Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (7) 1 2 3 4 5 6 7 
Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке.На полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной.Так у нас в каюте ехал турист, который эту кухню в отличие от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров. Накануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами продолжали банкет на палубе. Дело уже к утру, и тут поперли калмыки (лодок 60 )... Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а тоговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись. Встречаемся уже за обедом, и там наш "клиент" рассказывает убойную хохму: "Сплю и вижу дивный сон... Слышу, как кто-то ломится в иллюминатор. Открываю - а там на меня смотрит узкоглазая японская рожа.Ну, думаю, допил - пора завязывать. А японец на ломаном русском спрашивает : "Икра надо?" А я думаю-это же все равно сон, че икры не взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на шконку досыпать. Тут опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне в рожу смотрит ствол обреза. "Дэнги давай или икра обратно" Ну, думаю, наглый черт попался. Хотя все равно сон-дай, думаю, в рожу ему дам и икру следом выкину-пусть подавится, животное...Все так и сделал, и лег-таки спать.

Во, думаю, сны с похмелюги-все как в натуре происходит. Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется..."

Естественно, после рассказа о таком "сне" мы всем пароходом неделю угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали. Но до конца круиза он больше не пил.
Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: - Hу мама, как же можно о нас такое думать?!, младший требовал сисю и стучал в бубен.
Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин?!, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специально обученоого дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час детишки заплатили заново и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.
Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...

Elle_Lee
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 122
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
ну думаю, это подходит под разряд историй ;-)


Мы идем по бульвару, майское солнце ласкает кожу, легкий теплый ветерок гладит наши лица. Мы держимся за руки.

- Нарви мне цветов! – жалобно просит она.

Невольно оглянувшись, срываю с клумбы ромашки и васильки, и протягиваю ей букет. Ее лицо растягивается в улыбке, она с нескрываемым удовольствием нюхает цветы, и мы идем дальше.

- Давай покружимся? – заглядывая мне в глаза, просит она.

Я беру ее за руки, и мы начинаем кружиться. Прохожие с интересом смотрят на нас: кто-то с улыбкой, кто-то враждебно. Перед моими глазами – ее светящееся от радости лицо на фоне размазанного горизонта, домов и деревьев. Останавливаемся и идем дальше.

- Я устала! – капризничает она.

Мы садимся на скамейку, прижавшись друг к другу. Она льнет ко мне, словно выпрашивая ласку. В ее глазах я вижу искорки лукавства. Нежно притягиваю ее голову к своей и целую ее в губы. Она прикрывает глаза и отвечает.

Я думаю, что любовь – великое чувство. Нам хорошо вместе. Мы весь день были на работе, каждый на своей, и мечтали об этом моменте, каждую секунду думали друг о друге.

Любовь – это когда на других девушек не встает. А на любимую – встает, но это не главное. Как же хорошо просто быть рядом с ней!

**************************************** **********

Мы идем по бульвару, солнце палит мою кожу, ветер треплет мои волосы. Мы держимся за руки.

- Нарви мне цветов! – требую я.

Озираясь, как вор, он срывает с клумбы какие-то цветы, и протягивает мне. Я натянуто улыбаюсь, для проформы нюхаю цветы, и мы идем дальше.

- Давай покружимся! – требую я.

Он неуклюже хватает меня за руки, и мы начинаем кружиться. Прохожие с интересом смотрят на нас: кто-то с улыбкой, кто-то враждебно. Перед моими глазами – его хмурое лицо на фоне размазанного горизонта, домов и деревьев. Останавливаемся и идем дальше.

- Я устала! – сообщаю я.

Мы садимся на скамейку, прижавшись друг к другу. Он грубо притягивает меня к себе. В его глазах я вижу нетерпение и похоть. Как изголодавшийся зверь, он впивается в мои губы. Я устало закрываю глаза – будь что будет.

Я думаю, зачем же я встречаюсь с ним? Я не люблю его, а ему от меня нужно только одно. Весь рабочий день я с ужасом ждала этой минуты. Он мне противен, этот богатый очкастый великовозрастный дядя с желтыми зубами и большим пузом.

Любовь – это развлечение для обеспеченных, так говорит моя мама. И если я хочу выбраться из нищеты – мне остается только набраться терпения, улыбаться ему, и стать его женой. А потом… Потом будет проще.
Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
По невероятному взбрыку судьбы довелось мне служить пару недель в хозроте на одном из военных аэродромов. Моим соседом по комнате был сварщик из строительного отдела и один раз он вернулся ночевать ну уж в очень растрёпанных чувствах. На мои вопросы он разразился прострастной тирадой о своих запутанных отношениях с начальником гаража, прапорщиками и этой ... авиационной частью вообще. Отофильтровав из его речи "непереводимую игру слов" (с), я получил следующую картину:
Начальник гаража вызвал сварщика заварить трещину на цистерне. Прибывшего в гараж товарища встретил прапорщик и подвёл к достаточно большой, выкрашенной в уставной зелёный цвет цистерне:
- Вот, вот она, трещинка, аккурат по шву, - ткнул прапорщик пальцем.
Товарищ с недоверием посмотрел на белеющую на боку цистерны надпись "ГОРЮЧЕЕ" и спросил:
- Цистерна-то хоть пустая?
- Да пустая она, давно уж как пустая. Ты давай, работай. Закончишь, зайди в канцелярию, - сказал прапорщик и исчез.
Товарищ зажёг горелку и начал потихоньку заваривать трещину. Процесс прервал салага-механик, который подошёл к цистерне с канистрой, открыл крантик и в канистру резво полилось нечто, распространяющее бензиновый аромат...
Сварщик, представивший потенциальный 3/14_дец, ворвался в канцелярию, и, потрясая вырванной у солдата канистрой, заорал на прапорщика:
- Ты же, сука, говорил, что цистерна пустая!
Прапорщик, трусливо съёжившись на стуле, ответил:
- Так конечно пустая, там ведь даже двухсот литров уже не будет!...

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Эта история еще доперестроечных времен. В нашей общаге в комнатах селили по четыре человека. Все бы здорово, но с личной жизнью приходилось всяко исхитряться. Вот как-то в общаге были танцульки, а мужики наши притомились, никуда не пошли и легли спать. Все, кроме одного. Через некоторое время тот прискакивает и говорит: ребята, мол, вы все как бы крепко спите. Сейчас приведу студенточку, вести ее больше некуда, так что не подведите. Мужики притаились. Приводит он молоденькую девчушку, садит на свою кровать. Все крепко спят. И вот между ними происходит приблизительно следующий диалог:
Студент (С): - Ну, смотри, боятся нечего, все спят. У нас мужики очень крепко всегда спят, я их знаю.
Девчушка (Д): - Но это же будет очень шумно, они проснутся!
С: - Все будет тихо, я тебе гарантирую - не проснутся!
(Мужики захрапели еще сильнее).
Д: - Но как я могу здесь раздеваться? Вдруг проснутся? Я умру со стыда!
С: - Здесь темно и к тому же никто не проснется!
Д: - Но я должна тебе сказать: я девочка!
С: - Ну когда-то надо же начинать! Я все сделаю очень аккуратно!
И т.д. и т.п. Так их товарищ довольно долго уламывал свою подружку. Она - аргумент, он - контраргумент. Мужики уже кое как сдерживаются чтобы не заржать. И вот, казалось, все аргументы разбиты, сказать больше нечего.
Девчушка была приперта. Возникла пауза. И тут она выдает: - НО ТЫ ЖЕ КОМСОМОЛЕЦ!!!...
Тут уже никто не смог удержаться, даже сам неудавшийся Дон Жуан. Все просто попадали со своих кроватей. А подружка его пулей вылетела из комнаты. :-))

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету
со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам
показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный
стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие
безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку
заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала
звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит
еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой
инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез,
тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны.
Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который
оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце.
Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все.
В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты
(голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила?
А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка,
на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e$ твою, где нога и где ты?
Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где?
Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем
и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой
припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело... Михалыч, тут вот подкрути...
Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое
кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе!
(В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом
показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того,
что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Creative_чик
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 69
  • Статус: Думаю
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вот первая:

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
Creative_чик
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 69
  • Статус: Думаю
  • Member OfflineМужчинаСвободен
вот еще:

История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад.
..Поздний вечер, или даже уже ночь. ...На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел - целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни - "Хочу!" А второй: "Ну ты совсем не в своем уме - целый автобус народу!" "Да все спят", - говорит первый, - "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста." В ответ тишина. "Ну вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" - один стонет, второй крехает...
..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило - чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает:
"Да вот тут один "Кока-кола" попросил - его так отделали..."
Смотрящий в небо
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 109
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
история.. которая произошла со мной.... в возросте 6-7 лет... был я в пионерском лагере... прикольно было.. но так как я был младше всех.. стороной обходил всех и вся... а так как я до сих пор люблю ночные походы по своему городу... эта привычка пошла с тех давних пор ... вобщем вечером , как обычно делал.. вылез из палаты через окно.. так как двери обычно закрывали.. и направился к дырке в заборе...пролез в неё и направился в лес... луна светила мне в лицо.. дул ветерок... вобщем для меня это было просто суперовое ощущение.. было прикольно пока не набежали тучи... стало темно .. я понял, что уже достаточно отошел от лагеря и нужно поворачивать обратно.. пробираяся наощуп я следовал обратным путем... держа руки перед собой, чтобы не выколоть себе веткой глаза я наткнулся.. на что-то.. которое напоминало очень шерсть животного... и при моем прикосновении взвыло ... представьте какая у меня мысль появилась ... "Волк!"
я со всей силой(всей что была) ударил в то место, где расчитывал у него находится пасть... почувствовал, что попал в клык... существо ещё больше взвыло . и так как я начал удирать с того места .. оно последывало в мою сторону... нагоняя меня...но как говорится страх добавляет прыти...и так как впереди уже были видны огни лагеря я очень быстро с опущенным от страха сердцем, которое оказалось в пятках... преодолел оставшийся путь.. залетел в окно .. забрался под одеяло и..не мог заснуть ..так как думал, что волк вот-вот меня настигнет...
но никто не рычал .. не выл под дверью... и я успокоившись заснул... на утро я проверил свою руку .. увидел там кровь .. небольшой порез и углубление от зуба...
утром нас построили на утреннюю проверку... вожатая вышла вперед .. проверила наличие народа... увидев, что все на месте.. она спросила.. кто ночью бродит в лесу и выбил ей зуб :-)
я признался.. так как вина моя была очевидна.. и след на кулаке... вобщем меня выгнали с позором :))) и больше на таких заведениях мне поставили в карточке "Доступ запрещён!"
вот такая история была со мной ... очень давно

BaD GirL
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 538
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Из сети..
10-ти бальная шкала оценки девушек

1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.

2 балла
90-60-90
рост-вес-возраст
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем.

3 балла
Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.

4 балла
Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.

5 баллов
Ни рыба ни мясо. Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
Стандарт. Такие девочки легче всего идут на «контакт».

6 баллов
Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием. Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей покладистости.
Соблазнить такую не является большой проблемой, но придётся немного потрудиться.

7 баллов
От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая «спорная» категория среди пикаперов. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону. В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими воспоминаниями.

8 баллов
Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди всех, но соблазнив её, ты можешь этим гордиться и знать что ты «один из самых-самых». В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки, понадобится не одно свидание.

9 баллов
Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя длительные отношения и она для тебя «та самая».
Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного, поэтому здесь придется приложить максимум усилий.

10 баллов
Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты её встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу всё поймете.

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Hавеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших в железнодорожном вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не одна - с другом Питером. Hарод слегка застремался - кто он, да что он, да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Hо искали случай приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики: запахи тайги и мощный жрач (все купили на станции)...
Вваливается группа: мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕHЬ ГОЛОДHЫЕ. Hо военные - чувствуется иерархия. Выяснилось - солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по-английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой, с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты, но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали - отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли, а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут, вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Hемецкий, английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет, что что-то не так. Hаконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить, на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ HЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер:
- !?!
Коля:
- Hу воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам, в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему немцу, громко сказал:
- Hе беспокойся! Мы HОРМАЛЬHЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРHОЙ АРМИИ...
Creative_чик
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 69
  • Статус: Думаю
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну руки у человека не из тогоместа растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума - Гена. Вот заступает сей Гена в первый раз дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче наряда. Естественно надо вылизать казарму к сдаче. Дежурный по роте назначает Гену на самый "ответственный" участок - убрать сортир. А сортир у нас отличался своеобразным устройством: два ряда "очков" напротив друг друга и эти две линии соединены между собой трубой, уложенной слегка под наклоном, поэтому просто дергаешь за веревочку и вода смывает все дерьмо... Вот только напор на нашем этаже был слабоватый и к вечеру ... (ну кто служил знает, что могут сделать с 10 "очками" 200 курсантов за день). Впрочем сметливый курсантский ум быстро нашел выход из этого положения. Просто идешь в пожарную команду, берешь 3-х литровку с кислотой, заливаешь в последнее очко и через несколько минут туалет сверкает первозданной чистотой. Ну а вот сосбтвенно история: Генадию то ли было влом идти в пожарку, то ли он не сумел выпросить ту кислоту. В общем попробовав ограничиться заливанием воды он понял, что наряд ему не сдать до окончания училища, но грустить не стал, а взял... лом и не долго думая стал прочищать крайнее очко. В это время роту построили в коридоре истали зачитывать какой-то очередной приказ. В казарму у нас было три входа с разных сторон и один был как раз за спиной у командира. Читает он приказ, сзади нас(в сортире)слышится методичный стук, потом возглас "ОЙ!" и стук прекращается. Командир останавливается и удивленно смотрит в сторону сортира, мы ессвенно тоже. В этот момент открывается входная дверь !!! И в казарму врывается НЕЧТО. Строй курсантов моментально распался ... Это НЕЧТО в одних синих армейских трусах и обильно покрытое ... хм... ну тем самым. Порывается прорваться в сортир, причем из обильного потока слов, вырывающихся у него, печатные только междометья. Кое-как офицеры обуздали курсанта (под нами был 3-й курс). Стали разбираться. Оказалось до банального просто: наш Гена перестарался и стукнул ломик чуть сильнее, пробил трубу и все содержимое 5 "очек" вылилось вниз, ну а что внизу как раз под этим самым местом сидел на очке третьекурсник, как говорится - судьба :))
Думаете это все ? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонировали чисто по военному- вбили хорошую деревянную пробку.
Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по случаю торжественым построением. Опять рота в коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он и его дежурный были видно из кто на одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой... Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль "ОЙ!" и металлический лязг... Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается ... По блеску медалей на груди можно было догадаться что енто офицер... Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему то не орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подпол) перед построением забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подпола жуком на булавке ... Потеряв дар речи ивсякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх...
Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формульровкой, но Генадия отчислили из нашего славного училища.
Creative_чик
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 69
  • Статус: Думаю
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Штаб крупного военного соединения. Времена доперестроечные.
Казахстан. Молодому лейтенанту посчастливилось быть прикомандированным к штабу(на побегушках бегать).
Телеграммы читает, бегает исполняет их, и т.д..
Сам еще почти никого не знает, бывали казусы.
Вот прибегает он к майору - начальнику со словами:
- Товарищь майор, сдесь к нам какие-то дураки приезжают...
Телеграмму вот прислали.
Майор читает:
- "ПРИЕЗЖАЕМ ДВАДЦАТОГО ВСЕ СЕМНАДЦАТЬ ДУРАКОВ"
Оказывается телеграмму послал майор Дураков - капитан спортивной команды, которая возвращалась после участия в региональных соревнованиях.
DaLI
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 115
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Классный рассказик, как-то читали его коллективом, так чуть все и не уписались))) Вроде "Красивые ноги называется"


- Привет, как дела? - её голос, слегка искаженный мобильной связью, звучал игриво. Скорее всего она была немного пьяна, - Давай встретимся?

Хо-хо! Встретимся!? А я как раз сидел на работе и проглядывал брутальный порносайт, где деклассированного вида нигеры пялили своими огурцами блондинок в анусы. Вика не блондинка, а как раз наоборот. Но зато она занималась балетом. У неё стройные спортивные ноги. Да-да, красивые балетные ноги. А это, согласитесь, базис женской красоты. Или, как говаривал Гегель, метабазис.

Помимо этого у неё красивый выпуклый зад, отсутствие ярко выраженных жировых отложений, большие развратные губы, слегка вздёрнутый маленький носик и красивые карие глаза.

Мы виделись в последний раз полгода назад. Она весёлая, может выпить, покурить и сходить налево. Налево - это в том смысле, что у неё муж, который, полагаю, её любит. Любит ли она его – не знаю. Мы общались, в смысле разговаривали, как-то мало. В основном её рот был занят моим ртом. Или моим Джонсоном.

Вика любит заниматься любовью, любит сосать, глотать и отдавать на растерзание все свои отверстия. По крайней мере, мне. Поэтому она мне и позвонила. А я не женат. Я сижу на работе. На мне черные спортивные ботинки, белые носки, а на моём Джонсоне белые подзалупные сыры. И конечно же, такое сочетание белого и чёрного свидетельствует не об отсутствии вкуса, а о том, что у джентльмена кризис жанра и финансов.

Но Вике, по-моему, всё равно, что на мне надето и сколько у меня денег. А подзалупные сыры… В конце концов их можно смыть. Поэтому я, конечно же, хочу встретиться и сделать своим Джонсоном с ней то, что делают на моём мониторе эти чёрные братья с белыми сёстрами. Только разве что с моей стороны будет больше нежности.

В отличие от меня, она всегда относилась к одежде с повышенным вниманием, а потому выглядела на все сто. Я угостил её коньяком, себе взял водку. Каждому по триста пятьдесят капель. Больше - не надо. В конце концов мы встретились не для того, чтобы бухануть. Я конечно же понимаю, что пьяная женщина - пизде не хозяйка. Но всё и так в порядке. Я пригласил её к себе.

Формальный повод - покурить Гражданина Драпецкого. У неё в этом смысле опыт есть. Тем более, что я, как и она, большой поклонник занятий любовью вместе с Гражданином Драпецким. И вообще я большой поклонник весёлого старика Драпецкого.

Вот мы и дома. Я заперся с ней в своей комнате, поставил ей пятниzzу. Слава богу, что она не попросила поставить какое-нибудь русское радио. Хотя ради неё - хоть радио шансон. Я взял с книжной полки

бессмертное произведение В.И. Ленина "Государство и революция" и открыл его. Там в середине - несколько пакетиков. А в них – уууу… Да-да - Гражданин Драпецкий. В каждом из пакетиков разный. Где Гражданин, где Товарищ, где Господин.

Я взял первый попавшийся. Очень быстро забил. Покурили с ней ещё быстрее. Теперь закурить обычную сигарету, допить остатки принесённого с собой пива и заниматься любовью… Любовью? А, а ну да. Любовью. А зачем? Ой… это… ой… блин… хуясе, меня запёрло… Ебааать!


* * *
- Это - отличное дерьмо, - Лёня, не переставая улыбаться, достал из заднего кармана пакетик, - Это из Коста-Рики. Купил в баре возле порта.

Он полез во внутренний карман и достал оттуда ещё один.

- А это вообще пиздец всему живому, - обыгрывал Леонид известную сцену из фильма "Криминального чтиво", - Взял в Пакистане. Карачи.

- Я хотел бы попробовать вот это, - указал я на пакистанский товар, пытаясь подхватить стилизацию под культовый фильм.

- Дарю! Но запомни, - Леонид указал на меня пальцем, прищурив правый глаз, - Формат такой: одна хорошая папиросная тяга из расчёта смешивания один к одному.

- А если больше? - спросил я.

- Это тебе не наша беспонтовка. Две тяги - и тебе откроются инфернальные тайны. Три - передоз. Четыре - ахуительный передоз. Пять - и ты отправишься к праотцам!!!

Делая голосовой акцент на последней фразе, обкуренный Леонид встал в позу, напоминающую кунгфуистскую стойку, дав мне понять, что трава – дело серьёзное, тем более трава, привезённая оттуда… с Востока.


* * *
То, что по крайней мере в этот день у меня никакой любви не будет, я понял даже менее, чем через минуту после того, как покурил с Викой забитую драпом сигарету на двоих. Через две минуты я уже с ужасом думал о том, что любви не будет никогда. Потому что у мёртвых любви не бывает. Конечно же, я с пьяну и по невнимательности забил смертоносного пакистанского драпа!!! А Лёня говорил, что это пиздец всему живому…

Комната начала шататься из стороны в сторону. Сзади меня кто-то тронул за плечо. Я оглянулся - никого. Повернулся обратно - и увидел Вику. Она улыбалась какой-то сумасшедшей улыбкой. Я понял, что мы очень крупно попали.

Ну, я то ладно, может, если повезёт, выживу - не в первой. А она? Может и ласты склеить. И поэтому самый лучший способ не оказаться в комнате с трупом - пройтись подышать свежим воздухом.

Когда я вывел девушку на улицу, её улыбка уже больше напоминала гримасу ужаса, а лицо было очень бледным. Вокруг глаз - большие чёрные круги. Она сильно шаталась. А ведь прошло всего каких-нибудь 15 минут!

- Мопоему нме лпохо, - пробормотала она.

Ёп твою, это она о чём? А, это она говорит, что ей плохо.

Ебааать-тарахтеть. Ну, не мудрено. Так, на фару и в какое-нибудь заведение. Отпаиваться жидкостью. Причём немедленно.

- Реораженская унина, - сказал я водителю, имея ввиду

"Преображенская-Бунина". Но глухие согласные, требующие для воспроизведения, сжатия губ, не удались. Во рту пересохло, верхняя и нижняя губы, такое впечатление, что закатались, и не могли соединиться. Начались лёгкие слуховые и зрительные галлюцинации.

Кое-как доехали. Из машины я Викторию уже вытаскивал. Вытащив, сам упал и её завалил на себя. Вставали минут пять.

Первое, что я почувствовал, зайдя в заведение - духоту и большое количество сигаретного дыма. Я силой сдержался, чтобы не блевануть, а Вика не смогла. Сразу же на входе она выпустила длинную разноцветную струю того, чем питалась в течение суток. Реакция публики была самой разной. Сидевший прямо напротив двери мужичок при виде такой вот необъявленной подачи, широко раскрыл удивлённый рот и из него выпала зажжённая сигарета. Кто-то захлопал в ладоши, думая, что это такая предновогодняя шутка. Послышался звук разбитого стекла.

По-моему, кто-то даже резко блеванул в ответ, - думаю, в знак солидарности, конечно. Впрочем, созерцание предновогоднего прикола длилось недолго: вывел я Вику также быстро, как и завёл.

Улица, такая знакомая, вдруг изменилась. Идти было трудно. А тут ещё эти насекомые. Мошки какие-то. Их очень много. Блядь, откуда же их столько? Стоп.

Какие мошки? На улице декабрь! Но тем не менее они меня кусают, залетают в нос. Я отмахиваюсь. Отмахиваюсь всё сильнее. Ебааать - вот это запёрло, сцука нуивонах!

- Бубубубу, бубубу, сэржант Пэтрэнко, ваши докумэнты, - прозвучал очень далёкий, какой-то знакомый и откровенно неприятный голос.

Отмахиваясь, я продолжал идти, и, вдруг, почему-то упёрся в сапоги. Я поднял голову и понял, что не шёл, а полз на четвереньках, а сейчас стою на коленях. На меня уставились три служителя закона.

- Мне 28 лет… - почему-то сказал я.

- Вашы докумэнты? - повторилась просьба.

Корочки нашлись очень быстро. Синие фигуры начали их просматривать. Слова "редактор", "телевидение" и "национальный союз журналистов", видно, как-то успокоили служителей закона.

- Мы отравились алкоголем на приёме у губернатора, - ничего умнее у меня не нашлось сказать.

- Мы, Ныколай второй? - пошутил страж закона, вызвав сим остроумным замечанием ржание своих коллег.

Что ты, поц, несёшь? Что не видишь, я с девушкой. Ну, пускай в данный конкретный момент дама передвигается ползком и больше конечно похожа на бабу Ягу… Кстати, а где же Вика? Оппа, исчезла.

Кое-как распрощавшись со служителями правопорядка, я попытался отыскать Вику, которая, как я полагал, осталась где-то на пути от заведения до того места, где я находился. А это метров сто пятьдесят. Держась за стену, прошёлся. Никого. Только грязный бородатый старик какой-то на скамейке. Стоп… стоп… это не грязный бородатый старик. Это Вика! Боже мой! Что могут сделать с человеком пару хапок хорошего драпа!

Издали она действительно напоминала старика. Одежда была испачкана грязью и чёрт его знает чем. Волосы слиплись от блевотины и… и от блевотины, блядь. Потому что ни от чего другого они слипнуться не могли, - не клеем же она обмазалась в честь приближающегося нового года. Издали мне показалось, что в ногах у неё коврик. Который при ближайшем рассмотрении оказался опять же, как это не тривиально, блевотиной. Да, и самое главное, борода, которая, как вы уже поняли тоже оказалась ни чем иным, как остатками рвотных масс, которые она в силу объективных обстоятельств не отплевала и они, о майн гат, замёрзли у неё на подбородке, превратившись от вечернего морозца в корку.

С трудом говоря, Вика сказала, что не может ходить и попросила пить. В трёх шагах - магазин. Куда я и устремился. С большим трудом выговаривая слова и продожая отмахиваться, объяснил маргинального вида продавцу, что мне нужно.

Продавец, впрочем, с первых секунд и так понял, чего мне хочется, но продавать не спешил, выясняя, где можно достать такого же драпа, потому как ему пиздец как охота, а нигде, ёбанная жисть, нет. Получив два литра газировки, я моментально открыл бутылку и сделал пару глотков.

Выйдя из магазина, я увидел Вику у двери. Я обрадовался, потому что если она уже ходит, то всё постепенно налаживается. Вика простёрла ко мне свои руки и я дал ей бутылку. И только тут я увидел как она изменилась. Одежда была не просто грязной, а вообще другой. На бороду из рвотных масс налипли какие-то волосы и ещё чёрт знает что. Нос распух и стал в три раза больше. На её голове была какая-то примитивная шапка-ушанка. И где она её откопала? А самое главное зачем? А может быть за то время, пока я покупал воду, Вику выебали бомжи и в качестве платы одарили её этой хуйнёй? Или может она сошла с ума: напялила на голову хуй знает что, а потом начнёт кусаться?

- Спасибо, - прорычала она и улыбнулась.

Я с ужасом заметил, что у неё нет нескольких зубов. Она реально была похожа на принеприятнейшего вида старика. По-моему, она просто превратилась в старика! В силу качества драпа! По-моему, я её уже никогда не выебу. А если вдруг опять накурюсь до чертей и выебу, то стану гомиком и геронтофилом. Что же мне с этим всем, ебивометь, делать? Вот, что имел ввиду Лёня, когда говорил об инфернальных тайнах!

Когда я, наконец понял, что передо мной не Вика, а таки обычный грязный старый алкаш, последний уже изрядно отпил из моей бутылки. А сама Вика лежала на скамейке. Я взял в магазине новую бутылку воды и подошёл к ней. Дал попить. Она сказала, что ей лучше. Я вытер ей лицо и осторожно отломал диковинную бороду, которая ей абсолютно не шла. Впрочем лучше не стало ни ей, ни мне. Даже наоборот.

Я пропускаю истории о том, как мы ещё много-много раз падали. Как я блевал и как она писяла в подворотне, забыв снять брюки. Оговорюсь лишь о том, что я допустил одну большую ошибку. Почему-то я решил, что лучший способ поймать машину, это выйти в самый центр города - на Дерибасовскую. И дело даже не в том, что этот самый центр мы практически вытерли своей одеждой. И не в милицанерах, которые, хотя и попадались нам неоднократно на пути, но подходить не желали, - может боялись запачкаться, а может испугались заразиться какой-то жуткой болезнью от которой все служители закона превращаются в глупых бродячих собак.

Всё дело в том, что нас на протяжении довольно приличного количества времени видело огромное число людей. Чтобы было понятно, на нас смотрели абсолютно все, кто проходил мимо, причём с явным интересом. А в какой-то момент люди даже собрались в импровизированный круг, чтобы поглядеть как, наверное, они в тот момент полагали, на забавных клоунов.

Останавливать машину в центре города в том виде, в котором были мы – это конечно же глупо. Потому что если вы водитель, то скорее подберёте хуй ево знает кого, только не пару, состоящую из Мэрлина Мэнсона и болотного чудища. Но всё-таки нашёлся один. Заломил, конечно, падла.

Попрощались мы холодно. В смысле без традиционных для нас засосов и даже невинных поцелуев в щёчку. На следующий день она прислала мне эсэмэс, в котором написала, что её наконец-то попустило. О желании продолжить начатое нами дело (в смысле ебли) она не сказала ни слова. Может, ей стало стыдно за её мягко говоря непрезентабельный вид, в котором она предстала предо мной во время нашего обоюдного передоза.

Что ж, и я не был принцем. А что до моего отношения к её позору (в смысле прелюдной рыганины и абасцания), то мне, как человеку, воспитанному на творчестве Бианки и Ширянова, на это со свистом похуй. И не такие видывали виды, знаете ли. Понимание имеем. Тем более, что рыганину и сцаки можно смыть, а красивые балетные ноги в наше время, если даже и не большая, то всё же редкость.





Neyasy
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 13
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Сантехники

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было
рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить
уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы,
предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с
пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу
тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я
недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко
ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под
трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки -
вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном
доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят
держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:
умножить на массу. Массы было по видимому килограмма
полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись
до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой
долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо
превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и
ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все
открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же
перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле
и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.
Neyasy
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 13
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
не уверен что в тему но мне понравилось

Трахните меня семеро
Всем мегамачо интернета посвящаеццо!


Витя шел из школы домой. Химичка опять поставила пару. На улице было холодно и шел дождь. Витя поправил очки и, уткнувшись глазами в землю, плелся по тротуару. Мыслей в голове было две – лишь бы не встретить опять Мишку из 11а – он всегда начинает над ним издеваться и скорее прийти домой и включить любимый компьютер. Вчера он прочитал неплохой и смешной ЖЖ одной девушки, которая называет себя Citadell, и весь день хотел с ней пообщаться. «Лишь бы мамы не было дома – я тогда может даже потрогаю свою писю» - думал он.
Мамы дома не было. Кинув сумку с логотипом группы «Король и Шут» в угол он нажал кнопку запуска. На экране появились дорогие ему сердцу значки Quake, ICQ, вордовский файл «Как удовлетворить любую женщину» (этот файл он считал своей настольной книгой и знал его наизусть), папка под названием «Алгебра», где он хранил своё любимое порно и про себя называл «мой бардель». Передернув свою писю на изображение Анны Курниковой в трусиках, Витя запустил аську и достал помятую бумажку с номером Citadell. На экране появилось окошко программы, Витя звался в сети Macho… Набрав в поиске номер своей вожделенной, Витя вытер тонкие холодные и мокрые пальцы об штаны, боязливо оглянулся и ….

11.05.2005 12:33:42, Macho
привет, киса. почитал твой жж. ты классная.

11.05.2005 12:33:58, Citadell
Спа (еще один читатель)

У Вити пробежали мурашки. «Она ответила!» - крутилось в его голове. Поерзав костлявой попкой на стуле и еще раз подумав, что хорошо, что мамы нет дома, Витя продолжил:


11.05.2005 12:34:20, Macho
я так понял ты секс очень любишь

11.05.2005 12:35:01, Citadell
Люблю конечно. Кто ж его не любит (да я скоро забуду, как это делается, и буду жить воспоминаниями)

Витя достал свою пипку из штанов – пускай тоже посмотрит, какой у нее крутой хозяин – с телкой о сексе щас разговаривать будет! Вообще Витя давно заметил за собой, что его недорослый член стал пачти что единственным его другом, с кем можно поговорить о телках и машинах. Ну не считая конечно плаката Нео из «Матрицы» и маленького пластмассового робота, к которому он испытывал болезненное чувство. Он даже иногда (конечно когда мамы нету дома) устраивал бои между роботом и пипиской, отчего она возбуждалась. Вите казалось, что она у него тоже как трансформер – могучая и мощная. К слову сказать, пиписка всегда побеждала робота.
Витя набрался храбрости, и продолжил:


11.05.2005 12:35:33, Macho
у тебя в каментах одни дрочеры и лохи, наверно за**али тебя уже

11.05.2005 12:37:02, Citadell
Ну это кому как. В жизни не лучше. Нормальные чота не попадаюца (всех уже пере**ла)

11.05.2005 12:37:18, Macho
это крошка, потому что ты меня еще не встретила
«Я это сказал, я это сказал!!! Знай, сц*ка – ты имеешь дело с великим Потрошителем Девственниц!! УУУ как я тебя порву!! Я самый великий ё*ырь!!!». Вообще Витя любил пофантазировать, но когда мама была дома он боялся это делать. Даже в мыслях. Даже под одеялом. …

11.05.2005 12:37:52, Citadell
Ну может. А ты вообще кто? (ну конечно, рыцарь блять нашелся, мне ваши трупы уже прятать негде)

11.05.2005 12:38:26, Macho
я мужчина твоей девичьей мечты

11.05.2005 12:39:01, Citadell
ыыыы! Неужто дождалась! (ага, о таком мачо всю жизнь мечтала)

11.05.2005 12:39:31, Macho
конечно детка. я то что надо. я же тебя читал. знаю твой характер. ты мне подходишь

От звонка в дверь Витя чуть не поломал торчавшую писю об выдвижной столик для клавиатуры. «Витюша, ты дома? Я пришла, мой мальчик!!»
Блин, Витя помимо общего расстройства от прихода мамы вспомнил, что не купил хлеба и кефир.
- Мама, я тут! Занимаюсь…
- Ты купил хлеба и кефир себе – ты же знаешь, что должен пить на ночь кефир, иначе твой животик будет болеть и ты начнешь плохо какать!
- Мам, ну куплю потом! Много задали.
- Ну учись учись!
Витя закрыл дверь комнаты на ключ и боязливо придвинув себе клавиатуру, посмотрел на экран:


11.05.2005 12:42:15, Citadell
Мне вообще то мачо нужен - 3 недели без секса (3 месяца вообще-то, мне мужики не дают, с*киб*я)

11.05.2005 12:42:36, Citadell
А что ты мне можешь дать? У меня запросы большие.. (хоть бы **й работал)

11.05.2005 12:43:21, Macho
да я тебе всё могу дать! у тебя таких мужчин еще не было. мы будем познавать с тобой настоящий секс, а в перерывах вести беседы на философские темы

11.05.2005 12:44:28, Citadell
Я девушка требовательная - не удовлетворишь - пинком под зад! (да убью нах*й сразу)

11.05.2005 12:44:53, Macho
это маловероятно. может наоборот будет

11.05.2005 12:45:44, Citadell
Ты там не заговаривайся, дорогой! У тебя женщин то много было? (какая борзая скатина, значит точно без виагры не обходится)

11.05.2005 12:45:58, Macho
я их не считаю. больше 50 точно… и ни одна не жаловалась

Частично это было правдой. Ни одна не жаловалась. Более того – ни одна не т**халась, и голую женщину Витя видел один раз – в пять лет мама взяла его в женскую баню мыться. Тогда для Вити это был шок. По телевизору не в счет. Зато дрочил он виртуозно

11.05.2005 12:46:20, Citadell
Ну ну.. А что ты мне можешь предложить? (давай *ля, предлагай мне дачу на Канарах, скажи что примешь моих детей, как родных)

11.05.2005 12:47:58, Macho
сначала свожу тебя в ресторан. потом пойдем ко мне или к тебе. я буду за тобой нежно ухаживать. на руках отнесу на кровать...

«Это я загнул.. А если поведется..» - подумал Витя – «а и ладно, все равно ничего не будет»… Витя прислушался к звукам в квартире – по моему мама готовила его любимый молочный суп. …

11.05.2005 12:50:04, Macho
ты еще тут?

11.05.2005 12:50:14, Macho
ты любишь жесткий секс?

11.05.2005 12:50:19, Citadell
Хорошо. Денег то хватит у тебя - у меня запросы большие. И сама я не маленькая - пупочек не боишься надорвать? (да ты мою тушу не поднимешь во век, да еще и платить самой за ресторан придется)

11.05.2005 12:50:41, Citadell
Жесткий секс (а ты любишь жосткий секс? ) (точно, ему 15 лет… жосткий секс подавай)

11.05.2005 12:50:42, Macho
я сильный мужчина. Спортивен

«А чо – это правда. Вон скоро шашки станут олимпийским видом спорта и тогда у Вити есть шанс!». Шашки – спорт, шашки – спорт!! Я спартсмен ни**аццо! Футбол – для дураков, шашки правят спортивным олимпом!!!» «Так… о чем она там…» …..

11.05.2005 12:50:55, Macho
всё зависит от женщины, я разный люблю

11.05.2005 12:50:59, Citadell
Шашки, шахматы? (спортивен, значит дрищ, проверено на опыте)

11.05.2005 12:51:27, Macho
чего?

11.05.2005 12:52:04, Citadell
бля..
Macho (12:45) :
я сильный мужчина. спортивен

Шашки, шахматы?

По Витиной спине пробежала струйка холодного пота. Откуда она знает? А Вдруг она меня знает и издевается?!». Витя жалел, что пришла мама и он не может вынуть своего друга – пипиську и посоветоваться с ним. Пиписька знает все – они даже иногда решают вместе сложные задачки по алгебре.. Ну когда мамы нету дома конечно. А на физкультуре они часто подбадривают друг друга во время кросса, что то типа «ну ты как друг, сдюжишь? Давай, Витя, давай! Ты же мужик!!»…. Но писю достать было нельзя – мама могла позвать его обедать… «Блин, ну если знает, то наверно не разговаривала бы» - подумав это Витя положил мокрые тонкие пальцы на клавиатуру..
11.05.2005 12:52:35, Macho
ты странная и смешная. я уже хочу тебя. нам надо обязательно встретиться.

11.05.2005 12:52:57, Citadell
Ты сначала себя опиши! (ну давай, сынок, включи фантазию)

11.05.2005 12:54:18, Macho
рост 182. вес 84. брюнет, кареглазый. прическа спортивная. машина бомба 520 )))

11.05.2005 12:55:41, Citadell
Мне ж не с твоей машиной сексом заниматься - член какой? (а папину машину я бы изъяла на недельку)

11.05.2005 12:55:55, Macho
член 19 см

Витя застенчиво улыбнулся и отвел глаза от монитора. Даже виртуально он постеснялся своих слов. Но ведь они с члеником были друзьями – а друзья должны друг друга защищать и выгораживать в лучшем свете! «Сам погибай, а товарища выручай» - подумал Витя – «семь раз отмерь а один отреж.. эээ.. нет, это не в тему». Витя еще раз улыбнылся, и добавил. :

11.05.2005 12:56:02, Macho
толстый

11.05.2005 12:57:23, Citadell
ыыыыыы! Нелохой формат! Ну, сц*ка, если врешь мне!! Яйца оторву! по самую шею! (значит 16см, тонкий и вялый, знаем мы такие форматы, и мерил от коленки)

11.05.2005 12:58:18, Macho
не вру. увидишь, когда насажу тебя на *уй, будешь стонать как горилла в период спаривания

11.05.2005 13:00:05, Citadell
ха! как гарила значит... (родители, сводите ребенка в зоопарк)

11.05.2005 13:00:41, Macho
именно, как горилла. все мои женщины стонут подо мной

11.05.2005 13:00:44, Macho
от удовольствия

11.05.2005 13:01:21, Citadell
ну это мы посмотрим кто выть будет - я по сексу соскучилась - а ты мне мою киску поцелуешь? (полижешь) (в лучшем случае упадет в обморок, в худшем еще и облюет ковер)

11.05.2005 13:01:53, Macho
поцелую, я в этом спец. я тебе ее так вылижу, ты будешь бога звать!

«Ничего себе я сказал! Надо запомнить…» Витя гордо вглядывался в окно аськи. «Блин, а вот бы правда так! Надо еще кому нибуть по аське так сказать». У Вити не было и мысли попробовать лишиться девственности в жизни. Все его фантазии были связаны с Интернет-красавицами и виртуальными собеседницами. В своих фантазиях они все были похожи на супер-моделей, супер-проституток, и иногда на транс-сексуалов, а сам он всегда представлял себя примерно похожего на Нео из «Матрицы», только с большим членом, всегда готовым к спариванию минимум с тремя.

11.05.2005 13:03:06, Citadell
Ну смотри, стервец.. Я тебя за язык не тянула.... (тебе пе*дец, салага)

11.05.2005 13:03:46, Macho
меня и тянуть не надо. за уши не оттащишь

Витю легко было оттащить за его лопоухие уши от чего угодно. Они очень удобно расположились на голове в виде двух локаторов. Не хватало надписи на лбу – «Взяться за ручки, дернуть вверх».

11.05.2005 13:04:14, Macho
я не малолетний дрочер, каких ты там себе находишь пачками.

11.05.2005 13:04:40, Citadell
уууу!!!! Мне еще романтика нужна, самец.. Поласкаться там, полежать.. (самое время собирать малолетних дрочеров с битами на проведение воспитательной работы с мальчиком)

11.05.2005 13:05:01, Macho
это я тоже умею. нежно приласкаю, пошепчу на ушко всякого.

11.05.2005 13:06:28, Citadell
Ну если правда... Что то у меня внизу мокро и кричать хочется (с) (да плакать уже хочется, даже я так песдеть не умею)

11.05.2005 13:06:55, Macho
ты сама не захочешь меня отпускать

11.05.2005 13:07:23, Citadell
нее!! Я тебя патом выгоню все равно! (труп спрячу в подвале)

11.05.2005 13:08:05, Macho
так давай встретимся. я за тобой заеду и дальше по плану познавать счастье

11.05.2005 13:08:51, Citadell
Ну заезжай - если смелый.. Х*ишко сполосни (мне его потом заспиртованным в баночке людям показывать)

11.05.2005 13:09:19, Macho
не бойся. у меня всё будет помыто и побрито. ты тоже не подведи

11.05.2005 13:09:58, Citadell
Ок. Кабель... (пошла звонить ребятам)

Окно аськи отключилось. Витя довольно откинулся на спинку кресла. «Я ее зацепил. Я – настоящий мачо, каких мало!! Е*ите меня семеро красавиц – кончу после вас!».
На следующий день у Вити случился понос и его отправили в больницу. Единственное о чем он жалел, что не сможет продолжить общение с женщиной своих сексуальных фантазий – Citadell. Но зато не надо идти в школу!!
Neyasy
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 13
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
2-ая часть

После процедур в больнице попка Вити Резинкина все еще зудела. Клизма – это вам не робота писюном душить – тут мужество нужно. Или мужеложство. Витя торопился домой – диалог с Citadell, прерванный из-за острой диареи, не давал ему покоя. Он вбежал в свою комнату и нажал привычным жестом кнопку на компьютере. «Я все равно с ней встречусь» - стучало в голове у Macho…

13.05.2005 17:29:15, Citadell
с*ка, ты где пропадал, мы же встретица собирались? всё расписание сдвинул

13.05.2005 17:29:33, Macho
Привет Цита - это снова я - твой герой! встреча - не вопрос, я весь горю!

13.05.2005 17:29:56, Citadell
сгоришь в аду! а щас отмазу давай

13.05.2005 17:30:46, Macho
Я развлекался с молоденькой медсестрой - но не волнуйся - на тебя меня хватит!

Попка Вити все еще болела. Молоденькая медсестра, с*ка практикантка, не очень удачно делала ему в этот раз укрепляющие клизмы.

13.05.2005 17:31:32, Citadell
фотками обмениваца не будем, пусть будет сюрприз.

13.05.2005 17:32:39, Macho
давай! где встретимся?

13.05.2005 17:33:06, Citadell
в полночь на кладбище

13.05.2005 17:37:02, Macho
я тебя трахну на могиле!!!! в 18-30 не поздно тебе?

… «Еще в магазин идти за кефиром. Мачо то я мачо, а обратно в больницу не хочу»…

13.05.2005 17:37:28, Citadell
мама отпустит, не сцы. Забились. У меня будет журнал "огонек" между ног

На площади возле ларька с сигаретами было мало народа и Витя решил сначала посмотреть, кто придет. «А вдруг она мужик? Блин!!! Точно она мужик – вон и люди в ЖЖ все орут, что Цита – это на самом деле здоровый мужик! Мама!!! Меня лишит девственности здоровый мужик!.. а у меня попка то слабенькая – некрасиво может получицца!!» - за такими оптимистическими мыслями Витя увидел выходящую на условленное место девушку. Высокая блондинка с длинными волосами остановилась и оглянулась. Задница напоминала Вите Джей Ло, на которую он не прочь вздрочнуть. Ну а при взгляде на сиськи в трусиках у Вити Резинкина зашевелилось левое яичко. Притягательная и чем то пугающая девушка, стоявшая перед ним, не оставляла сомнений – это была его виртуальная мечта – Citadell.
«Я не прощу себе – если не подойду к ней сейчас» - впервые в жизни Витя почувствовал в себе что-то мужское и направился в девушке. Но по мере приближения, видя, как она поправляет сиськи в лифоне, его уверенность куда-то пропадала, а ее место занимал страх, и предчувствие большого пи*деца, похлеще чем пукнуть при школьной красавице Кате Пузырьковой. Он мог, как минимум, получить в лоб сразу – ибо хотя ростом Витя и был заявленные 184, весил он при этом 57 кг и был болезненно бледен. Но пути назад не было…


- Здравствуйте, вы Оля? ну, Цитадель?
- Ну да, а ты Витя
- Ага, который Мачо...
- Ты пес*ун, а не мачо! 184см - 83 кг? нащет 19 см я тоже очень сомневаюсь. Мечта педофила, х*ле плачешь? бога звать будем?
- Да ладно, ну 184 же есть, ну вес 57.. А что, не понравился чтоли?
- Мне уже пох*ен, у меня острейшая форма недо*бита. Пошли уже ко мне, культурную программу придется резко сократить. Ходить с тобой по улицам стыдно.
- А я столик в кафе "Мороженое" заказал, там пиво подают, и копилку разбил - я на нового робо... эээ на монитор новый копил...
- Потом пожрешь. Пошли, сказала. Что мне с тобой драться что ли?
- А че драться то - я так не могу сразу! Я со всеми своими женщинами сначала общался - это мое кредо!!!
- Сегодня ты забудешь обо всех своих женщинах... может быть даже навсегда. хыхы!
- А может купить с собой что-нибудь выпить тогда?
- Гандонов купи, водохлеб!!! Пошли! или твою маму будем ждать?
- Зачем маму!? Я взрослый самостоятельный мужчина! Пошли!
- Так та б*я... надеюсь, трусы чистые надел.
- Я не ношу трусы – на*исдел Витя - кхе-кхе… Пошли! Только можна я себе жувачку куплю?

Цитадель схватила Витю за писюн и потащила к себе домой. Витя пытался сопротивляться, но Цита была в два раза мощнее его. «Мачо, говоришь! сейчас проверим!» - сказала она с улыбкой и вышибла ногой дверь в свою комнату. Мачо огляделся и от шока даже не смог заплакать: посреди комнаты стояла большая кровать, к спинке которой были пристегнуты цепи и наручники, на полу валялись фаллоимитаторы и коробки с презервативами.

«Мамочки! Она собирается меня убить.. и съесть... Чево мне дома не сиделось..»

«Добро пожаловать в моё уютное гнездышко» - сказала Цитадель, схватила Витю подмышку и потащила на кровать. Ловким жестом она сорвала с него футболку и стянула джинсы.
«Ну и где, блять, твои 19 см? тут и 15 нет! Ладно, справимся» - в её глазах загорелся странный огонек, - «Так мы будем стоять?» – обратилась она к писюну.

«ААА!!! Она тоже разговаривает с моим писюном!!! – Не говори с ней – не говори!! Держись друг!!» Почему-то в этот момент он про себя начал петь какие-то детские идиотские песенки. «Пусть бегут неуклюже пешеходы па лужам и вода.. Так! Упокоились! я же Мачо!! Что там написано в брошуре «Как удовлетворить женщину». Эээ.. «..нежно проведите рукой по ее волосам..» По каким волосам то? «..прошепчите ей что нибуть приятное на ушко..» Что шептать? Спартак – чемпион? Приятно.. квадрат катетов равен гипотенузе..»…

Цитадель разделась и прыгнула на бледного Мачо.

«Сиськи – подумал Витя и сглотнул – женские сиськи… Так, собрались – что там с ними надо делать. эээ.. «ласки сосков доставляют большинству женщин большое удовольствие».. Хочу домой.. Хочу к маме..»

С животным рыком Цита уселась на его х*ишко и начала скакать, как ковбой по ранчо.
«Ниче себе пошептал на ушко.. Ниче себе прилюдие.. Меня е*ут. Меня е*ет живая девушка. Что делать, что делать.. «папа может папа может все, что угодно. Плавать брасом, ны ны ны ны, дрова рубить..» Пара наверно ласкать ей сиськи, я ж Мачо…» И трясущимся указательным пальчиком Витя робко потянулся по направлению к правому соску колыхавшейся груди… Такого блаженства он не испытывал даже с роботом. Его тело задергалось в экстазе, и тоненькая струйка спермы ударила в недра Циты.

«Чтоо??? Уже всё?? Ну ё*тваю!» - сказала Цитадель и двинула Вите по лапе, палец которой застенчиво уткнулся ей в сосок.
«Живым ты отсюда не выйдешь, пока я не кончу. Сейчас будешь лизать!» - сказала она, перевернулась на спину и закинула Витю в ноги.
Витя первый раз увидел женские гениталии и от неожиданности и испугу кончил еще раз.
«Не изводи семя понапрасну! Приступай!» - зарычала Цита, и испуганный Витя высунул язык и кинулся в бой.

«Как? Самый чувствительный орган женщины – клитор, еще есть точка G… Ну и где это все у нее искать? Точка джи – смотри не заржи! Она меня щас ТУДА целиком затолкнет! Зачем я стока написдел про себя!!! Надо что-то делать, надо чево-то тут лизать..»

«Это колено, сынок. Переходи к главному» - по-отечески сказала Цитадель и, схватив Витю за уши, придвинула к мишени.
Боясь повторения ковбойских скачек, Витя принялся усердно лизать всё, что попадалось под язык. Цитадель постанывала и, время от времени, хлестала Витю кожаной плеткой по румяной жопе.

«Надо представить, что это что-нибудь вкусное. Например, мороженное. Пусть будет клубничное… с шоколадной крошкой. Господи, зачем она бьет меня плеткой?!». Витя почувствовал, что в животе у него все сжималось. Так случалось, когда он начинал болеть животом. Ему хотелось оказаться в безопасности, у себя в комнате – зарыться под одеяло, взять робота и уснуть, свернувшись калачиком. Мысли были где то далеко. Лизал Витя в ритм, напевая популярную мелодию – «Мая мама варит кофе может быть.. лизь.. подождем.. лизь.. тваю маму ..лизь.. подождем ..лизь.. твою мать!!»

Наконец Цитадель кончила, с хрустом сжала бедрами Витины уши и блаженно запульнула резиновым х*ем в его рожу.
«Хороший мальчик! Иди сюда, за писю подергаю» - сказала она и зловеще засмеялась.
Витя пытался окопаться в простынях и спрятаться от этой безумной женщины, но его писюн предательски просился в её руки.

«Предатель! Я с тобой, сволота такая, больше разговаривать не буду, и робота нового не получишь – куплю маме конфет! Ложись, гад! Хочу даже не к маме – лучше мне клизмы бы ставили в больнице!»

«Вылезай оттуда, клёст, я еще с тобой не закончила» - с этими словами она выдернула Витю за ногу из простыней, кинула рядом и схватила за писюн, - «Может еще разок зажжом небо?» - сказала Цитадель, утирая Витины слезы и сопли.

Его взгляд стал каким-то туманным и, словно в трансе, он молча кивнул. Свежесделанный мачо завалился на Цитадель и начал елозить задницей, ускоряя темп. Мысли путались, выдавая в сознании все, кроме желания трахаться – купить кефир, бабушкин день рождение через неделю, Катя Пузырькова – дура, на третьем уровне аптечка лежит за навесом…

Через 15 минут Витя потерял сознание. Цитадель скинула его ногой на пол и пошла в душ. Когда она вернулась, он сидел на полу с улыбкой дауна и пускал слюну. Ухмыльнувшись, она бросила ему в морду джинсы и сказала: «П*сдуй домой, Мачо. До встречи в аду!»

- Мам, я дома! – Витя стоял на пороге, держа в трясущихся руках пакет с кефиром – Я себя плохо чувствую, пойду полежу.
Сказав слово «полежу» у Вити начались отчетливые позывы к рвоте, но он мужественно сдержался..

Засыпая, он подумал, что все таки лишился девственности.. Впервые за много дней он не вышел перед сном в Интернет. «Зато не акакался» - гордо подумал Витя и улыбнулся.
большой мальчик
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 86
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Смотрим мультфильм "Ледниковый период-1". 3-летний сын говорит:
- Это слон.
Я поясняю, что это не слон, а мамонт.
В ответ слышу жалобное:
- А где тогда папонт?
большой мальчик
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 86
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Захожу сегодня утром в магазин. За прилавком замученная продавщица после ночной смены. Здороваюсь, далее такой диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, сигареты супер легкие.
- Холодное?
- Что холодное?!
- Что легкое?!
Очумелыми глазами смотрим друг на друга.
Продавщица:
- Вам пиво холодное?
- Нет, мне сигареты супер легкие!
- Аааа! Извините!
большой мальчик
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 86
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Две сестры. Старшая на 8-ом месяце беременности. Младшая, - после удачно проведенного свидания, мучается в сомнениях по поводу беременности.
Но в аптеку зайти и спросить тест - стесняется. Старшая берется выручить сестрицу - заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот:
- Девушка, и вы ещё сомневаетесь?
большой мальчик
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 86
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Когда я училась на первом курсе института произошла у нас одна такая интересная история. Шла лекция по Мат. анализу. Лектор, добрая души женщина, писала на доске длинное уравнение. В полной тишине одна студентка другой говорит:
- С ума сошла? Что ты пишешь?
И тут наша лекторша отходит слегка от доски, просмотрела последнее уравнение и говорит:
- Да нет, вроде все правильно!
Вся аудитория долго вместе с лектором хохотали!
большой мальчик
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 86
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
большой мальчик
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 86
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... А я тут при чем?
- Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина!
- Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!
Мария 2006-04-09 18:00:22
большой мальчик
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 86
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Воскресенье. Парк. Родители с детишками. Колоритный папаша лет 30 - весом пудов семь, золотая цепь, бритый затылок - выгуливает сынулю, на вид лет трех. Сынуля ест булку. Вдруг он ее роняет, и сразу же слетается стая голубей и воробьев, и начинают они эту булку терзать. Папаша глубокомысленно гладит сынулю по головке и медленно говорит:
- Смотри, Андрюшка, сколько птичек на халяву похавать прилетело...
Иной
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 16
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Про кошку...

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...


- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.

- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же ее достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.

- Раиса Иванна! Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орет? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.

- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть ее.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его все равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому же Вискаса все равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в говне , а тебе на веревке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. И так тошнит уже...

- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Все так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть, и всплывет...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.

- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.

- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на ее месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своем месте пока еще.
- Надо ее зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезет. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на веревке пусть он ее сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- !?!?!?
- Как, как. Наколоть и вытащить - все равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...

- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Еще одним гвоздем прихвати чтоб не соскочило, косым.
- Ты еще "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, ее сполоснуть бы нужно на всякий случай.

- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Ее поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!

- Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут гумном уделать решила?
- Стой, стой, лови ее! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...

- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы ее помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моем месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...

- Не трогай мою одежду! Не надо ее стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я ее все равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ...

- Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем...

-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что все хорошо закончилось.

- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? О на прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка... подумать только, как все запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются ...
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (7) 1 2 3 4 5 6 7

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Приколы про мужчин.

Анекдоты про охотников и рыбаков

FAQ.

Анекдоты про рекламу

Новые русские




>