Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????


На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!


Дочка спрашивает маму:
- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток…
Мама:
- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется древняя профессия.
Дочка:
- Мама, а чем они занимаются?
Мама:
- … ну, они продают свое тело.
Дочка:
- О! А у них отпуск бывает?
Мама:
- … ну, это, когда у них месячные.
Дочка:
- О! А когда они выходят на пенсию?
Мама:
- ну… это когда месячные заканчиваются…
Дочка:
- А сколько же они получают за ночь?
Мама (вздыхает):
- Это ты у отца спрашивай…


Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади.
-НУ И ЧТО???
-Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!


Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать…
Оказалось, это практиканты-стоматологи.


Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."


Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!


Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и… обломили.


Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
- Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
- Вам целую или порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
- Моя жопа разве на копилку похожа???


Медицинский.
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе.
Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров…
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!


Вовочка и мама в бане.
Он смотрит на мамину ращелину и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя между ног?
Мама подумала и отвечает:
-Да, это папа дрова рубил, и нечаянно прямо сюда…
- Вот папа бля, прямо по п*** попал!


Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 18-09-2012 - 13:43
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой-то орган. Ваши предложения...
Встает Член:
- А короче, давай одно легкое уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам пригодятся.
Член не уймётся:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при нашей жизни!
Член:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, задолбал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу.
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: M080TO?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.


Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
весь комбайн заводить.
Mamont
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 451
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
* * *

Мозг , глаза и уши ...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: уеs, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
alexey cool
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 4
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
("RadogoR" @ 09.10.2005 - время: 06:13)
Эро анекдоты

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает

Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
- Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
- Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет

Оборжаться !!!
alexey cool
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 4
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Нашел один - поделюсь.
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Natulia
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 22
  • Статус: Давайте пообщаемся...
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Жена с любовником в постели. Звонок в дверь. "Это муж!!! Прыгай в окно!". Любовник прыгает, летит и думает "Господи, пощади меня, я больше никогда не лягу с чужой женщиной, найду свою, женюсь, нарожаем детей и буду примерным семьянином". Тут он ударяется о ветки дерева и мягко приземляется на траву. Встаёт, отряхивается и говорит "Бл*, чё за фигня в голову лезет"


Жена с любовником в постели. Звонок в дверь.
- Это муж!!! Прыгай в окно!
- Дура, ты чего, здесь же 13-ый этаж!
- Давай прыгай, сейчас не до суеверий!
Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Отчаявшаяся продавщица сэкс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

-------------------

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

-------------------

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
— А это что у вас за презервативы?
— Со вкусом запретного плода.
— Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
— Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
— Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

-----------------

Нет в мире совершенства - после нормального сэкса у женщин пропадают месячные, а после минета они почему-то не немеют...


Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
- Во время сэкса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
- А мне, что ты уже умерла...

----------------


Если вам нравится заниматься любовью под музыку, непременно ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты))

_________

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.

-----------------

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Я только сегодня утром из командировки... вот сука!





Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...

----------------

— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?

----------------

В жизни мужчины всего 4 стадии:
Взялся за грудь и... поел.
Взялся за грудь и... кончил.
Взялся за грудь и... возбудился.
Взялся за грудь и... уснул.

-----------------

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

-----------------

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я мля, лизну замочную скважину..
Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Сэкс - это математика. Где нужно: отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень

--------------------

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

--------------------

Парень сказал, что кровать самое удобное место для сэкса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

--------------------

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

----------------------

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

---------------
Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

--------------------

Я думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон что оказалось...

------------------

Офисным работникам на заметку:

Маленькая хитрость. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член",оставьте открытым браузер и выйдите из комнаты.

------------------

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

------------

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

-----------

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

-----------


Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь? Посиди пока дома! Мама быстро...

----------------

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

-----------------

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

--------------------

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

----------------

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Идет Красная Шапочка по лесу, на встречу Серый Волк:
-Красная Шапочка, я тебя съем.
-Не ешь меня Серый Волк, лучше приласкай как мужчина красавицу.
На похоронах Серого Волка, медведь не выдержал:
-Эту Шапочку, эту нехорошую женщину, в лес больше не пускать!

-----------

Они были такие худые и костлявые - что не трахались, а стукались...

-----------

Жена утром будит мужа:
-Дорогой вставай, любимый вставай, родной ну вставай же..... Э-э-э нет, ты весь вставай.
Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
-Валентина Павловна, вы представляете, вчера захожу в лифт и вижу: ваш внук Вовочка, моей внучке Юленьке письку в лицо тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз...?

---------

- Мама, а я знаю, почему папа такой толстый.
- Почему?
- А его секретарша через письку надувает.

---------

На уроке математике, Света жалуется Вовочке:
-Представляешь, я залетела и не знаю от кого, что делать ума не приложу.
Вовочка:
-Дела-а-а. А мне в вендиспансер надо, лечиться, полная засада.
Учительница увидела, что они разговаривают:
-Вовочка, сколько будет пятью восемь?
Вовочка:
-Сорок Марьивановна. Нам бы ваши проблемы.
Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
.....и в порыве страсти, он сорвал с нее трусики...через голову

------------------

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать!!!


Это сообщение отредактировал Avalzer - 06-11-2013 - 00:22
Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Муж и жена в постели.
- Давай займемся сексом.
- Ты что, сын еще не спит.
- Да спит он уже давно. Вот смотри: сынок принеси мне воды.
В комнате мёртвая тишина. Следует безумный секс, потрясающий оргазм, оба откинулись на подушки, и тут из темноты голос:
- Ну и долго еще я тут буду с кружкой стоять?
Avalzer-ka
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1634
  • Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души!
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Начиталась жена брошюрок про секс... И говорит мужу:
-Мы оказывается все не так делаем! Там написано, что стонать надо!
-Да ну, а зачем?
-Надо!
Ладно. Легли...
-Ну, когда стонать-то? сейчас?
-Нет, попозже...
-...а сейчас?
-А сейчас стони!!!
-О-о-ох, нету денег, зарплата у тебя маленькая...
sxn3179352723
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 11
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineСвободен
Мужик едет в лифте, в углу девушка примостилась, тут свет отрубается, лифт останавливается. Спустя какое-то время девушка испуганно говорит: "Пожалуйста, не насилуйте меня, я всё так сделаю". Мужик поудивлялся мысленно, согласился и вынул прибор. Девушка ему минет сделала, потом говорит: "У вас огонька не будет?". Мужик достаёт спички, чиркает. Возгласы: "Таня?! - Папа?! - Ты куришь?!".
sxn3179352723
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 11
  • Статус: Хочу познакомиться.
  • Member OfflineСвободен
На мосту стояли трое: он, она и у него.
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
***

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Comedy Club

Конкурс...С юмором о 8 марте))

Ваши предложения и вопросы!

ПРИКОЛЫ В ТИК ТОК ???? ЧУДИКИ ИЗ ТИК ТОК ???? Top TikT

Дурачина я, простофиля...




>