Doktor No | |
|
Ой! - сказала девственница и перестала быть ею. Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы. Англия, публичный дом, хозяин: - Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? - Hет, сэр. - Клиенты не устраивают? - Нет, сэр. - Так в чем же дело? - Так ведь бл#ди же, сэр! Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета: - А не такая уж ты и искусница. Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца. Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович... Приспичило одной даме тр#хнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит: - Все. Она удивленно: - Что все? - Пописал. |
sashhun | |
|
В спальню родителей заглядывает мальчик, увидев что там происходит, задумчиво произносит: - И эти люди запрещают ковырять мне в носу! |
Alexis | |
|
Приезжает мужик в командировку, в другой город. Смотрит в парке парень сидит скучает. Подходит к нему спрашивает: Парень, а девченки то красивые в вашем городе есть? Познакомь. - А у нас и парни ничего. - Чур меня, чур. - Нет мужик, сначала чур меня. - У меня половой акт длится 1 час 21 минуту. - ??? - 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания. Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С). (С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. (Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу. (М). Жена, кто там? (Ж). Да соседка за солью заходила. (М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов. |
Alexis | |
|
Новость дня: Путин наконец выбрал преемника! И поцеловал его в животик.... Ссорятся муж с женой: Жена: А у меня, а у меня — любовник есть! Муж: Убью пидараса! Жена: Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: Отымею и убью! В автобусе. - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Hу что же мне его теперь обрезать, что ли! Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Мужик заходит в женское общежитие. Вахтер спрашивает: -Вы к кому ? Мужик: -А кого порекомендуете ? Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца: - Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину??? - Да, я. А в чем пpоблемы? - Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!! - Дайте взглянуть... - Ха! Еще б у нее член не тоpчал -- вы ж ее наизнанку вывеpнули. |
Alexis | |
|
Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!Она приобрела его в интим-магазине.Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним. На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но пос ле этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! |
vinny13 | |
|
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек. Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жопы мыть не начали?» |
chak | |
|
Приходит муж с работы а на в стречу ему лысая кошка он орет жена ето че за х..ня дорогой ну ты же сам велел к вечеру киску побрить |
Alexis | |
|
Идет девушка ночью по парку.Темно,страшно.На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит:Ану бегом делай мне минет.Девушка с перепуга делает.Мужик снимает маску и говорит:Видишь Галя,а дома мы неможем,дома мы рыгаем Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол. |
Alexis | |
|
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!
|
vinny13 | |
|
Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!! |
vinny13 | |
|
Заявление Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату, на следующих основаниях: - я выполняю тяжелую физическую работу; - я работаю на большой глубине; - я работаю вниз головой; - у меня нет выходных и праздничных дней; - я работаю в сыром помещении; - мне не оплачиваются сверхурочная и ночная работа; - мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется; - я работаю в горячих условиях; - работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний. Резолюция руководства Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами, принял решение отказать Вам по следующим причинам: - Вы никогда не работаете 8 часов подряд; - Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности; - Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя; - Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места; - Вы не проявляете инициативу; - Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции; - В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным; - Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных средств; - Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного трудовым законодательством РФ пенсионного возраста; - Вы часто отказываетесь работать по две смены подряд; - иногда Вы оставляете рабочее место, не выполнив заранее утвержденного плана работ; - если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками... |
vinny13 | |
|
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю! - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... |
less2006 | |
|
Поехала девушка на море... И что же? Сама не отдохнула и другим не дала... Два грузина в бане. Один решил вздрочнуть. Тут второй поворачивается и в изумлении: -Вай! Гоги ти щто дрочищ?!! -Пачиму сразу дрочищ? Просто бистро мою... Колхоз. Председатель делает доклад: "За истекший период картошки в среднем собранно 10 тонн, пшеницы в среднем-50 тонн...". Одна баба поднимает руку: "Товарищ председатель, а что значит "в среднем"?". "Ну вот, например, если одна корова дает 3 литра молока, а другая-5, то в среднем они дают 4. " "Это что же получается? У меня один мужик, у Люськи-десять, а в среднем мы с ней обе- б*ди?!" Винни Пух и Пяточок решили стать журналистами. Идут они по лесу, вдруг Пятак видит волка и бежит к нему, Винни остался посидеть. Сидит час,два,три. Решил найти Пятака. Идет видит диктофон валяется,слушает: (П)-Извините, можно взять у вас интервью?? (В)-Бери! (П)-Я только интервью. (В)-Бери |
smartcat | |
|
Проходит в Париже конкурс красоты. Условия конкурса: участницы выходят на сцену обнажёнными, а жюри и публика оценивают их привлекательность. Выходит сначала американка. В зале шум, аплодисменты. Выходит француженка - то же самое, только ещё сильнее. Выходит представительница ещё одной великой страны. В зале полная тишина. Она, расплакавшись, убегает за кулисы. Через несколько минут к ней приходит председатель жюри и говорит: - Срочно выходите на сцену получать первый приз. Хлопать не могли, все держались за ! |
levin91 | |
|
Немного не в тему. Не эротический, а порнушный:) Старый анекдот из журнала: Петька Анку обозвал на букву б. Она пожаловалась Чапаеву. Тот мужик рассудительный, вызвал обоих -Петька, Анку обзывал? -да. -Анка, снимай трусы.Петька, засовывай ей в п...... обе руки по локоть. Засунул? -Засунул. Теперь похлопай в ладоши. Получается? -Нет -Ну вот, а ты говоришь б....., извинись перед девушкой! |
М.Вульф | |
|
Петька Василию Ивановичу задает вопрос: -А что такое нюансы? -Ну как тебе объяснить... Скидавай штаны и становись раком. Петька, как послушный подчиненный, выполнил команду. Чапаев, не долго думая, ему вставил. Петька начинает возмущаться: -Василий Иванович, ты чего. -Молчи Петька, докладывай диспозицию. -У меня член в жопе. -И у меня член в жопе... Нюанс. Горячий восточный мужчина садится на поезд, в купе. Следом заходит интересная дама. Поскольку купе четырехместное, а секса захотелось обоим, то они договорились о притворстве: мол, девушка нарочно падает в обморок, хачик представляется доктором и просит попутчиков выйти из купе. И тогда... Так и сделали, как только тронулся поезд- дама упала в обморок, а хачик: -Я доктор, выйти всем из купе, я сейчас буду оказывать медпомощь. Супружесткая чета вышла, а они занялись сексом. Через полчаса довольный кавказец выходит из купе и говорит: -Помощь оказал, можно заходить. На что мужик- попутчик отвечает: -Слышь, "доктор", ширинку застегни, а то шприц выпадет. |
М.Вульф | |
|
-А как называется женский анус? -Бонус! |
Football | |
|
Пап,пап а пися растёт?Растёт сынок.А у дяди Васи она бы то потолка выросла если бы мама на неё не села. Молодожены едут в поезде,им хочется заняться сексом,темно света нету с ними в купе ещё грузин,сидит в окно смотрит.Они залезают на верхнюю полку и договариваются что,когда мужик попадет девушка будет говорить огурец,когда мимо помидор.Начинают: огурец,огурец помидор,огурец,помидор.Через некоторое время грузин говорит им: Эй вы,не знаю какой вы там салат делаете,но майонез на меня пролился. |
|
- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо. |
|
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. -Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь... -Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает. --Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...анальным сексом! -Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? -Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение! Священник, грустно, протирая и надевая очки: -Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю. |
grobs | |
|
Яркие примеры отношения к сексу в советское время дает кинематограф.Сцена флирта между молодой девушкой и молодым военным обычно построена так. Она спрашивает, намекая ему, что пора переходить к более активным действиям: “О чем ты думаешь, милый, глядя на эту пару мило играющих на пригорке бабочек?” “Я думаю, любимая,- говорит хмуро военный,- что на том пригорке неплохо бы поставить пулемет - местность больно хорошо простреливается” Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец. Спрашивает Петька у Василия Ивановича: - Василий Иванович, что такое Эротика? - Петька! Эротика - это когда после боя устанешь, так устанешь, что на порнуху сил не остаеться! Это сообщение отредактировал grobs - 29-08-2008 - 23:02 |
Карита | |
|
Трeхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!?" Мужик сидит в баре, уходит в туалет, видит такую сцену: три мужика трахаются одновременно «паровозиком». Выбегает в зал и говорит бармену: - Там в туалете у вас три мужика трахаются! Бармен, меланхолично протирая стаканы, спрашивает: - А тот, кто в центре, такой здоровый, рыжий? - Да. - Блять! Ему и в покер всегда везет…. Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча-ча... Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь. Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Нууу ёб твою мать! Мужик приходит к докору и басом говорит: -Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь! Доктор: -Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке. Через день: Мужик: -Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста! Доктор(басом): -А я его уже выкинул... |
grobs | |
|
Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги. - Э, батенька, так у вас триппер большого пальца. - Как триппер? Так не бывает! - Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах! Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. Летят два орла, смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит: - @#@... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!! Один орел спрашивает другого: - Слышь, а чего это он делает? - Змею об камень головой бьет! - Она что - его ужалила? - Хуже! Прокусила его надувную бабу! |
Lino | |
|
Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав уже ждать очереди, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. |
grobs | |
|
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт. Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость... Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность! - Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? |
Рекомендуем почитать также топики: Маленький мальчик... пИтрасян & Co Брюки превращаются....тьфу Фотоконкурс домашних животных. Comedy Club |