Женат
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 GrAnd
|
|
|
Доктор: Сестра, какая температура у больного с 15-ой койки? Медсестра: Комнатная. |
|
GrAnd
|
|
|
Пациент: Доктор, у меня в попе больно. Проктолог: Ну-ка, посмотрим ... У вас же там роза!!! Пациент: Доктор, это Вам! Для справки - на жаргоне проктологов "роза" - случай запущенного геморроя с воспалением всех сосудов ануса. |
 ЛАКИ
|
|
|
Супружеская пара на приеме у врача. Жена: -Доктор! Помогите! У нас с мужем ни чего не получаеться! -А вы пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: -Пробовал - не помогает...... |
|
GrAnd
|
|
|
Пациент: Доктор, а мне пиво можно? Доктор: Какое, на фиг, пиво? Пациент: Ну а в будущем? Доктор: В каком, на фиг, будущем? |
|
BlackNoise
|
|
|
Выходят вечером из больницы патологоанатом и гинеколог... Патологоанатом: -Посмотри - люди! Живые люди!!! Гинеколог: -И лица! Лица!!! |
|
sivka-byrka
|
|
|
Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит: - Да у вашей жены там краб. Жена: - А как он туда попал? - Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж: - Что же делать доктор? - А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте. - Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил, б***ь сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда... Муж: - Доктор, что это вы делаете? - Да я эту с@ку там убью! Это сообщение отредактировал ЛАКИ - 24-05-2004 - 18:12 |
|
ЛАКИ
|
|
|
В палате у пациента звонит телефон: - Алло, это ваш лечащий доктор. - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня? - Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам. - Ой, лечите же меня скорее! - Да, мы вот вам прописали блинную диету. - Блинную диету? Как это? - Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером. - А это поможет? - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь |
 Наполеон
|
|
|
Заходит мужик к урологу в кабинет...Ничего не говоря подходит к его столу,и молча выкладывает хуй на стол... Доктор: -Болит? -Нет. -Чешится? -Нет. -А что? -Правда красивый? |
|
Hishnik
|
|
|
Молодой человек подошёл к ветеринару и спрашивает это больница для животных а ветеринар говорит: -Что с тобой случилось козёл? |
|
Люцифер
|
|
|
Прибегает мужик ко врачу-урологу, достаёт из штанов мааааленький-мааааленький член. Врач: - Жалуетесь? - Нет, бл#ть, хвастаюсь! Это сообщение отредактировал Kornelius - 28-11-2004 - 05:54 |
|
Чекист
|
|
|
Итак постим приколы, анекдоты (тока не очень уж чёрные плиз), картинки и истории с медиками и о них,а также самые интересные высказывания. 1 Широко расставленные соски грудной клетки.... 2 Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта.... 3 Дисморфоманией обычно страдают молодые незамужние женщины.Обычные жалобы:морщины, угри, шрамы, начинающееся облысение, сальные железы на половом члене.... 4 Фактором риска является также профессиональный контакт с мясом. 5 Подмигивание заднего прохода.... 6 При поносе предварительная очистка кишки обычно не требуется. |
|
Чекист
|
|
|
1 Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично! 2 Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем... 3 Из памятки об оказании первой помощи: "При ударе молнией на поврежденное место нужно наложить сухую повязку. Нельзя закапывать пострадавшего в землю". 4 Двоюродная медсестра. 5 обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы........ |
|
|
|
Услышал или увидел такое... Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: - Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург: - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-а, я думал, вы между собой разговариваете... -------------------------------------------------------------------------------- Фразы у операционного стола: - Кто-нибудь видел мои часы? - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Бляха муха! - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из мануала 5 страниц?! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою м@ть... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц: - Безобразие! Эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации. (------------------------------------------------) ... продолжение: фразы у операционного стола - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Как это - не та нога? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! |
|
|
|
|
Медучилище: 1. "Кукло-тренажер" (надпись на "женском" фантоме для проведения катетеризации мочевого пузыря) 2. Заповедь пятая: Не дразни собак, пчел, змей - тем более, если тебя уже однажды укусили 3. Литература по терапии: учебник - самоучитель Спаси и сохрани 4. [...]Нарушение сна сопровождается обильными сновидениями... (про анаприлин) 5. Задача по генетике: "... кареглазая женщина и голубой мужчина..." 6. - Принеси мне почки, они на шкафу лежат (преподаватель по анатомии) 7. - Для нас самое опасное - это размножение насекомых, например, крыс, сусликов... (студентка отвечает эпидемиологию) 8. Девушки, будьте наконец мужчинами! (преподаватель медкат) 9. При работе с больным главное не диагноз поставить, а сам принцип лечения (инфекционные болезни) 10. Больная сбежала из больницы, потому что ее залечили (инфекция) 11. Новые русские - не совсем медики (инфекция) 12. Если вы видите, что у больного присутствуют признаки поражения, несовместимого с жизнью, то подходить к нему не стоит, он и так помрет без вас, и не надо ему в этом помогать (медкат) 13. Если вы всем довольны - то Вы наш клиент (психиатрия) 14. Мало "пять" - поставлю "шесть"! (выставление оценок за неврологию) 15. Так... обведите формулу в траурную рамочку... (физика) 16. Соберите мозги в кучку! (история) 17. Слушай, мужик, скажи мне... (преподавательница истории обращается к студенту) 18. Кошка, расскажи мне... (преподавательница истории обращается к студентке) 19. Какой церукал! Какой церукал! 8-U Что вы все заладили про церукал! У него рвота из-за интоксикации! (инфекция) 20. Ну и... посадить... дать тазик или лоток... и так он блюёт.. (студентка сдает зачет по сестринскому делу, "помощь при рвоте") 21. Одним пальцем надавливаем на глазик, а вторым... (офтальмология) 22. - Не нервируй меня, я психованная!!! (преподаватель по математике) 23. [Ковыряется в биксе] Не та... Опять та... Ой, опять не та... [всплескивает руками] Да где же она! (преподавательница офтальмологии ищет глазную пипетку) 24. Ладно, я пойду, а то они у меня все там переколятся... (преподавательница педиатрии про оставшихся одних в кабинете студентах) 25. [шепотом] Ты что же делаешь! Ты что ж его как дротик пуляешь!!!!??? (медсестра -> второкурснику на "сутках", делающему укол) 26. [2ой час ночи] Мы пойдем поспим часа 3... Ты теперь тут остаешься главным (врач -> студенту на "сутках" в отделении реанимации новорожденных) 27. Училься пеленать вы будете на куклятах... (педиатрия) 28. У НЕЙ, может, приращение последа, а вы ей метилэргометрин! (акушерство) 29. Запомнить легко, как стих: "Уретра-Вагина-Цервикальный канал!" (гинекология) 30. А, вот и группа автоматчиков! (преподавательница микробиологии про нашу группу) 31. Он круглый отличник, а ты значит... нет? значит, квадратный! квадратно-гнездовой! (микробиология) |
|
|
|
|
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар". ------------------------------------------------------------------- НЕ КОЧЕГАРЫ МЫ, НЕ ПЛОТНИКИ, И СОЖАЛЕНИЙ ГОРЬКИХ НЕТ. ВЕТЕРИНАРНЫЕ РАБОТНИКИ С ПРЯМОЙ КИШКИ ВАМ ШЛЁМ ПРИВЕТ! ------------------------------------------------------- просто анекдоты 1. - Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям! 2. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? 3. - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?! |
|
|
|
|
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! |
|
Чекист
|
|
|
Страшный сон боксера-груша дает сдачи. Страшный сон доярки- ее доит корова. Страшный сон паталогоанатома - благодарные больные звонят по ночам Профессор Плотников на лекции произнес гениальную фразу: Вы не думайте, что если профессор вам тут что-то читает, то он что-то знает... Одному богу известно, что он при этом имел в виду. |
|
|
|
|
Тема стоматологии  В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день! ---------------------------------------- Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? ------------------------------------------ К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента. Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки! ------------------------------- Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать: "Е-мое, что ж я сделал!?" Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy.... тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа. Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy! |
|
Чекист
|
|
|
Запись о посещении на дому: «Активно: дверь не открыли.» Укусил пес женского пола. Справка из роддома: «Консультация стоматолога. Диагноз: Беременность 8 нед.» Из справки, заверенной глав. врачом районной больницы: Отмечается отечность правой височной области черепа. Отмечается отечность пальцев правой стопы в области пятки. Из-за(это не опечатка) рта запах алкоголя. Больной чувствовал себя нормальным, был здоровым и пьяный. Чувствительные расстройства, мышечный тонус в правой верхней и нижней конечностях обычные. Отмечаются множественные кровоподтеки сливного характера на лице, волосистой части: головы, рук, бедер, грудной клетки. Наследственность удовлетворительная. |
|
Чекист
|
|
|
Я еще понимаю, когда врач приходит к больному с рибоксином в руках и говорит: "Это очень важная таблетка. Она улучшает метаболизм миокарда". Но когда врач и сам думает, что рибоксин улучшает метаболизм миокарда... это уже слишком! Ты в диастолу тонкий, а в систолу становишься толще (о миокарде). Над своей теорией Дарвин работал как зверь. 1 Есть "Врачи без границ", есть журналисты … без башни. 2 Беременность - это патология брюшной полости. 3 Когда у человека болят боли... 4 Урологи уже ничего не соображают, что происходит с клубочками, а нефрологи не соображают, что там дальше. Все ваши парни тоже потом ничего не будут соображать. 5 Жидкость, бесцветная по вкусу. 6 Группой риска при вирусном гепатите B будут не только муж и жена, но и половые партнеры. |
|
Alternativeman
|
|
|
Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем. Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки. Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один! - Помогает ли корень женьшеня от импотенции? - Помогает, если взять корень потолще и покрепче привязать. |
|
АКЕЛЛА
|
|
|
идёт операция,доктор..скальпель,тампон,зажим,скальпель,скальпель,скальпель,лопату...ассистент...док а лопата та зачем,а чем мы труп то закапывать будем????????????????
|
|
Nifertity
|
|
|
Женщины поймут. Девушка приходит в аптеку: - У вас клотримазоловые свечи есть? - Кончились. - А нистатиновые свечи есть? - Не завезли ещё. - Ну тогда дайте что-то от насморка. |
|
Grem
|
|
|
Есть у меня знакомый хирург бывшим мой однокашник, так он говаривает: "нет здоровых людей, есть недообследованные". )))
|
|
Unicorn
|
|
|
- Доктор, я буду ходить? - Будете, но под себя. - Сестра, может всё-таки в операционную?? - Доктор сказал "в морг", значит - в морг!!!! - Доктор, я буду жить? _ А смысл?..... |
|
Рекомендуем почитать также топики: От улыбки станет всем светлей ;) Конкурс шаржей! Америкосы про русских, ну, блин, тупыеее... Анекдоты про пожарников и пожары Cмешные картинки |