olehandro | |
|
Купил как-то один "пацан" резиновую куклу для секса. Друзья интересуются: - Ну как? - Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил. Про мужа и жену! |
Росомаха | |
|
семья... жена ведет мужской кружок по этикету, муж- тренер женской ватерпольной команды... понедельник... идет он, навстречу жена в окружении мужиков... он: Это хто...??? она: Это члены моего кружка... он: Понятно... вторник... идет она, навстречу муж в окружении баб... она: Это хто...??? он: А это кружки моего члена... про Саакашвили... |
TheLine | |
|
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой Атланта, который держит небо на руках. Путин спрашивает : -Атлант, в чем мое счастье? Атлант : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Атлант, в чем мое счастье? Атлант : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили : -Атлант, а в чем мое счастье? Атлант : -Твое счастье, подлец, в том, что у меня сейчас руки заняты... Про Олимпиаду |
Lino | |
|
"Дайте мне 1 млн. долл. США и я таки стану олимпийским чемпионом", - сказал старый опытный еврей, просматривая газету со свежими новостями. про торговца |
grobs | |
|
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! Про Гендальфа |
Lino | |
|
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин!... Пожар только к утру потушили... про роддом |
Правда | |
|
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог. Дочка: - А у тёти Вали будет ребенок? - Да. - А где он сейчас у неё? - Ну... В животике. Минутная пауза... Дочка: - Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Про супермаркет |
grobs | |
|
Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем: (М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские. (П)окупатель: А-а, давай! (М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные! (П) А-а, давай! (М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские... (П) А-а, давай! (М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле... Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит: - Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел? - Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..." Про кошек |
Lino | |
|
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами. - Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение... - Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет. про компьютерный вирус |
grobs | |
|
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/ "Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/ "И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/ "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/ "Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/ "Hе приходя в сознание после цирроза Рartition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/ "Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/ "Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/ Про обезьян |
Lino | |
|
Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой. про ковбоя |
grobs | |
|
В детстве мне казался очень смешным один анекдот про ковбоя, до сих пор его помню и нигде в инете или журналах не встречал. Скачет ковбой по прерии и попадает в плен к индейцам . Ну вождь и говорит ему:" Умба-юмба или смерть?" . Ну ковбой подумал-подумал лучше уж умба-юмба . А индейцы взяли и всем племенем надавали ему по яйцам . Во второй раз история повторилась. Значит скачет этот бедолага ковбой по прерии дальше и снова племя индейцев захватило его в плен , тот же вопрос вождя . Ну, ковбой подумал-подумал и говорит: " Нет по-яйцам я больше получать не хочу. Лучше уж смерть". Собрался совет старейшин. В завершении собрания выходит к ковбою вождь и обьявляет:" Суд старейшин постановил ,- смерть через умба-юмба." Про Карлсона Это сообщение отредактировал grobs - 05-09-2008 - 09:26 |
Lino | |
|
Укуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Садится рядом Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде. Тот выпадает из окна. - Уйди, пчела. про буратино, мальвину и пьеро Это сообщение отредактировал llnn - 23-09-2008 - 01:02 |
|
Мальвина провела ночь с Буратино. Утром Пьеро спрашивают: ну как все было? Она отвечает: без сучка и задоринки". Про Лису Алису, лучше прикольную историю, 5 + за неё даю, позарез надо т.к. |
Alexis | |
|
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? про рынкок |
Gawrilla | |
|
На рынке в Париже. Диалог. - Сколько стоит этот банан? - Один евро, мадам. - Почему "мадам"? Может быть, мадемуазель. - Нет, что Вы! Я вижу, как Вы держите этот банан... Про ГИБДД Это сообщение отредактировал Gawrilla - 15-11-2008 - 00:56 |
|
Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя. Гаишник остановил реального нарушителя : "ГАИ, сержант Петрэнко!Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать. Про аэровафлю:) |
|
"Внимание! В городе замечена аэровафля! Объявляется чрезвычайное положение, гражданам укрыться в убежищах, при фактах нападения отбиваться всеми подручными средствами: палками, досками, камнямнямнямням..." Дубль два... В самолете стюардесса делает объявление: -Товарищи пассажиры, наш самолет пролетает зону, где замечена аэровафлЯ. Просим всех молчать. пассажиры: - А почемнямнямням? - А потомнямнямням про Простоквашино... |
|
Почтальон Печкин - Матроскину: - Шарик ваш очень милый! А как виляет хвостом! Скажите, он подпускает к себе? Матроскин: - Конечно!Иначе как он сможет вас укусить? Про табуретку. |
|
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… про блондику и... автомобиль...плизики |
|
Останавливает ГАИшник блондинку за рулем красной иномарки. - Сержант Иванов, Ваши документы! - А что это такое? - недоумевает блондинка. - Ну, это такая пластиковая карточка, с вашей фотографией! - Ааа, а где она может быть??? - Ну не знаю, посмотрите в Вашей сумочке!!! - А где может быть моя сумочка??? - В бардачке посмотрите!!!!! Тут по рации вызывают - Слышь, сержант, тачку не останавливал с блондинкой за рулем, красная такая иномарка? - Вот только что остановил. - Штаны снимай и к ней подойди, отвечаю, не пожалееешь! Снимает ГАИшник штаны, подходит к блондинке, та - А, знаю знаю! Опять тест на алкоголь! |
|
А теперь давайте про носки!
|
|
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель. Про рыбака |
|
Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим. хочу прооооо...Ооооо...чукчу... |
|
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны". Про Чапаева |
Рекомендуем почитать также топики: Мурзилка 20 лет назад БашОрг и другие Энцеклопедия Про Штирлица Прикольные дневники |