и пели.
|
|
Andrew X
|
|||
|
Вырезано, в смысле цензуры)))) |
||
|
Andrew X
|
|
|
Гарик «Бульдог» Харламов и Александр «А» Ревва Миниатюра «Бабушка провинциального актера» Ревва: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните. Харламов: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля. Ревва: Внучок пришел! Харламов: Здравствуй, бабуль. Ох! Ревва: Устал? Харламов: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы… Ревва: ПЮЗы… Харламов: Гамлеты, Шмамлеты… Ревва: Шмамлеты… Харламов: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто "Fuck you!" тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот. Ревва: Проголодался? Харламов: Очень Ревва: Я ж тебе борща наварила. Много борща. Харламов: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями. Ревва: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками. Харламов: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто? Ревва: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно… Харламов: Значит моя анкета дошла. Ревва: Ту миллион долларс, непонятно. Харламов: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу. (звонок) Ревва: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you. Харламов: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке? Ревва: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно. Харламов: Что ты ему сказала? Ревва: Fuck you! Харламов: А он тебе что сказал? Ревва: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж? Харламов: Знаешь что, бабуль - борщ говно! |
|
Andrew X
|
|
|
Одна из моих любимых))) Тимур «Каштан» Батрутдинов Вадим «Рембо» Галыгин Миниатюра «В гостях у детского писателя» Тимур: Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей - я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней? Вадим: Да! Тимур: Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество? Вадим: Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю - чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает… Тимур: Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»? Вадим: Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом… Тимур: Ну, понятно, да. Вадим: Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну… Тимур: Повадки! Вадим: По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан - на тапком! - и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я - за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими… Тимур: Усами? Вадим: Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я - (…) - и писать. Тимур: Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»? Вадим: «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит - би Бигон! Тимур: А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк? Вадим: Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь - и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот… Тимур: Брундуляк! Вадим: Брундуляк! Этот индюк заплакал - и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными… Тимур: Глазами! Вадим: Какими яйцами? Глазами! Я - (….) - и писать. Тимур: Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил… Вадим: О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю - на небе два солнца. Одно - такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное - наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце - НА! Проглотил - и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я - (….) - и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять - я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят? Тимур: В коробке! Вадим: Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю - море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю - явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот. Тимур: Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается… Вадим: А, да! Что хотелось бы сказать… Тимур: угу, говорите что-нибудь. Вадим: Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….) Тимур: И писать? Вадим: (….) Тимур: Что (….)? Вадим: (….) Тимур: Да что, я тебя спрашиваю (….)??? Вадим: А то, посмотри, б***ь, как мы с чудо-дерева слезем?! |
|
Andrew X
|
|
|
Гарик Мартиросян, Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов Миниатюра «Семья генетиков» Мартиросян: Здравствуйте! Харламов: Здравствуйте… Батрутдинов: Папа, знакомься. Это – Игорь. Игорь, знакомься. Это – папа. Харламов: Здравствуйте, Игорь. Мартиросян: Здравствуйте, папа… Харламов: Не спешите называть меня папой, Игорь. Мартиросян: Не спешите называть меня Игорь, папа. Мартиросян: Ну? Харламов: И с какими добрыми помыслами Вы пришли в мой однокомнатный дом? Батрутдинов: Па-а-па. Мы с Игорем любим друг-друга. Мартиросян: Да, мы с Валентиной любим друг друга. Батрутдинов и Мартиросян: Да! Мы друг с другом любим друг друга. Харламов: И, конечно же, хотите пожениться? Батрутдинов и Мартиросян: И, конечно же, хотим пожениться! Харламов: И, конечно же, хотите нарожать кучу детей? Батрутдинов и Мартиросян: И, конечно же, хотим нарожать кучу детей! Харламов: Сейчас во мне борются два человека: генетик и отец. Отец говорит: пусть Игорь и Валюша живут долго и счастливо. Генетик же говорит: пойди вниз, возьми дробовик и расстреляй эту бессмысленную кучу ДНК. Батрутдинов: Игорь?.. Мартиросян: Да! Батрутдинов: Папа, на самом деле, добрый… Мартиросян: Да? Харламов: Нет! Батрутдинов: Папа, Игорь на самом деле красивый… Харламов: Да? Мартиросян: Нет! Харламов: Игорь? Мартиросян: Да! Харламов: Где Вы собираетесь работать? Мартиросян: А с чего Вы взяли, что я собираюсь работать? Харламов: Он мне не нравится… Харламов: Игорь? Мартиросян: Да! Харламов: Где Вы собираетесь жить? Мартиросян: А с чего Вы взяли, что я собираюсь жить? Харламов: Он мне нравится… Харламов: Игорь, кто Ваши родители? Мартиросян: У меня нет родителей и никогда не было. Харламов: Я должен был догадаться, я ж генетик! Батрутдинов: Зачатие в пробирке? Мартиросян: Зачатие в пробирке… Вообще-то, наш род должен был прерваться на моем деде. Харламов: А что случилось с дедом? Мартиросян: Он умер. Харламов: Естественно! Хе.. Как? Мартиросян: Дед умер давно. Харламов: Когда? Мартиросян: Семь лет назад. Харламов: В 99-м? Мартиросян: В 99-ой. Батрутдинов: Он умер в машине? Мартиросян: Он умер в машине. Батрутдинов: А как это случилось? Мартиросян: Мне, право, не удобно говорить. Дед умер, занимаясь сексом. Харламов: Какая логичная смерть. С чего человек начался, тем и закончился. Мартиросян: Ну что? Пойдем в постель? Батрутдинов: Пойдем в постель… Мартиросян: Пойдем в постель? Харламов: Идите в ж**у. Идите и будьте счастливы! Батрутдинов и Мартиросян: Спасибо, папа! |
|
Andrew X
|
|
|
Вадик «Рембо» Галыгин Монолог «Быдло ТВ» Добрый вечер, дорогие друзья. Как хорошо, что мы родились в век телевидения. Может быть, кто не знает, что существует такой тайный канал. Называется он «Быдло ТВ» Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!» В семь десять: «Вставай, б***ь!» В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на. Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха! Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь? В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу». После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок. Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!» Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?» Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!» Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать! Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои! Шестнадцать тридцать: «Аншлаг». Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!» В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!» И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!» «Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло! |
 McDonald
|
|
|
Голосовал за Харламова. классно играет в миниатюрах. ещё юмор Галыгина очень нравится. ну и Мартиросян кноечно же))
|
|
Волчок
|
|
|
А теперь вопрос на засыпку - почему все кроме Мартиросяна и Мамедова имеют прозвища?
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Прикольные загадки Эротические анекдоты. ПРИКОЛЫ В ТИК ТОК ???? ЧУДИКИ ИЗ ТИК ТОК ???? Top TikT Выражения... Мир животних 2 |