Свободен
Влюблена
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Lino
|
|
|
Врпрос армянскму радио: -Может ли член стать легендой? -Может... Если передавать его из уст в уста  про прогрессирующую последовательность Это сообщение отредактировал Doktor No - 21-07-2008 - 15:24 |
 TheLine
|
|
|
Женщина-профессор на лекции обращается к студентке: Скажите пожалуйста, Вы уяснили что такое прогрессирующая последовательность математического ряда? Студентка: "Да, конечно, это когда каждый последующий входящий член больше предыдущего". Профессор (тихо): "ах, мечты, мечты..." Про садо-мазо |
|
Lino
|
|
|
В баре одиноко стоит женщина у стойки. К ней подруливает мужчина на предмет познакомиться. - Что грустите? - Муж ушел. - Почему? - Да всё мои нестандартные сексуальные пристрастия. - О, мы с вами родственные души. Через некоторое время они оказываются у нее дома. Она, облаченная в костюм садо-мазо, поигрывая хлыстом, выходит из спальни и видит, как мужчина собирается уйти. - Ты что? а говорил нетрадиционный секс... - А что? Собачку я твою трахнул, в сумочку нагадил...  про Мазая |
|
TheLine
|
|
|
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть? Про загар |
|
|
|
Блондя возвращаеццо с моря. В самолёте вытягивает свои загорелые ножки, любуется и говорит: - Ну наконец-то вы вместе! Про фрицев. Уточнение: если можно то, про то, как они захватили деревню:) |
|
|
|
|
Ну раз никто не знает про фрицев и деревню, то вот: Фрицы захватили деревню. Всех собрали на 2 кучи. В одной девушки, все спелые молодухи, а в другой мужики. ТОка немцы какие-то неправильные были и говорят: - Щас мы будет баб расстреливать, а мужиков - насиловать! Бабы все давай орать: - Да не бывает такого!!! А мужики: - Бывает, БЫВАЕТ! Про фрицев, без деревни! Чтоб и слова: деревня там не было! |
 Правда
|
|
|
Унтершарфюрер Фриц, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал: — Получи, фашист, гранату. О блондинках |
|
|
|
|
Выходит из института блондя, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!! Про правду. Суровую, но настоящую правду! |
|
TheLine
|
|
|
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов! Про привидение |
|
TheLine
|
|
|
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? Про детский сад |
|
Lino
|
|
|
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков новых русских. - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?  криминальный Это сообщение отредактировал llnn - 28-07-2008 - 00:00 |
|
|
|
|
В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств. Про коммуняку |
|
TheLine
|
|
|
Из объявлений: "Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия" Про Петра Первого |
|
Lino
|
|
|
Психиатр спрашивает у нового пациента: - Кто вы такой? - Я - Петр Первый! - У-у, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец! про резиновую бомбу |
|
Правда
|
|
|
Про неё знаю только один... "Идёт война между Россией и Китаем. Китай сбросил на Россию атомную бомбу: погибло 5 тыщ человек. В ответ на такую наглость Россия сбросила на Китай резиновую бомбу: погибло 5 миллионов человек, бомба ещё продолжает прыгать..." Про музыканта. |
|
Lino
|
|||
|
Наш человек!  Театр, балет. На сцене балерун и балерина. Она вертится около него, трётся... Тут он говорит: всё больше не могу, стоит страшно, сейчас кончу, что делать? Она: я сейчас ладошку подставлю, кончишь, а я выкину... Кидает... В яме сидят два еврея скрипача. Одному - БАЦ! - на лысину. Он: что за чёрт!? Абрам!Это же сперма! -Мойша! Я всегда говорил, что ты как п.  играешь!!!  Про Брежнева |
||
|
Justine
|
|
|
Однажды поехал наш дорогой Леонид Ильич в аэропорт провожать посла маленькой дружественной африканской державы. Проводил, уже и самолет давно скрылся за облаками, а Л И все стоит и машет и машет ручкой вослед. Ему говорят: Пойдемте уже Леонид Ильич, Вы ему и так уже много внимания уделили, подумаешь, посол маленькой страны, ничтожество, можно сказать. -Ничтожество, но как целуется! Про журналистов. |
|
Lino
|
|
|
Боян, а что делать  Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять: - Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну... Журналист перебивая: - Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!... - Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!! про Карлсона |
|
Justine
|
|
|
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера. П С Это была нормальная шведская семья, у папы была мама, у Боссе была Бетан, и только Малыш был совсем один, но он ОЧЕНЬ хотел собаку!!! А можно что-нибудь про Бетмена?:)) |
|
Lino
|
|
|
Приспичило Бэтману трахнуть кого-нибудь, летит он, летит,- ни одной бабы нет. И вот он видит Белоснежку, стоящую раком. Бэтман обрадовался, разогнался и засадил Белоснежке. Очень удивилась Белоснежка, удивился и Бэтмен, но больше всех удивился Человек-невидимка... Про склеротика-миллионера |
|
TheLine
|
|
|
Старый граф-миллионер восьмидесяти лет, женится на молодой девушке. Как положено, у каждого своя спальня. Наступает ночь, этот старый пердун заходит к ней: -Я пришел исполнить свой супружеский долг. Делает дело и уходит. Через пол часа, заходит: -Я пришел исполнить свой супружеский долг. Делает дело и уходит. Через пол часа, заходит: -Я пришел исполнить свой супружеский долг. -Дедушка, вы уже несколько раз исполнили долг. -Извини, это все склероз! Про пельмени |
|
reen
|
|
|
 Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два... Зять два, тёща пять... Остался один пельмень... Тёща хрясь, съела его - и подавилась.... Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!!!... Про сис-админа... 
|
|
Lino
|
|
|
новый анекдот, навеянный форумом!(авторский!!!)  Штирлиц шёл по улице и вдруг он увидел- во дворе дома маляр замазывает малярным валиком надписи на заборе. МОДЕРАТОР - подумал Штирлиц ПАЛ ПАЛЫЧ! - подумал модератор про сотовый телефон |
 SERROM
|
|
|
Для чего нужен сотовый телефон. (Чисто советы чисто по хозяйству). 1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку, а кожаным футляром - закусывать. 2. Плоский сотовый телефон можно использовать как ложечку под обувь. 3. "Отмороженные" ребятки могут использовать сотовый телефон в качестве тупого легкого предмета. 4. Если на кухне вдруг потек кран, то можно по "трубе" вызвать "своих" ребят. 5. Если сотовый телефон покрыть мехом, то им можно зимой греть уши. (Тут рекомендуем два сотовых телефона на резинке). 6. Если вы с братками пошли в театр, в оперу, или на какое-либо другое культурное мероприятие, и один браток что-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. 7. И, наконец, сотовый телефон можно использовать по его прямому назначению - выпендриваться. про красную шапочку |
|
Росомаха
|
|
|
женщина с маленькой доочкой собираются на юг... заходят в купе, а там благопристойноо вида мужчина уже потихоньку "распаковывается"... женщина: -молодой человек, займите мою дочурку чем-нибудь, мне надо с мужем на перроне попрощаться... -а чем я её займу...??? -ну не знаю, сказку расскажите, какую нибудь... про Красную Шапочку например... -ну я не спец, но попробую... женщина идет на перрон, обнмается с мужем, поезд трогается, она взвращается в купе, наблюдает картину: дочка сидит на нижней полке с выпученными глазами, перед ней, со спущенными штанами, стоит мужик и неспеша мастурбирует со словами: -есть красная шапочка, нет красной шапочки, есть красная шапочка... про "пацанов"... 
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Чёрный юмор (проза, стихи и картинки) Должности гильдии! Смешная страшилка Частушки Когда вырастет клитор? |