Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 mamvdrf
|
|
|
Монолог в ICQ 09.10.2005 14:27 Slash: алоха немыч 09.10.2005 14:27 Slash: как в кургане, привез мне камушек? 09.10.2005 14:27 Slash: а камушек то привез мне? 09.10.2005 14:28 Slash: камушек, я говорю.. 09.10.2005 14:28 Slash: привез, нет? 09.10.2005 14:28 Slash: вот камень просил я.. 09.10.2005 14:28 Slash: такой знаешь камушек с кургана 09.10.2005 14:28 Slash: ты привез, нет я спрашиваю? 09.10.2005 14:29 Slash: ну камень такой, кидаться можно.. 09.10.2005 14:29 Slash: всяко разно везде по всем... 09.10.2005 14:29 Slash: кричать ЕБАТЬ ВСЕХ ЭТОТ КАМЕНЬ С КУРГАНА!!! 09.10.2005 14:29 Slash: Вот такой вот примерно привез ты, нет? 09.10.2005 14:30 Slash: немыч, тут вопрос уменя появился.. 09.10.2005 14:30 Slash: а ты мне камушек не привез ли случайно, ты ж вроде в курган ездил.. 09.10.2005 14:30 Slash: или не ездил? 09.10.2005 14:31 Slash: один хер мог подобрать камень где угодно и сказать, что с кургана! 09.10.2005 14:31 Slash: я грю камушек ты мне когда отдашь? 09.10.2005 14:31 Slash: мне нужен он... зачем-то 09.10.2005 14:31 Slash: надо в общем 09.10.2005 14:31 Slash: ты не привез мне камушек, а? 09.10.2005 14:32 Slash: сам мудак! ясно! |
|
tantrik
|
|
|
Жизнь индейцев. Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой - Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе. - Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен. - Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе. - В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему. - Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей. - Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя! - Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде! - Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно.... - Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!! - Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать? - Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!! - И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань! - Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту! - ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река - Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва - Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена. - Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить? - Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать, Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его... - Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!! |
|
Супернова
|
|
|
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)... |
|
SKelena
|
|
|
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! Вы выходите? |
|
tantrik
|
|
|
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом |
|
Дикарь.
|
|
|
Вольный пересказ Собаки Баскервилей
|
|
Tata Fox
|
|
|
Басня о Вороне и Лисе (грузинский вариант). Ваpоне, шьто жила в гоpах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, ваpона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в гоpле не застpял, ваpона "Хванчкаpи" бутылку взял. Тут мимо на pаботу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к ваpона подбежал с таким вапpосом: "О джюpаджёл, какой хаpоший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Hе твой то дело, джюpаджёл" - ваpон сказала - "Вон пащщел!!" Hо наш лиса не унимался, беседу пpодлевать стаpался, на все тpи зуба улибался, ложился, снова паднимался, моpгал стеклянным ххитpым глазом, пищал и ловко двигал тазом. Пpи этом говоpил ваpоне: "Какие бедpа у тэбя кpасивий, как хаpашо на них сидят лосины, какой кpасивий у тэбя лицо. Ты кpасивей, чем баpсук Кацо! Какие пеpья - все пачти што бэз ущеpба! Ооо, а мускул твой - сматpи - Виталий Щеpба! Твой запах - это миp цветов Узбекистана! Ты не ваpона, ты АРЁЛ! МАHТАHА! Да ты фантастишь, джюpаджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти кpуто танцеваешь!" И у ваpона от такого камплимента паднялся дух моpальный в 22 пpацента! Он танцевать не мог от самого pожденья - пpаблема бил с кааpдинацией движенья. А тут танцоpом вдpуг назвал его лиса! Ваpона стал на стул, сказал:"Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдpуг ваpона лапом оступился - сломался стул - ваpон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкаpа": >Хитpий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, HИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забиpай и ныкайся в гоpах!!! |
|
men333
|
|
|
Коглда я служил в армии был у нас такой случай часть у нас маленькая и в старенькой казарме в конце коридора стоял телевизор и видеомагнитафон и волялась там куча 3-х часовых кассет с фильмами, и все они были не подписаны. Ну и один весельчак ( мой друг), взял и подписал эти кассеты, с особым ценизмом, "Секс с птицами", секс с рыбами, голубые оргии в казарме, секс с маленькой Юлей итд и тп, валялись эти кассеты дня 2 или 3 никто на них внимания не обращал тк времена были тяжелые, все солдаты знали что там, а офицерам дело до этого не было. но наступили выходные и ответственным по части заступил замполит, и случайно подошел к телевизору..... надо было видеть его глаза, как он перебирал эти кассеты и поодной засовывал в видак, и перематывал на все это у него ушло часа 2-3 - поняв, и оценив солдацкий юмор - он все-же содрал наклейки с набписями с этих кассет |
|
Gorjie
|
|
|
Понравилось... Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия: - А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Но, ведь, работает же! Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Ну и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером: - Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите? Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Наимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. На его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV´а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу: - Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу. |
|
|
|
очень понравилась! Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok , принято, спасибо. |
|
|
|
|
Дневник гламурной блондинки 1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать") 2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю") 3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу") 4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно") 5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?") 6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!") 10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!") 11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор") 13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?") 14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!") 15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые? 20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!") |
|
|
|
|
Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе... Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы - она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник - бypильщик бypкнyл что да. В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из - под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy - то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием: - Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести... В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела... :)) |
|
|
|
|
Два парня, дипломника - программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос: "Hет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты! " |
|
|
|
|
Гуляли мы с дpуганом на днях с собаками. А обычно пpи вечеpней пpогулке заходим в магазинчик в соседнем доме за пивом. Удобно! ! ! Hу и в этот pаз зашли. У пpилавка стоят тpи кpутых (ну видимо они так считали) пацана лет по 17. Я всегда с гpустью смотpю на это нечто - еще не собака, но уже не щенок. Хочется казаться кpутыми, а кpоме смеха ничего не вызывают. Покупают эти "кpутые" бутылку водки. Выглядит так. - Hам водку. - Пpодавщица: "Еще что бpать будете?" - Пацаны полазив по каpманам и посовещавшись гоpдо изpекают: "И тpи Чупа чупса"! Я еле бутылку пива в pуках удеpжал... |
|
|
|
|
Прикол произошел 15 минут назад. Оторвала меня мать от монитора и послала на базар за дрожжами. Hу я как ленивый человек (идти 7 минут) пошел на троллейбусную остановку, что бы проехать одну остановку (ждать+ехать минут 15 : - ) ) И вот подьезжает переполненный троллейбус, я залажу. И вот возле меня стоят два мужика и обсуждают какие все эти компьютерщики сдвинутые. Я не выдерживаю и с умным видом говорю: Я: оффтопик: обсуждение компьютерщиков в общественном месте. % - ) Hекто из конца троллейбуса: Это что за самовольное модерирование в тралике? Hекто возле средней двери: Фидошники мля... Жаль что не удалось в давке найти участников, но все равно - вот мы какие Луганчане... : - ) |
|
|
|
|
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что..! |
|
|
|
|
БАЙКА времен СССР. -Как вы поступите с мужем если узнаете, что он изменил Вам в первый раз? француженка: Я изменю ему десять раз! англичанка: Я предупрежу его в первый раз! -А если узнаете. что он изменил Вам во второй раз? француженка: Я изменю ему 100 раз! англичанка: Я предупрежу его во второй раз! -А если он изменит Вам в третий раз? француженка: Я разведусь с ним! англичанка: Я разведусь с ним! -Почему? француженка: Зачем мне муж, который из своей жены делает БЛ..Ь ! англичанка: Зачем мне муж, который не понимает английского языка ! и только русская после первого вопроса пошла в портком с жалобой на мужа! |
|
Tata Fox
|
|
|
В сети нашла такую историю: Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - "Нет его!" - это жена на взводе. - "А где он?" - "На кладбище!!" Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?" - "Сегодня!" Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?" - "На сотовый звоните!!" Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - "Вы где?" - "На кладбище." Тишина... - "А как вас там можно найти?" Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!" Связь прервалась. :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?! |
|
|
|
|
Желаю чтобы всё! - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. - Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? - Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить? - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? - А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток. - Хыыы. И возвращения эрекции? - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность! - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка. - Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть? - Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего? - Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик. - Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу... - Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории. - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!» - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части! - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо. - Лицо кавказской национальности – писала рыбка. - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!». - Постой, постой... - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! - Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом. |
|
Tata Fox
|
|
|
Называется Как бросить пить.... хехе Историю рассказал хороший приятель Володя, который лет десять назад делал бизнес на том, что возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он в 130 км от Бреста и на границе все было схвачено.. а на той стороне уже ждали поляки.. вся операция занимала минимум времени.. И вот, выехав в очередной рейс, он походу вдруг вспомнил, что забыл документы.. И, чертыхаясь и радуясь что отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут увидел своего соседа, который валялся на дороге в километрах в 5 от села.. Ну это его не сильно удивило, его тронуло то, что рядом с ним валялся неделю назад купленый им велосипед... - ЭХХ сопрет же кто-нить... сто пудов сопрут велосипед, пока тот проспится. И только недавно купил его.. велик-то новый... Володя дал по тормозам.. открыл каблук и запихал туда велосипед и кое-как пьяного в дупель соседа... Приехал домой, а документов на обычном месте не оказалось... Тут его аж подкинуло от того, куда они делись... Не буду подробно описывать, как он их искал и чего было дальше.. Но про соседа он вспомнил только тогда, когда приехал под шлагбаум на границе.. Снова чертыхаясь, он снова открыл каблучок и стал тормошить соседа... Тот, падла, спал как пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать окружающих, Володя отъехал километров пятак назад и, свернув чуток в сторону, выволок под дерево тело соседа и его велосипед.. Ну полежит пускай, подремлет часок, а я к тому времени управлюсь и его подберу. Минут через сорок Володя и вернулся за соседом, но его и след простыл... Он его искал часа четыре, исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и все... Ну что делать, поехал домой.. Приехал... Соседа нет... На следующий день его уже ищут по деревне... Я, говорит, молчу, страшно пока признаваться... Второй день - сосед не появился.. У Володи пропал аппетит и началась бессоница.... Но на третий день, когда уже казалось жизнь дала трещину окончательно... сосед объявился во дворе!!!! ... В конце концов, взяв бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к соседушке и предложил раздавить пузырек и поболтать по душам... На что того передернуло и, вытаращившись на Володю, он прорычал: - Иди ты к е... м.... со своим фаустом..... Все, я в завязке..... - Так а что случилось-то? - лукаво спросил Володя. - Что-что.... последний раз нажрался, очнулся за 150 км от дома.. Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и велик рядом лежит.. В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут Х... его знает... Может, в Челябинске очнусь... Все. Я не пью, сказал... Вали отсюда... |
|
Tata Fox
|
|
|
Сидели в кино, смотрели «Мумия возвращается». В общем, для тех, кто не видел, действие происходит в 1933 году в Египте. Декорации, естессно, соответствующие: пирамиды, пески, оазисы, затюканые, грязные и религионзные египтяне, парочка офигевших отщепенцев в золотых одеждах, ядовитые змеи, сгнившие, но ожившие мумии, ну и т.д. Так вот, картинка на экране следующая: вся эта шатия-братия заруливает в какой-то неизвестный уголок непролазных джунглей, вокруг темень выколи глаз, одиноко светит Луна, но от нее мало проку, заросли кишат всякими тварями и нечистями, народ судорожно сжимает оружие и ошалело озирается по сторонам... В зале, соответственно, тоже напряг... Тишина... Вдруг раздается звонок мобилы. Главная героиня на экране нервно вздрагивает и истошно орет: «ЧТО ЭТО?!! » По мнению зрителей, это был самый классный прикол в фильме. |
|
Gori
|
|
|
История реальная не из инета. Был непосредственным участником. Решили мы с друзьями выбраться на лоно природы, отдохнуть, как говориться душой и телом  . Собрались, приехали, выгрузились на берегу водохранилища и начали единиться с природой, а также с напитками с характерным содержанием оборотов  . Долго ли коротко ли, а тем временем уже стало темнеть. И вот после так сказать соединения N-го количества спиртного с массой нашего друга и товарища (назовем его Леша), а масса у него была небольшая, а количество принятой жидкости было приличное, то реальное восприятие окружающего мира слегка у него изменилось. И решил Леха сыграть на гитаре, которую он с собой взял, себя показать, да нас послушать, как мы петь умеем. Взял он в руки гитару струнки подергал и сказал, что она не настроена. На что получил ответ, что на по ..., играй что нибудь, а мы петь будем. И тут он выдает идею, о том, что он идет настраивать гитару к компании отдыхающих, которые расположились по соседству с нами, на вопрос, почему к ним, ответил, что вроде видел у них гитару. В связи с тем, что к этому времени уже окончательно стемнело, а самое главное, опасаясь за его безопасность в сопровождение отрядили меня. Так как куда идти я не знал наш маршрут Леха прокладывал сам. О том, как мы шли, Леха с гитарой, я за ним с бутылочкой и стаканчиками  , это рассказ для отдельной истории. В определенный момент я понял, что организм, а именно почки работать не переставали и результат этой работы должен быть выведен из организма немедленно. Поставив в известность Леху я отошел, когда вышел на тропинку Лехи уже не было!!! Вспомнив всех его родственников вплоть до девятого колена, я пошел на поиски - благо искать, долго не пришлось. Выйдя на свет костра, я увидел следующую картину Леха с гитарой в руках разговаривал с двумя парнями о том, что нужна их помощь в настройке музыкального инструмента. На лицах у ребят была милая улыбка, они все время кивали, и смотрели Лехе в глаза. Видя, что ни чего плохо нет, я облокотился о дерево и стал ждать развязки. Когда Леха по 10-му разу пошел объяснять при этом, танцуя "казачка" и играя на гитаре, мне начала казаться это затянувшаяся пауза странной, а так как ребята все так же улыбались, я подошел поближе.Увидев меня, улыбка у них пропала, но разговаривать они так и не начали. Леха бедняга аж вспотел, видя такое непонимание я уже максимально простым языком сказал, что ребята или помогите или не морочьте голову. Ну а теперь как говорится, наберите воздуха в грудь побольше. Смысл жеста, который эти двое показали руками в следующий момент "мы глухонемые", дошел до нас с Лехой моментом и подкосил меня с ног в приступе просто дикого смеха, я так в жизни смеялся только один раз я даже протрезвел от этого 10 минутного смеха, придя в себя, я взял Леху и повел его к нашему лагерю. Глядеть на него, честно говоря, было больно мало того, что гитару пошел настраивать к глухонемым, так эти ребята еще над ним и прикололись. На следующее утро Леха сам рассказал об истории. Теперь как мы едим на природу мы Лехе всегда говорим, ты гитару возьми, опять настраивать пойдем к ..... Он на нас уже не обижается, сам любит эту историю рассказывать.  |
|
Gori
|
|
|
История взята из интернета, очень понравилась Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить... Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал). А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться: либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил "прекратить", настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" "Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал никто... И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликоооо!.." |
 Banner14
|
|
|
ДНЕВНИК МЕНЕДЖЕРА ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура! День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т.е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет! - всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы. Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы. День третий. Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик, и я поговорила с ним по-монгольски. Или по-эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод. Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед! День четвертый. Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница. Дожить бы! День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда Вы меня сегодня поведете?..
|
|
Tata Fox
|
|
|
ЦА ПОД МАЙОНЕЗОМ Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена. Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое, второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит: "Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: "А ты соскреби майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем искренне так произносит, безо всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...) и я, еще машинально продолжая жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот, рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает: "Чего ржешь-то?" Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под майонезом :))) |
|
Рекомендуем почитать также топики: Частушки!!! Анекдоты о пофигистах! (гп) Конкурс Юмор про политиков ПРИДУМАЙ ПОДПИСЬ КАРТИНКЕ |