|
Сынок приходит к отцу: - Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим. - Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА. - А моей значит можно?????? На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток… Мама: - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется древняя профессия. Дочка: - Мама, а чем они занимаются? Мама: - … ну, они продают свое тело. Дочка: - О! А у них отпуск бывает? Мама: - … ну, это, когда у них месячные. Дочка: - О! А когда они выходят на пенсию? Мама: - ну… это когда месячные заканчиваются… Дочка: - А сколько же они получают за ночь? Мама (вздыхает): - Это ты у отца спрашивай… Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает: -Что случилось? -У нас анализы брали. -Ну и что? -Анализы на яйца глист. -Ну и что??? -Брали стеклянной палочкой сзади. -НУ И ЧТО??? -Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ! Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать… Оказалось, это практиканты-стоматологи. Пьяный мужик заходит в парикмахерскую: - Сколько будет подстричься? - 240 рублей. - Не понял - а без миньета?! |
|
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я." Сутенер на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны делают шаг вперед).. поеду я! Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку! Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму? - Ходил - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили. Приходит педик в продуктовый магазин и говорит: - Дайте мне палочку колбасы! Продавщица спрашивает: - Вам целую или порезать??? Педик с обиженным взглядом отвечает: - Моя жопа разве на копилку похожа??? Медицинский. Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать: - Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров… Профессор слушает и комментирует: - Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло! - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?! Вовочка и мама в бане. Он смотрит на мамину ращелину и спрашивает: - Мама, а что это у тебя между ног? Мама подумала и отвечает: -Да, это папа дрова рубил, и нечаянно прямо сюда… - Вот папа бля, прямо по п*** попал! Ругаются два педика: - Да пошел ты в жопу! - Что-о-о? Мириться? Никогда! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 18-09-2012 - 13:43 |
|
Собрал мозг органы на совет: - Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой-то орган. Ваши предложения... Встает Член: - А короче, давай одно легкое уберем, их и так два! Мозг: - Не согласен, легкие нам пригодятся. Член не уймётся: - Тогда почку! Мозг: - Не катит, без них никак при нашей жизни! Член: - Ну можно и ... Мозг: - Сядь, задолбал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу. |
|
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: M080TO? -Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та: - Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте! - Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем. Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить. |
Mamont | |
|
* * * Мозг , глаза и уши ... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: уеs, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин... |
alexey cool | |
|
("RadogoR" @ 09.10.2005 - время: 06:13)Эро анекдоты Оборжаться !!! |
alexey cool | |
|
Нашел один - поделюсь. Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь. |
Natulia | |
|
Жена с любовником в постели. Звонок в дверь. "Это муж!!! Прыгай в окно!". Любовник прыгает, летит и думает "Господи, пощади меня, я больше никогда не лягу с чужой женщиной, найду свою, женюсь, нарожаем детей и буду примерным семьянином". Тут он ударяется о ветки дерева и мягко приземляется на траву. Встаёт, отряхивается и говорит "Бл*, чё за фигня в голову лезет" Жена с любовником в постели. Звонок в дверь. - Это муж!!! Прыгай в окно! - Дура, ты чего, здесь же 13-ый этаж! - Давай прыгай, сейчас не до суеверий! |
Avalzer-ka | |
|
Отчаявшаяся продавщица сэкс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину. ------------------- Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают. ------------------- Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок. — А это что у вас за презервативы? — Со вкусом запретного плода. — Да? Надо попробовать. На следующий день приходит возмущенная. — Вы что мне продали? Они же со вкусом члена! — Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала? ----------------- Нет в мире совершенства - после нормального сэкса у женщин пропадают месячные, а после минета они почему-то не немеют... |
Avalzer-ka | |
|
- Во время сэкса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру! - А мне, что ты уже умерла... ---------------- Если вам нравится заниматься любовью под музыку, непременно ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты)) _________ Телефонный разговор: — Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? — Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? — Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте. ----------------- — Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише. — Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались. — Я только сегодня утром из командировки... вот сука! |
Avalzer-ka | |
|
Он: — Сегодня хочу в попу... Она: — Хочешь — иди... ---------------- — Я — женщина-вамп! — Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли? ---------------- В жизни мужчины всего 4 стадии: Взялся за грудь и... поел. Взялся за грудь и... кончил. Взялся за грудь и... возбудился. Взялся за грудь и... уснул. ----------------- Мужик на приёме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... - Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... - Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит. ----------------- Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я мля, лизну замочную скважину.. |
Avalzer-ka | |
|
Сэкс - это математика. Где нужно: отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень -------------------- Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором. -------------------- Парень сказал, что кровать самое удобное место для сэкса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили. -------------------- Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"? ---------------------- Разговаривают две подруги: - Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?.. - Любопытство. - ??? - Интересно, а если его укусить - он обидится? --------------- |
Avalzer-ka | |
|
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами... -------------------- Я думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось... ------------------ Офисным работникам на заметку: Маленькая хитрость. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член",оставьте открытым браузер и выйдите из комнаты. ------------------ Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! |
Avalzer-ka | |
|
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. ------------ - Моя жена вибратор любит больше, чем меня! - Это почему ты так решил? - Перепутала день моего рождения с датой его покупки. ----------- Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом. ----------- |
Avalzer-ka | |
|
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь? Посиди пока дома! Мама быстро... ---------------- Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу! ----------------- - Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер! - Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!! -------------------- Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика. Вторая (2) - Сколько!? 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами... 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется? ---------------- ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание презика: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза 69: - лежа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 1112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…… |
Avalzer-ka | |
|
Идет Красная Шапочка по лесу, на встречу Серый Волк: -Красная Шапочка, я тебя съем. -Не ешь меня Серый Волк, лучше приласкай как мужчина красавицу. На похоронах Серого Волка, медведь не выдержал: -Эту Шапочку, эту нехорошую женщину, в лес больше не пускать! ----------- Они были такие худые и костлявые - что не трахались, а стукались... ----------- Жена утром будит мужа: -Дорогой вставай, любимый вставай, родной ну вставай же..... Э-э-э нет, ты весь вставай. |
Avalzer-ka | |
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... |
Avalzer-ka | |
|
-Валентина Павловна, вы представляете, вчера захожу в лифт и вижу: ваш внук Вовочка, моей внучке Юленьке письку в лицо тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз...? --------- - Мама, а я знаю, почему папа такой толстый. - Почему? - А его секретарша через письку надувает. --------- На уроке математике, Света жалуется Вовочке: -Представляешь, я залетела и не знаю от кого, что делать ума не приложу. Вовочка: -Дела-а-а. А мне в вендиспансер надо, лечиться, полная засада. Учительница увидела, что они разговаривают: -Вовочка, сколько будет пятью восемь? Вовочка: -Сорок Марьивановна. Нам бы ваши проблемы. |
Avalzer-ka | |
|
.....и в порыве страсти, он сорвал с нее трусики...через голову ------------------ - Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать!!! Это сообщение отредактировал Avalzer - 06-11-2013 - 00:22 |
Avalzer-ka | |
|
Муж и жена в постели. - Давай займемся сексом. - Ты что, сын еще не спит. - Да спит он уже давно. Вот смотри: сынок принеси мне воды. В комнате мёртвая тишина. Следует безумный секс, потрясающий оргазм, оба откинулись на подушки, и тут из темноты голос: - Ну и долго еще я тут буду с кружкой стоять? |
Avalzer-ka | |
|
Начиталась жена брошюрок про секс... И говорит мужу: -Мы оказывается все не так делаем! Там написано, что стонать надо! -Да ну, а зачем? -Надо! Ладно. Легли... -Ну, когда стонать-то? сейчас? -Нет, попозже... -...а сейчас? -А сейчас стони!!! -О-о-ох, нету денег, зарплата у тебя маленькая... |
sxn3179352723 | |
|
Мужик едет в лифте, в углу девушка примостилась, тут свет отрубается, лифт останавливается. Спустя какое-то время девушка испуганно говорит: "Пожалуйста, не насилуйте меня, я всё так сделаю". Мужик поудивлялся мысленно, согласился и вынул прибор. Девушка ему минет сделала, потом говорит: "У вас огонька не будет?". Мужик достаёт спички, чиркает. Возгласы: "Таня?! - Папа?! - Ты куришь?!".
|
sxn3179352723 | |
|
На мосту стояли трое: он, она и у него.
|
Keyjkbrfz | |
|
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М. : Презерватив мне, пожалуйста... Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа! М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. . Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть? |
Keyjkbrfz | |
|
Пришла женщина к врачу и говорит: — Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: — Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: — Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. — Ой, вам, наверное, было неудобно? — Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! *** |
Рекомендуем почитать также топики: Comedy Club Конкурс...С юмором о 8 марте)) Ваши предложения и вопросы! ПРИКОЛЫ В ТИК ТОК ???? ЧУДИКИ ИЗ ТИК ТОК ???? Top TikT Дурачина я, простофиля... |