Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 М.Вульф
|
|
|
Студентка медицинского ВУЗа сдает анатомию. Ей достался вопрос "Мужской половой член". По своему опыту отвечает преподавателю: - Член- это кость, длиной примерно 40 сантиметров... -То что кость- это вам показалось; а 40 см- крупно повезло. |
|
|||
|
хаааа...класс....очень смешно |
||
|
|
|
|
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. - При чем тут рот? Она не входит в стакан!!! |
 Galchonok65
|
|
|
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: -А что там у вас? -Человек-труба. -Хотим посмотреть! Откройте! -Ну хотите - идите. Вот ключи. -А вы? -Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: -Табачку не будет? Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны: -Ну а теперь - каждый по затяжке! |
|
|
|
|
Перлы из историй болезни =) Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга". Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?... В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." «Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют." "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…" "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. " |
 Eddie Murphy
|
|
|
- Доктор, я умру? - А как же. |
|
Galchonok65
|
|
|
В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то??? - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась... После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд |
|
Galchonok65
|
|
|
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? |
|
Galchonok65
|
|
|
- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна. Санаторий. У корпуса беседуют двое врачей. Мимо проходит красивая женщина. Один врач провожает ее взглядом и спрашивает другого: - Новенькая? - Да. Между прочим, маститая поэтесса. Хочешь, познакомлю? - Да на фиг она мне с ее маститом! Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните? - Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица. |
|
Galchonok65
|
|
|
- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна. Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? |
|
Galchonok65
|
|
|
приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня яйца болят. -Снимайте штаны. мужик снял штаны. Доктор удивленно: -О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. -Да, странно, а я и не замечал. Доктор. -Скажите: а дети у вас есть? -Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. |
|
Galchonok65
|
|
|
Приходит больной к хирургу . " Доктор ! У меня ухо болит ! " Хирург спокойно отвечает ." Не переживайте ! Отрежим мы вам больное ваше ушко ! " Больной срывается из кабинета и бегом к терапевту ! " Доктор ! У меня ухо болит ! Был у хирурга . Сказал что нужно отрезать !!" " Да не переживайте вы так ! Хирургу лишь бы резать ! Я вам таблеточку выпишу . ушко само отпадет !! " Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: - Нет проблем! Напишем " очковые змеи". Доктор, а что такое " традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол... |
|
Galchonok65
|
|
|
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А " Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам " Калгон"? - Вы что, не знаете, что без " Калгона" на спирали накипь образуется?! Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. |
|
Galchonok65
|
|
|
Доктор больницы спрашивает у мальчика: -Мальчик зачем ты скинул со второго этажа кирпич дяде на голову? -Я больше не буду!!! -А ему больше и не надо! Заходит мужик в белом халате в палату. -Здравствуйте, я ваш новый паталогоанатом! Приходит мужик хирургу с торчащей вилкой в животе.Доктор помогите! -не могу время приёма закончилось ! -а что мне делать ? доктор вынемает вилку с живота втыкает в глаз и говорит-идите к окулисту он до 18-00 принемает! |
|
Galchonok65
|
|
|
Доктор - ассистенту: - Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных... - На кладбище пойдёте? Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!! Пациент влетает к варчу в кабинет и говорит: -Доктор!У меня уши болят,а хирурги их отрезать хотели!Нет ли другого способа? Доктор: -Ох уж эти хирурги,все бы им резать!Я вам щас таблеточку дам,через 2 дня сами отвалятся! |
|
Tata Fox
|
|
|
В городе Вифлееме в американском штате Пенсильвания 25-летний строитель Уильям Бартон случайно отрезал себе электропилой кисть руки и, пытаясь прекратить страдания, начал стрелять себе в голову гвоздями из строительного пневматического пистолета. Вскоре в подвал, где он работал, пришел его напарник, который сразу же вызвал скорую помощь. Бартона быстро доставили в больницу, пришили ему отрезанную руку и извлекли из его головы около десяти 2,5-сантиметровых гвоздей. В настоящее время его состояние оценивается как стабильное. |
|
Galchonok65
|
|
|
Обход больных доктором в палате Спрашивает первого больного: - Что болит? -Геморрой -Чем лечат? -Йодом мажут -Жалобы есть? -Нет Спрашивает второго больного Что болит? -Геморрой -Чем лечат? -Йодом мажут -Жалобы есть? -Нет Спрашивает третьео больного Что болит? -Ангина -Чем лечат? -Йодом мажут -Жалобы есть? -Да, пусть мне первому мажут. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал: когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась. *** Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой . - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! *** Пациент жалуется: - Доктор, у меня раздвоение личности. Мне кажется, что я не я и что нас двое. Доктор: - Я ничего не понимаю. Повторите еще раз, только, ради Бога, не говорите оба сразу. |
 Оголтелая Рапсодия
|
|
|
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь. - Дa, войдите! Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели: - Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците. Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом: - Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу. Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи: - Простите! Можно вопрос? - Дa? - А нa х@я вы стучaлись?! |
|
Оголтелая Рапсодия
|
|
|
Мужчинa нa приеме у врaчa. - Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю. Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент. Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл? - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет... .................................................................................................................................................... Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. |
|
Оголтелая Рапсодия
|
|
|
Врывается хирург в операционную и со всей дури лупит больного по роже. Анестезиолог в ужасе. - Что Вы делаете? Он же под наркозом! Пациент все же приходит в себя, с недоумением смотрит на хирурга. Тот склонил над ним перекошенное лицо. - Ты, сволочь! Ты спал вчера с моей женой? - Не знаю,… а как зовут Вашу жену? - Света! - Доктор, девушка по имени Света была у меня всего одна. Это случилось двенадцать лет назад, когда мы студентами… Хирург оборачивается к анестезиологу. - Наркоз. Этому уроду повезло, моя жена тогда ходила во второй класс. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
***Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным: - Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу! Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит: - Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда... - Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас! ***Мужчинa нa приеме у врaчa. - Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю. Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент. Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл? - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет... ***- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте. ***Врач: - Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание! |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
***Приходит женa к врaчу. - Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой чл@н. Он этим меня только один рaз в год может. - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужa. Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось. Прошел год. Женa встретилa докторa. - Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили? - Что случилось? - Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может! - Стрaнно, - удивился доктор, - приводите мужa, рaзберемся. Пришел муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями: - Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днем с одной из сотрудниц, a вечером тр@@aюсь с женой другa. Спaсибо!!! - Стрaнно кaк, - отвечaет доктор, - a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвляить нa жену? - Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер? - Кaкой еще бaрьер? - Ну, психологический! - Что зa черт? И в чем он проявляется? - Ну не могу я свою жену чужим членом ****!!! ***Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
***В больнице звонит телефон: - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит! ***Врач - пациенту: -Курите? -ДА! -Пьете? -ДА! -Ну так чего же вы хотите после этого? -Бабу! ***Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врaч: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врaч: - Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!! ***Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? |
|
Avalzer-ka
|
|
|
реальное общение (стоматологический кабинет Абинска, дверь № 4) - что пришли? - по нужде! - зуб болит что ли, какой: верхний нижний? - нет! - гм... а какой тогда? - ни какой! - так,мы лечим с анестезией, и употреблять спиртное перед процедурой не надо. Какой зуб болит? - ни какой! - тогда зачем пришли? - я ж говорю, по нужде - в туалет мне надо, а у вас он с 7-ми часов работает. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Эх, дороги 6 нескромных советов от Фаины Раневской. СТИШКИ - СТРАШИЛКИ Конкурс Президентов))) Слов из песни не выкинешь... |