Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8 
olehandro
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 37
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Купил как-то один "пацан" резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.

Про мужа и жену!


Росомаха
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Московское сообщество
  • Репутация: 771
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
семья... жена ведет мужской кружок по этикету, муж- тренер женской ватерпольной команды...
понедельник... идет он, навстречу жена в окружении мужиков...
он: Это хто...???
она: Это члены моего кружка...
он: Понятно...
вторник... идет она, навстречу муж в окружении баб...
она: Это хто...???
он: А это кружки моего члена... bleh.gif



про Саакашвили... biggrin.gif
TheLine
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 783
  • Статус: Yes
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой Атланта, который держит небо на руках.
Путин спрашивает : -Атлант, в чем мое счастье?
Атлант : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш : -Атлант, в чем мое счастье?
Атлант : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили : -Атлант, а в чем мое счастье?
Атлант : -Твое счастье, подлец, в том, что у меня сейчас руки заняты...



Про Олимпиаду
Lino
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 392
  • Статус: Prey alone
  • Member OfflineМужчинаСвободен
"Дайте мне 1 млн. долл. США и я таки стану олимпийским чемпионом", -
сказал старый опытный еврей, просматривая газету со свежими новостями.


про торговца
grobs
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!


Про Гендальфа
Lino
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 392
  • Статус: Prey alone
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!...
Пожар только к утру потушили...


про роддом
Правда
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2862
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются
домой и происходит диалог. Дочка:
- А у тёти Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у неё?
- Ну... В животике.
Минутная пауза... Дочка:
- Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в
животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Про супермаркет
grobs
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."

Про кошек
Lino
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 392
  • Статус: Prey alone
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у
меня и нет.


про компьютерный вирус
grobs
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Рartition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

Про обезьян
Lino
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 392
  • Статус: Prey alone
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.


про ковбоя
grobs
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В детстве мне казался очень смешным один анекдот про ковбоя, до
сих пор его помню и нигде в инете или журналах не встречал.
Скачет ковбой по прерии и попадает в плен к индейцам . Ну вождь и говорит ему:" Умба-юмба или смерть?" . Ну ковбой подумал-подумал лучше уж умба-юмба . А индейцы взяли и всем племенем надавали
ему по яйцам . Во второй раз история повторилась. Значит скачет этот бедолага ковбой по прерии дальше и снова племя индейцев захватило его в плен , тот же вопрос вождя . Ну, ковбой подумал-подумал и говорит: " Нет по-яйцам я больше получать не хочу. Лучше уж смерть". Собрался совет старейшин. В завершении собрания выходит к ковбою вождь и обьявляет:" Суд старейшин постановил ,-
смерть через умба-юмба."

Про Карлсона

Это сообщение отредактировал grobs - 05-09-2008 - 09:26
Lino
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 392
  • Статус: Prey alone
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Укуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Садится рядом Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде. Тот выпадает из окна.
- Уйди, пчела.

про буратино, мальвину и пьеро


Это сообщение отредактировал llnn - 23-09-2008 - 01:02
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Мальвина провела ночь с Буратино. Утром Пьеро спрашивают: ну как все было?
Она отвечает: без сучка и задоринки".


Про Лису Алису, лучше прикольную историю, 5 + за неё даю, позарез надо т.к.
Alexis
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 45
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

про рынкок
Gawrilla
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 661
  • Статус: Врагов законности - к стенке без суда!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
На рынке в Париже.
Диалог.
- Сколько стоит этот банан?
- Один евро, мадам.
- Почему "мадам"? Может быть, мадемуазель.
- Нет, что Вы! Я вижу, как Вы держите этот банан...

Про ГИБДД

Это сообщение отредактировал Gawrilla - 15-11-2008 - 00:56
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.
Гаишник остановил реального нарушителя : "ГАИ, сержант Петрэнко!Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать.

Про аэровафлю:)
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
"Внимание! В городе замечена аэровафля! Объявляется чрезвычайное положение, гражданам укрыться в убежищах, при фактах нападения отбиваться всеми подручными средствами: палками, досками, камнямнямнямням..."

Дубль два...

В самолете стюардесса делает объявление:
-Товарищи пассажиры, наш самолет пролетает зону, где замечена аэровафлЯ. Просим всех молчать.
пассажиры:
- А почемнямнямням?
- А потомнямнямням

про Простоквашино...
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Почтальон Печкин - Матроскину:
- Шарик ваш очень милый! А как виляет хвостом! Скажите, он
подпускает к себе?
Матроскин:
- Конечно!Иначе как он сможет вас укусить?

Про табуретку.
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
QUOTE (borik1968 @ 09.01.2009 - время: 09:39)
Про табуретку.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

про блондику и... автомобиль...плизики
дата: [ i ]
  • Репутация: нет
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Останавливает ГАИшник блондинку за рулем красной иномарки.
- Сержант Иванов, Ваши документы!
- А что это такое? - недоумевает блондинка.
- Ну, это такая пластиковая карточка, с вашей фотографией!
- Ааа, а где она может быть???
- Ну не знаю, посмотрите в Вашей сумочке!!!
- А где может быть моя сумочка???
- В бардачке посмотрите!!!!!

Тут по рации вызывают
- Слышь, сержант, тачку не останавливал с блондинкой за рулем, красная такая иномарка?
- Вот только что остановил.
- Штаны снимай и к ней подойди, отвечаю, не пожалееешь!

Снимает ГАИшник штаны, подходит к блондинке, та
- А, знаю знаю! Опять тест на алкоголь!
дата: [ i ]
  • Репутация: нет
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
А теперь давайте про носки!
дата: [ i ]
  • Репутация: нет
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Про рыбака
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.


хочу прооооо...Ооооо...чукчу...
дата: [ i ]
  • Репутация: нет
  • Статус:
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую
песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят".
А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча
и напел им: "Котят ли русские войны".

Про Чапаева
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (8) 1 2 3 4 5 6 7 8

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Мурзилка 20 лет назад

БашОрг и другие

Энцеклопедия

Про Штирлица

Прикольные дневники




>