Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 "RadogoR"
|
|
|
Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты: - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие они бо-о-ольшие. - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими они ма-а-аленькими делаются. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. Полицейский останавливает шикарный красный БМВ в котором сидит потрясающая блондинка. - Мадам, Ваши права пожалуйста. - А что это такое. - Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят. Она покопавшись в бумажнике достаёт права. - Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины. - А это что такое? - Ну ето такой документик, который в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она: - О, опять эта трубка для проверки на алкоголь! |
|
"RadogoR"
|
|
|
Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. - Как назвать блондинку с половиной мозга? - Одаренная Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. |
|
"RadogoR"
|
|
|
- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату? - Выдернуть чеку и бросить ее обратно... - Как зовут блондинку без грудей? - Леонардо ди Каприо! Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает: - Доктор, а этот ребенок мой? |
|
"RadogoR"
|
|
|
- Какая самая умная клетка в теле блондинки? - Спермотазоид - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. - Как надолго занять блондинку? - Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте". Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает: - На шесть. Двенадцать мне не съесть. |
|
|
|
Если блондинка и брюнетка вместе выпрыгнут из окна, кто упадёт первая? Брюнетка - блондинка будет останавливаться у окон и спрашивать дорогу |
|
|
|
|
Встретили три блондинки фею и стали загадывать желания. Первая: Хочу быть ещё светлее! Стала белой мышью. Вторая: Хочу голубые глаза! Стала голубоглазой блондинкой. Третья: Хочу быть ещё глупее! И стала мужиком. |
|
|
|
|
Две блондинки. Одна другой: - Я вчера тест на беременность сделала!!! - Ну и как??? Сложные были вопросы??? |
|
|
|
|
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник: -Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120! -Так нас же двое! |
|
|
|
|
Нет, я одного понять не могу: зачем блондинки корни волос в черный цвет красят? |
|
|
|
|
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: - Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!... Рыжая говорит: - Нуууу.... я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка: - Нуууу.... я думаю, что я умная! Убили. Блондинка: - Нуууу.... я думаю... Убили. |
|
|
|
|
Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой: - А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!... Вторая: - Давай! Обе: - ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!! |
|
|
|
|
Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску. - А что будет если отрезать эту полоску? - спросил один врач. - А давай попробудем. Преререзали - и уши отвалились.... |
|
|
|
|
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят. Одна из них говорит: - Это Волга! Другая тоже смотрит и говорит: - Нет, это Москва-река! - Нет, Волга! - Нет, Москва-река! Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей. И так возмущенно говорит: - Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!! |
|
|
|
|
Чем блондинка отличается от шара для игры в боулинг? В шар для игры в боулинг можно засунуть только три пальца. |
|
|
|
|
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун". |
|
|
|
|
Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась |
|
|
|
|
Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине? - Он мне за все заплатит! |
|
|
|
|
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, К*БЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит. |
|
|
|
|
Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. |
|
|
|
|
Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - Такого вина я еще не пила. |
|
|
|
|
Почему блондинок не берут в армию? - Неправильно понимают команду "Ложись |
|
|
|
|
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя. |
|
|
|
|
Чем отличается блондинка от кирпича? - Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день! |
|
|
|
|
Чем комар отличается от блондинки? - Его не нужно гладить по голове, когда сосет |
|
|
|
|
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: - Боже мой, у меня будут рачата! |
|
Рекомендуем почитать также топики: FAQ. Прикольнись! Фотоконкурс домашних животных. Анекдоты про поручика Ржевского Смотреть всем)) |