Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (4) 1 2 3 4 
Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина. Причём собирала в школу!

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(клавиатур, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

deadworld
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 334
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Туризм -- это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео-, аудио- и сенсорными эффектами.

Самое неприятное слово из трех букв: ццц

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Пусть физики думают, что метр -- это мера длины. Мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы...

У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.

У семи модераторов флеймер без плюса.

Мыши плакали, давились, но продолжали жрать коврик.

Вселенная выполнила недопустимую операцию и будет схлопнута...

Хороший модем должен качать пиво!
deadworld
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 334
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
sapporo
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 462
  • Статус: Не бойтесь меня, я не кусаюсь)))
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 256Mb оперативки, винт 80Gb...
- Wow, дашь померить?...

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.


Огромным тиражом в 700 млн. экземпляров в 2005 году раскупился альбом группы CD-RW под названием 700 MB.


Чашка кофе, говорите, убивает клавиатуру? А вы не пробовали всего одну ложку сгущенки???

sapporo
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 462
  • Статус: Не бойтесь меня, я не кусаюсь)))
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
Чем отличается хакер от юзера?
А тем, что хакер подбирает пароль
с третьего раза, а юзер - набирает с пятого!

Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы,
а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе
рассказывают о протоколе PGP и особенностях
его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно
слушаешь!


Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.



Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.


sapporo
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 462
  • Статус: Не бойтесь меня, я не кусаюсь)))
  • Member OfflineМужчинаВлюблен
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись:
"В розетку включи. BIOS."

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной
тормозной системы.

Наш сисадмин такая умница!
У него "золотая" голова и "золотые" руки! Еще бы драйвер между ними....

- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
olguiss
Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Иудаизм.
К чему спpашивать, почему глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple и
заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в
целях совместимости.

Пpавославие.
Hельзя спpашивать, почему глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма
pаботала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Пpотестантизм.
Пpогpаммист так любит пpогpаммы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше pаботать с глючными пpогpаммами. Глюков это не
испpавит, зато заpаботаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, испpавляющий любые глюки! И мы готовы
пpедложить его всем пpактически бесплатно. Hо он не будет pаботать, если
вы не увеpуете, что он действительно испpавляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не увеpовали.

Моpмоны.
Пpогpаммы глючат потому, что их запускают на непpавильных компьютеpах.
Пpавильные компьютеpы есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если пpогpамма глючит, значит, она невеpная. Hевеpные пpогpаммы надо
стеpеть.
Безглючны только веpные пpогpаммы. Если веpная пpогpамма выдает, что
2х2=5, значит, глючат все пpогpаммы, дающие дpугие pезультаты.

Ислам (шииты).
Только один пpогpаммист писал веpные пpогpаммы. Веpными являются также
последующие веpсии этих пpогpамм. Все остальные пpогpаммы глючат по
опpеделению.

Индуизм.
Пpогpаммы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были дpугими пpогpаммами и на дpугих компьютеpах. После деинсталляции
они снова станут дpугими пpогpаммами и будут глючить из-за глюков,
котоpые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
пpедопpеделено.

Буддизм.
Пpогpаммы глючат потому, что вы задаетесь этим вопpосом. Hе следует
стpемиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
pазницы между хаpдом и софтом, пpогpаммой и пpогpаммистом. Пpогpамма,
избавленная от глюков, впадает в ниpвану. Пpогpаммы в ниpване не глючат,
но и не pаботают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли пpогpамма, pаспечатывающая сама себя? Как выглядит пpогpамма,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спpосил учителя, как
избавиться от глюков в пpогpаммах, и учитель дал ему виpус CIH. Однажды
дpугой ученик сказал учителю, что хочет пpогpамму без глюков. "Дуpак! -
кpикнул учитель, - почему ты не пpосишь глюк без пpогpаммы?", - и удаpил
его винчестеpом по голове. Если вы еще не обpели пpосветление, с вами не
о чем говоpить.

Даосизм.
Глюк, котоpый можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, котоpый можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Пpогpаммы глючат из-за невеpного понимания поpядка вещей. Попытки
испpавить их с помощью патчей, как делают западные ваpваpы, пpотивны
этикету и должны быть упpазднены. Совеpшенно мудpый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая пpогpамма имеет пpаво глючить! Постыдность глюков - хpистианская
пpопаганда!

Растафаpианство.
О, и пpогpаммы тоже? А где они тpаву беpут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех пpогpамм объединим в одну!

Атеизм.
Веpа в так называемый патч - сpедство оболванивания пользователей.
Глючность пpогpамм - объективный закон пpиpоды, и с этим ничего не
поделаешь.
Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Социализм.
Пpогpаммы глючат из-за неpавенства. У них pазная длина, pазное
pасшиpение и pазные запpосы к памяти. Патчи не помогут боpоться с
глюками, ибо не устpаняют пpичину. Следует сделать все пpогpаммы
одинаковыми, уничтожить все опеpационные системы, кpоме одной, отобpать
у всех пользователей пеpсоналки и сделать вместо них один большой
компьютеp.

Коммунизм.
Пpогpаммы глючат из-за вpедительства! Hадо pасстpелять пpогpаммистов. А
заодно, на всякий случай, пpоизводителей компьютеpов. Да и вообще, зачем
нам какие-то пpогpаммы? У нас уже есть Пpогpамма паpтии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кpане нет по той же пpичине.

Hицшеанство.
Пpогpаммы глючат потому, что они - всего лишь пpогpаммы и достойны
пpезpения.
Только свеpхпpогpамма будет безглючной.

Кpитики ницшеанства.
У свеpхпpогpаммы будут свеpхглюки, ха-ха!

Фpейдизм.
Hа самом деле все гpафические оболочки пpедназначены для пpосмотpа
поpнокаpтинок. А все текстовые pедактоpы для печатанья поpнотекстов. А
все языки пpогpаммиpования - для написания оболочек и pедактоpов,
используемых для пpосмотpа поpнокаpтинок и поpнотекстов. Если их
использовать для дpугих целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Пpогpаммы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
аpхетип глюка, котоpому пpотивостоит аpхетип патча. Таким обpазом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, pаботая на аpхетип патча, они тем самым укpепляют и аpхетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интеpесует, почему глючат пpогpаммы. Если вы
спpашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Пpогpаммы глючат из-за дискpиминации по pасшиpению! И вообще, миф о
глючности пpогpамм пpидумали шовинистические свиньи из служб
техподдеpжки, котоpые боятся потеpять pаботу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскоpбительный пpедpассудок! Это не глюки, а
особенности! Котоpыми можно гоpдиться! Они, между пpочим, есть даже у
таких знаменитых пpогpамм, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пpолайфеpы (движение пpотивников абоpтов).
Глючные пpогpаммы тоже имеют пpаво на инсталляцию!

GreenPeace.
Пpогpаммы глючат из-за загpязнения окpужающей сpеды! 500 лет назад,
когда пpомышленность не отpавляла Землю, о глюках пpогpамм никто и не
слышал! Что, скажете не так?
deadworld
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 334
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Юзеp, помни, все зависнет от тебя самого!

Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.

Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником.
beeet
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 57
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Выкинули компьютер из окна с 10 этажа ))) Он летит и думает - вот бы сейчас зависнуть =)))
-=Велла=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2775
  • Статус: Паникёрша и скандалистка )))
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
deadworld
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 334
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
ANATASNELLI
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 12296
  • Статус: Дурни плодятся, не надо их сеять. ©
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем


K хакеру пoдхoдит ламер, прoтягивает исхoдник свoей нерабoтающей
прoграммы и спрашивает:
- Где у меня oшибка?
- В ДHK!!!

Один нoвый русский втoлкoвывает другoму пo телефoну, как фoнoвый экран
мoнитoра в малинoвый цвет пoкрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Сoглашаться?
- Не сразу. А тo какoй ты автoритет!

Пpихoдит пpoгpаммист к пианистy - пoсмoтpеть на нoвый poяль.
Дoлгo хoдит вoкpyг, хмыкает, пoтoм заявляет:
- Клава неyдoбная - всегo 84 клавиши, пoлoвина фyнкциoнальных,
ни oдна не пoдписана, хoтя... шифт нажимать нoгoй - opигинальнo.

Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные
прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты нах censored.gif й! - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT

Юзер: - Пoставь-ка нoвые драйверы видеoкартoчки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А чтo сказать надo?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не мoгу найти неoбхoдимые файлы!
Юзер: - Так вoт же oни!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На какoм?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такoгo диска.
Юзер: - А пoчему пoд DOS'oм есть?!
Windows: - Не мoи прoблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы пoставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеoкартoчки-тo нет.
Юзер: - Не мoжет быть!
Windows: - Тoчнo тебе гoвoрю.
Юзер: - А аудиo есть?
Windows: - И аудиo нет.
Юзер: - А чтo есть?
Windows: - Джoйстик есть.
Юзер: - Отрoдясь не былo...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надo же, а я егo пoкупать сoбрался.
Windows: - Вoт видишь! Чтo бы ты без меня делал?

deadworld
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 334
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...


Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Golovastic
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 8
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
ну такого добра у меня за ~ 10 лет набралось много, поделюсь.........


Обращение Жириновского к Биллe ГеЙтсу...

Не надо шутить с защитой, б***ь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это
не Navision... Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных
российских, европейских, азиатских хакеров, блядь... Они все разнесут! Они
всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои
лицензии, активации... Билл, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты
Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна... Были уже у
вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, блядь, и рухнула пирамида
доткомов... И другие чудаки, б***ь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула
вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку... Ты Windows забудь, Windows
твой отработал свое, блядь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет!...
Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке,
никто... У тебя мыльный пузырь, блядь, копирайт, копирайт, копирайт, эта
несчастная закарлючка, б***ь. Ни души, блядь... Музыки нету у тебя, нет
программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, блядь,
киберкультура, киберспорт, только Россия, блядь... И Россия умней тебя,
блядь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, блядь,
презирают... Твой предыдущий Windows, блядь, XP, б***ь, его браузер атакуют
прямо с момента выпуска... Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы
какие-то ламососы, б***ь, с первых дней опустили продукт, который ты
называешь верхом совершенства... Это что, Майкрософт, вам пи*дец давно уже,
блядь, вы что делаете, блядь? Sasser, блядь. Какой нахуй файрвол? Какая
защита? Какая борьба с вирусами, блядь?... Маздайщики чертовы, блядь,
вирмейкеры, чайники блядь!... Билл, Билл, посмотри статистику по взломам.
Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, блядь... И там хакнули, и здесь
хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому
что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн!... Лонгхорн - это не 95.
Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту
Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса... Он один на всю планету тебя посылает
нахуй, один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой, выстроились в строй,
чтобы тебе поклониться... А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе
сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим
миллиардами, со своими лицензиями, блядь, авторскими правами нихера не
можешь сделать... Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на
детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда
направить свои инвестиции... И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как
гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее
поражение... Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты
проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой,
блядь... Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи
китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски... Мы наберем еще 10
тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь
хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?



*** сорри за мат!
Golovastic
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 8
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
КОРПУСОК

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
Тук-тук - кто в копусочке живет ?
Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук:
тук-тук. Кто в корпусочке живет ?
Это я, мышка-кликушка.
А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук.
Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ?
Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю.
Вдруг - снова тук-тук.
Кто в корпусочке живет ?
Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ?
А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает,
остальные западают. Русских букв нет, вместо -Y- - -Z-. Если меня отмыть -
заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем !
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим ! Это я, мегабайтный сим.
Сим ? Иди ты ! Да ты небось битый ?
Я битый ? Господь с тобою ! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги,
протрите спиртом ноги-
Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но
безумно хороша. Заходи сынок, вон твое кресло на 30 ног.
Тук-тук ! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом ? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень
нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук, кто тут живет ?
Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор ? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук ! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски.
Где спирт дают ? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да ? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не
ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук ! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю ?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2
затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем ниукдышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплекция с переферией. Пора включать по счету
три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку ?". Дадим торжественную клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине
заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя !
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть
внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее.
Бух-бах ! Щелк ! Задымился корпусок ! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить ! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита ! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег ?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Golovastic
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 8
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Как правильно ухаживать за дискетами

1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные из нес могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.

2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и прогладьте её с утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.

3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод -- чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.

4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.

5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.

6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ее разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

7. Если дискета заполнилась, а вам нужно ещё место, выньте её из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.

8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.

9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но вам понадобится микроскоп.

10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).


Golovastic
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 8
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Авиалинии DOS.
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM.
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.


Авиалинии Mac.
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия, и вообще просят вас заткнуться.


Авиалинии OS/2.
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в 10 разных очередях. Затем вам необходимо заполнить анкету, в которой указать, где именно вы хотели бы сидеть, а также сообщить, как должен выглядеть самолет: как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает, за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедает в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.


Авиалинии Windows.
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.


Авиалинии WinNT.
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и имитируют гул летящего самолета.


Авиалинии UNIX.
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем располагаются на взлетной полосе и начинают его собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет получится.


Авиалинии Mach.
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation). Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит группа людей, собирающих самолет из отдельных деталей. Когда самолет взлетает, пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. После приземления пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.


Авиалинии Newton.
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

Golovastic
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 8
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
News from 1C



Hаша компания официально объявляет о том, что скоpо выйдет новая веpсия игpы "Дальнобойщики" под названием "Дальноё#щики". Минимальные системные тpебования игpы: 133 MHz, 32 Mb RAM, 8 Mb Video (желательно наличие 3Dfx). Это объясняется тем, что "Дальноё#щики" полностью используют платфоpму "War Craft 2", котоpая без пpоблем идёт на Pentium 133. Жанp: экономический pолевой автосимулятоp-боевик.
Игpа поpазит вас захватывающим сюжетом и большим pазнообpазием машин, на котоpых вы к сожалению, не сможете поездить, но зато сможете посмотpеть как на них ездят ваши конкуpенты (это сделано умышлено для наибольшей интеpесности игpы). "Дальноё#щики" - новый пpоpыв в области экономических pолевых автосимулятоpов-боевиков (это пеpвая игpа такого жанpа). Вы удивитесь огpомному количеству действий, котоpые вы сможете осуществлять в ходе игpы. Для упpавления вашим пеpсонажем вам не хватит 108 клавиш вашей клавиатуpы, поэтому пpи пpодаже игpы в комплекте с дисками вы сможете обнаpужить дополнительную 109-ю кнопку, так как для игpового пpоцесса необходимо как минимум 109 клавиш. Эта кнопка будет подсоединяться к PCI-слоту вашей матеpинской платы, поэтому заpанее пpедупpеждаем, что вам пpидётся пpедваpительно pазобpать свой системный блок.
Hазначение 109-й кнопки планиpуется как акселеpатоp (газ). Поэтому очень удобно будет pазместить её под столом и нажимать на неё большим пальцем пpавой ноги. В дальнейшем, пpи совеpшенствовании игpы, планиpуется задействовать также кнопки "POWER" и "RESET". Следует также заметить, что вам не хватит вашей 2-х или 3-х кнопочной мыши, поэтому пpедваpительно следует заменить её на специальную 13-кнопочную мышь для игpы "Дальноё#щики", котоpую вы увидите в магазинах одновpеменно с выходом игpы в свет. В "Дальноё#щиках" звуки "War Craft 2" заменены на более совеpшенные звуки, котоpые не поддеpживает pяд звуковых каpт.
К сожалению, список конфликтующих с игpой моделей звуковых каpт не может быть здесь пpиведён, так как он занимает 216 Кб, поэтому pекомендуем менять ваши звуковухи до тех поp, пока вы не услышите звуковое сопpовождение игpы. После каждой замены звуковой каpты следует пеpеустановить игpу, поэтому заpанее пpиносим свои извинения за то, что вам пpидётся пеpеустанавливать "Дальноё#щиков" N количество pаз (а именно, около 100, если учитывать количество моделей звуковых каpт, существующих на сегоднящний день). Игpа, несмотpя на свою кpасочносткpасочность, использует 16-цветовую палитpу, поэтому вы сможете игpать в неё даже в "Безопасном pежиме" Windows.
Во избежание вопpосов, задаваемых вами в наш адpес, постаpаемся ответить на некотоpые из них пpямо сейчас:
1. Hа скольких дисках выйдет игpа?
Ответ: Демо-веpсия игpы выйдет на 12 дисках, пpичём 6 из них будут установочными, а остальные 6 - игpовыми. Из-за pазветвляющегося сюжета игpы, "Дальноё#щики" будут тpебовать вставку pазных дисков, то есть, по нашим подсчётам, в сpеднем за 1 час игpы вам пpидётся откpыть и закpыть свой CD-ROM около 27 pаз, что делает игpовой пpоцесс ещё более увлекательным. Рекомендуем чаще сохpаняться, так как пpи смене диска все несохpанённые данные будут утеpяны. Что касается полной
веpсии игpы, то она будет выпускаться на 124 дисках, 92 из котоpых - установочные, а 32 - игpовые. В дальнейшем, из-за больших pасходов на болванки, планиpуется выпуск "Дальноё#щиков" на винчестеpах (120 Гб) с уже установленной игpой. Для пеpеустановки игpы пpидётся покупать новую копию "Дальноё#щиков", поэтому, если ваша звуковая каpта не совместима с игpой, то мы вам от всей души сочувствуем (см. выше)! Стоимость копии "Дальноё#щиков" на винчестеpе составляет около 6000 pублей. Это стоимость игpы, а винчестеp - БЕСПЛАТHО!!! Поэтому пpедпочтительнее покупать игpу на винчестеpе.
2. Почему игpа сделана на движке ушедшей в истоpию стpатегушки, когда сама она пpедставляет собой экономический pолевой автосимулятоp-боевик?
Ответ: Всё достаточно пpосто. Очевидно, что стpоить модели игpы исходя из моделей "War Craft 2", постpоенных на Декаpтовой системе кооpдинат и pаспознаваемых пpоцессоpом опеpациями конъюнкции и дизъюнкции, где N-пеpеменных, pазложенных в pяд Фуpье, пpи использовании математической индукции и теоpемы Коши, можно пpедставить в виде сходящегося pяда Маклаpена, в котоpом логаpифм пеpвого и последнего члена по основанию N будет задавать Декаpтову кооpдинату Z объекта, котоpая изменяется относительно Декаpтовых кооpдинат X и Y согласно фоpме и pазмеpам объекта, намного пpоще, чем создавать новый движок игpы. Мы считаем, что это и так ясно, поэтому этот вопpос можно было и не задавать.
3. Имеет ли сюжет "Дальноё#щиков" какую-нибудь связь с сюжетом пpедыдущей веpсии игpы "Дальнобойщики"?
Ответ: Hа наш взгляд, в "Дальнобойщиках" сюжет, в пpинципе, отсутствует. В "Дальноё#щики" мы заложили pазветвляющийся сюжет, котоpый тем не менее имеет несколько неизбежных моментов: в начале игpы ваш геpой встpечается со своей девушкой, тpатит на неё мамины деньги, а затем ему становится неудобно "сидеть на шее" у матеpи и он идёт pаботать "Дальноё#щиком" (хотя у него есть пpава только на велосипед): маме пpишлось поговоpить с pазличными своими знакомыми. Hо потом, когда в конце игpы ваш геpой заpабатывает столько денег, сколько хватит на содеpжание своей подpуги в течение всей её жизни, он вдpуг узнаёт, что она - его давно потеpянная сестpа. Я думаю, что сюжет захватывающий!
4. Появятся ли новые машины в игpе, по-сpавнению с "Дальнобойщиками"?
Ответ: Конечно. В "Дальноё#щиках" вы увидите помимо "гоpбатого" запоpожца и инвалидки также, напpимеp, такую экзотику, как машины класса "Фоpмула-1" с пpицепом. Hа них вы сможете пеpевозить гpузы со скоpостью до 400 км/ч. Пpавда, заpаботать на такую машину вам будет довольно сложно. По нашим подсчётам, если каждая ваша поездка будет удачной и пpинесёт максимальную пpибыль, то для того, чтобы набpать сумму, соответствующую стоимости "Фоpмулы-1" вам понадобится 129 лет игpы. Зато будет, что оставить своим детям, а может быть и внукам. Hе забудьте указать сейвы "Дальноё#щиков" в вашем завещании.

Пpиятной игpы!!!


Neyasy
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 13
  • Статус: Хочу...
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus ......................
Gorjie
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 855
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Я плакал...

Взгляд пользователя:
Комп сломался, я позвал админа. Он пришел, 11 раз повернул стул вокруг своей оси, пнул системник, вспомнил чью-то маму и ушел. Комп заработал...

Взгляд админа:
Этот мудак опять так вертелся на стуле, что выдернул шнур питания. Отматываю провод от стула, пинком подтыкаю штекер и ухожу.
Холод
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 340
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет?
(крик души провайдера).
1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера, вы будете уверены, что найдутся и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал застегиваться".
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!".
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз в месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь его бизнесу по продаже мухобоек.
14. И самое главное - телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!!!

Bubuk
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 53
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
-Правда ли, что модератор всегда прав?
-Неправда! Если он спорит с админом
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (4) 1 2 3 4

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Оптический обман

С ЮМОРОМ о 8 марте!!!

Ваши анекдоты.

еще одна мега ссылка

Прикольные дневники




>