Свободен
Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает...  Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает...  Продолжаем "курить"... Это сообщение отредактировал .223 FMJ - 21-01-2008 - 17:32 |
 sh555888
|
|
|
- Официант! Это курица!? - Нет! Это кушается! Продолжаем... |
 Max_911
|
|
|
Почтальон звонит в дверь. Открывает дверь семилетний мальчик, в одной руке у него дымиться здоровенная сигара. Почтальон опешил и спрашивает: - Мальчик ! А родители дома ? Мальчиг сделал глубокий затяг, выдохнул и небрежно встряхнул пепел на коврик в коридоре и говорит: - Сам то как ты думаешь ? Про ежиков |
|
sh555888
|
|
|
"О, как обманчива природа!",- сказал ежик, слезая с кактуса... Что еще есть про ежиков? |
|
Горелыч
|
|
|
Мультик ежик в тумане все помнят? Стоит мишка на берегу обрыва и кричит, протяжно так: - Лощааадкааа, лошааадкааа Ежик подходит: - Ты чего орешь? Мишка сталкивает ежика с обрыва: - ееежииик, ееежииик. Про школу |
 olehandro
|
|||
|
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает отличник Витя и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель : Витя! выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? Витя отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! Про телевизор |
||
|
Tata Fox
|
|||
|
Стандартная ситуация: у женщины любовник, звонок в дверь, муж... любовник прячется за телевизор, а женщина обещает выпроводить мужа в магазин. К сожалению, муж не идет, мотивируя, что хочет смотреть футбол. Бедная женщина идет на кухню варить мужу пельмени. Вдруг вопль из комнаты. Она вбегает, думая, что любовника убивают. Муж: "представляешь, сейчас ......ова удалили с поля, а он вышел из телевизора и ушел!!!!" Про чертей |
||
|
neo5
|
|
|
Звонок в скорую: Помогите! У моей жены белая горячка! А почему вы так подумали? А здесь целая комната чертей, а она их не видит!  про животных(любых) |
|
moishe
|
|
|
- Официант, у меня в супе муха! Что это значит! - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы. про англичан) |
|
Tata Fox
|
|
|
Сидит английский лорд, мимо проходит любовник жены. Оба молча раскланиваются. Через некоторое время любовник идет назад, оба опять раскланиваются. Любовник удивленному тем, что он что-то сказал лорду: "Ваша жена сегодня была холоднее обычного" - "Да, она и при жизни-то не отличалась темпераментом". Про вампиров |
|
Горелыч
|
|
|
Бар для вампиров. Заходит один: - Стакан крови. Второй: - Полстакана крови, Заходит молодой вампирчик: - Стакан кирпятка. В баре хохот стоит. Тот достает из кармана тампакс, макает в стакан: - А я чайком хочу побаловаться. Про свадьбу |
|
sh555888
|
|||
|
Первая брачная ночь, невеста(Н) говорит жениху(Ж): Н:-Милый! Я хочу мальчика! Ж:-А я хотел-бы девочку... Н:-Ну звони, заказывай! ...продолжим про свадьбу. |
||
|
Горелыч
|
|
|
Свадьба. Гулянка. Стук в дверь на пороге стоят пять амбалов с бейсбольными битами: - Драку на 40 человек заказывали? - Нет. - Не волнует, уплачено Про день рождения |
|
sh555888
|
|
|
Однажды на день рождение Малышу подарили двухствольную зенитку, что в корне изменило жизнь карлсона про инет... |
 Airen
|
|
|
пц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все))) Первый канал — это видеоблог Медведева. еще про инет. |
|
sh555888
|
|
|
Никто не видел столько порнофильмов, как Интернет Эксплорер... продолжаем... |
 Кончита Морталес
|
|
|
Он спросил у Яндекса: 'Где моя любимая?' 300 порносайтов выдал тот в ответ. про инет... |
|
букварь
|
|
|
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? про эмигрантов |
|
|
|||
|
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется My cop (мой полицейский)? - Так же, только слитно. Про Абромовича |
||
|
neo5
|
|
|
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому. ПРО ДЕПУТАТОВ !!!!! 
|
|
|
|||
|
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена. ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки. ... Про Вовочку |
||
|
olehandro
|
|||
|
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер. Про грибы Это сообщение отредактировал olehandro - 20-04-2008 - 10:07 |
||
|
Tata Fox
|
|||
|
Плывет крокодил, видит обезьяну, которая сидит на берегу с удочкой: - Обезьяна, что ловишь? - ГРЫБЫ! - Обезьяна, какие грибы? Грибы в лесу, а ты - с удочкой! - Я говорю: "ГРЫБЫ отсюда!!!!" Про креветок |
||
|
|
|||||
|
Нету про криветки, нашла про пипетки:) Пипец - это самец пипетки. Продолжаем про криветки! |
||||
|
|
|||||||
|
Париже, отель. Мужик в номере не может заснуть из-за крика за стеной - АЛЯ КРИВЕТКА, АЛЯ КРИВЕТКА! Не выдержал, стучит в стену, просит заткнуться, От туда голос: "ты русский? Подскажи земляк как по их встань раком?" Продолжаем про самолеты! |
||||||
|
Рекомендуем почитать также топики: Частушки!!! Смешная страшилка Василий Иванович с Петькой Казна гильдии... Гляньте что я нашел) |