Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (15) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина со вздохом: "Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Утренняя газета сообщила об ужасном сексуальном деликте!

Короче, у сексапильной австрийской фермерши закончились деньги, а работники были позарез нужны. Недолго думая, она оделась в кожаную юбочку и чёрные чулочки, дала объявление, что домина-пейзанка ищет рабов. Откликнулось сразу 15 жертв мужского пола, которые к ней приехали. Фермерша их била бичом и заставляла косить, чистить коровники, носить сено и прочее. Через три недели в полицию позвонил измученный мужчинко, который пожаловался, что думал, что это будет эбливое развлечение, а у него уже руки отваливаются носить корове сено. Полиция заинтересовалась жестокой фермершей...
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Простые выводы

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Kyй этих женщин разберешь.

•••

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Kyй его знает, где найдешь, где потеряешь.

•••

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выЁ..., целее будешь.

•••

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Kyй его знает, как этих детей воспитывать.

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
О грустном, страшном и смешном
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Преамбула:
8 марта, ранее утро.В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным членом, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...


Собственно действо:
Парень встав спозаранку решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и насвистывая песенку жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем все как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его так сказать от процесса. Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т.к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать все красиво и перевернуть блинчик подкидом...Естественно промахивается!раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности ее челюсти сводит мощнейшей судорогой,парень которому пытаются откусить член, не находит ничего другого кроме как уеб@ть любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог которые приводят к еще большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха льется ему на спину и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную которая естественно пытается от него отползти но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке,в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом заливая кипятком и без того страдающую пару...

Развязка
Зашивая парню член и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков...
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очёчи, курточка, рюкзачек. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже тра***шься?
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):
Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает:
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить.
Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

Был в своё время, такой журнал "Хулиган". И была там рубрика "чужие письма" где брали письма из какого нибудь модного журнала и отвечали на свой лад. Этот ответ особенно запомнился.
Письмо:
Прочитав Вашу статью "Как отказать возбужденной женщине...", я была в шоке! Так как совсем недавно, т.е. вчера поздно вечером, на меня нахлынуло такое неописуемое желание заняться сексом, что аж зубы сводило и ни о каком сне и думать не хотелось. Мой муж, видимо начитавшись вашей статьи, сказал, что очень устал, хочет спать и не хочет, чтобы ЭТО было по принуждению. На что я сказала "ОК!" и пошла в ванную комнату заниматься мастурбацией.
Закончилось все это фурором, он не выдержал моих сладких стонов и с удовольствием "присоединился ко мне"! Так что как ни отнекивайтесь, а у ВАС все равно ничего не получится, на то мы и Женщины!!!
Ответ:
Твой муж слабак просто! Да и, видно, полное фуфло было написано в статье "Как отказать возбужденной женщине", если он принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно... простите... громко пукнуть и без слов повернуться к стенке. Или страстно обнять ее и назвать именем другой женщины. Или дать щелбана, крикнуть "СИФА!" и с хохотом убежать в туалет. В общем, долго ли умеючи...

Отправила меня вчера супруга за покупками. По доброй традиции этой сети известных продуктовых магазинов - из 10 касс работают только две. Очередь вяло продвигается, монотонно пикают считыватели штрих-кодов. Всё как обычно.
Передо мной стоят три азиата (гастарбайтеры) и что-то между собой активно обсуждают, периодически поглядывая на симпатичную девочку кассиршу.
И тут эта миниатюрная светловолосая девушка, хлопает ладошкой по прилавку, встаёт со своего места и выдаёт в сторону этих гастарбайтеров гневную триаду на тарабарском языке, от чего те меняются в лице и опускают глаза в пол.
Потом обводит взглядом слегка обалдевшую очередь и извиняющимся тоном говорит: "а нефиг этим обезьянам обсуждать как и в каких позах они меня трахать собрались... сиськи мои им не нравятся..."
Садится на своё место и уже спокойным тоном продолжает: "У меня папа военный, полжизни в Узбекистане провела, знаю их язык".
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Про консервативную девушку

Люди - прекрасны! Вот правда! Если бы не эта прекрасность, мне не было бы о чём писать.

Года два назад я с ужасом думала о моменте, когда мне вдруг не о чем будет рассказывать. Я думала, что вот напишу обо всём-обо всём, а потом так - рраз! - и кончатся темы.
Теперь знаю: темы - не иссякнут. Никогда.
Потому что люди - прекрасны! Они иногда такое подбрасывают, что хочется это вырезать - и в рамочку!
И сидеть, любоваться.

* * * * *
Познакомилась я на днях в компании с мужчиной. Гуляли в квартире, было нас человек двадцать. Знаете, в таких гулянках неизбежно наступает момент, когда все начинают делиться по кучкам.
Мы с ним как то очень органично отделились. Сначала ходили курить, потом час на балконе трепались о жизни, а потом, когда он уже подвозил меня домой…

Я говорила уже об этом как-то: не знаю, что во мне такого, то ли в лице есть что-то, то ли энергетика такая, но люди, даже не сильно знакомые, обязательно рано или поздно начинают говорить со мной о своей личной жизни. Причем не просто о жизни, а с интимным уклоном.
Вот и он, пока мы ехали, начал рассказывать про личное.
Про то, как недавно расстался с девушкой, жили год, а потом, всё же, пришлось расстаться.
И я спросила, почему пришлось.

-Да вот, - говорит, - просто я люблю эксперименты в постели, а она в этом плане была очень консервативная.

Ну, вы ж понимаете, что приходит в голову, когда вам говорят, что человек в постели очень консервативен?
...Ну понятно, классический секс, поза бутербродом, шаг вправо, шаг влево - расстрел и обидки.

И я, пока он это говорил, смотрела на него (высокий, красивый, очень обаятельный) и думала: надо же, как всяким курицам с мужиками везёт!
Тут согласная на всё и в любой позе, хоть боком, хоть с подскоком, а мужики классные всё равно достаются таким вот брёвнам, которые в темноте из-под одеяла вылезти боятся!
Вот что за карма-то такая, а!

И спросила-то вообще не из любопытства (я ж и сама понимала), а просто для поддержания разговора:
-Что значит консервативная?

-Ну понимаешь, - сказал спокойно, как будто ну что такого-то, - обычный секс - это же скучно. Я вообще человек не ревнивый, для меня измена - это когда душой изменяют, а телом - это не измена для меня. Мне нравилось смотреть, как её трахают, а она всегда обижалась.
-Эээ… В смысле?! - я натурально "облезла".
-Ну, я ей сам даже партнёров находил, а она вечно с какими-то истериками, неделями уговаривать приходилось. А так чтоб мы её вдвоём - так вообще табу. Ну как, она разрешала, конечно, но делала это с таким лицом…

* * * * *
О как бывает, ребятки!
Не хочешь е*стись толпой в постели? Да ну тебя, консервативная какая!

© Екатерина Безымянная
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
100500 советов в экстренных ситуациях

В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие звиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.

Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Когда мужчины лгут

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Чем жена не пользуется

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Это сообщение отредактировал SERROM - 17-05-2014 - 01:08
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сказка на ночь

В одном лагере завёлся жёлтый кошелёк. Идёт какой-нибудь мальчик или девочка в туалет. Смотрит, а там на полу лежит чей-то жёлтый кошелёк. «Ну, — думает ребёнок, — кто-то потерял свой кошелёк. Всё равно хозяина уже не сыщешь. Значит, можно забрать его себе». Берёт кошелёк, открывает, а оттуда высовывается рука с длинными пальцами и душит ребёнка. Лишь немногим удавалось спастись от этой руки.

Известно было про этот кошелёк, что он появляется лишь тем ребятам, кто не знает про него. И если дети шли по двое или по трое, или группой, то он тоже не появляется. Если ребёнок был хорошим мальчиком или девочкой, то кошелёк как бы нарочно немного раскрывался, и оттуда высовывалась толстая пачка денег, чтобы ребёнок наверняка решил его себе присвоить.

Но как-то раз жёлтый кошелёк нашёл очень хороший мальчик. Он не соблазнился большой кучей денег. Мальчик отдал кошелёк директору лагеря. Тот не верил в историю про жёлтый кошелёк. Поэтому он дал объявление по лагерю: «Кто потерял кошелёк, обращайтесь к директору лагеря». Много ребят приходило к директору лагеря. Но никто не угадал как выглядит кошелёк и сколько в нём лежит денег.

Тогда директор лагеря в последний день смены решил устроить турнир по мини-футболу. Все разбились на команды по шесть человек, а победителю был обещан ценный приз. Этим призом оказался тот самый жёлтый кошелёк. И вот одна команда выиграла, директор торжественно вручил им грамоту и кошелёк.

Шестеро ребят пошли к себе в комнату делить деньги. Никто из них и не догадывался, что это тот самый легендарный Жёлтый кошелёк. Когда кошелёк открыли, из него вылезла рука с длинными пальцами, заперла дверь на ключ и по-очереди всех задушила.

А теперь быстренько ручки на одеяло и засыпаем.
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Тема сегодняшнего урока

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А кстати сказать попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен!
В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя - одна фраза.
Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются )))
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Подруга рассказывала, что вела дневник и как-то вернулась домой, а бабушка все ошибки в нём красным исправила
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Гендерные отличия.

Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты, там присмотри за ним по возможности.

Ладно - говорю - а что надо-то, денег может ему подкинуть?
Да, не - отвечает – денег не надо, просто он у тебя «гражданку» свою оставит, а как увольнение дадут, так зайдёт, переоденется, чтоб от патруля не бегать.
- Не вопрос - обещаю - пускай оставляет.
И вот, где-то через неделю, Андрюшка, сынок его и пожаловал. Длинный, худой, форма висит, ухи торчат, как у эльфа, глазки хитрые. Салабон классический, короче говоря.
Накормили его, переоделся он в штатское и свалил, а вечером снова нарисовался. Так и начал ходить к нам по выходным.

Потом звонит как-то:
- Меня тут - говорит - в командировку отправляют на пару месяцев, так можно пара дружков моих с части тоже будут у вас по выходным переодеваться? А то кроме вас мне и попросить некого, простите уж за наглость…
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Банный день.


После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.

И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Умею овладеть собой

Мне сегодня на глаза попалась статья, которая сделала мой день (и к слову сказать, день моих коллег). Ну просто грех не выложить! Это чумовая подборка из резюме разных соискателей.

Вот, например, для затравочки выдержки из сопроводительных писем:

"...Примечание: если у вас найдутся замечания по данному резюме, пожалуйста, исправьте и исправленный вариант пришлите обратно..."

"...Узнав, что у вашей компании освободилось место менеджера, на правах рекламы смею презентовать достопочтенной публике одного очень неглупого человечка... Смею заострить внимание сильных компании сей на своей непритязательно персоне, не обделенной некой толикой таланта. Доколе эфес рапиры безработицы гложет мою длань из-под возлелеянных козней приспешников наших злопыхателей, прошу скорее связаться о мной, кабы сообщению сему не явилось забвение и тлен..." (а-а-а! и он серьезно на что-то надеется?)

Дальше только интересней, не переключайтесь.

Теперь о профессиональных навыках.

"...Могу работать всем тем, чем пожелает начальник..." (ЧЕМ пожелает? Пепельницей не хотите поработать? Нет? Может лотком под документы? А то у нас перебои с канцеляркой...)

"...Профессиональный опыт:
- ведение всех участков учета,
- завод приходных и расходных накладных в базу данных
- проставка печатей на документы..." (да, это серьезный навык)

" Профессиональный опыт
- делал заказы по нужде отдела продаж..."

"...Возьмите меня на работу, я - классный!"
"...работала главным призом на выставке-продаже автомобилей мерседес-бенц..."


Едем дальше. Во истину, человеческой глупости нет предела.


Дополнительные навыки.

" .. дырокол - владею на уровне пользователя" (у моего коллеги есть любимая шутка: преуспевающая компания возьмет в аренду дырокол)
"...- уверенно владею мышкой.."
"... латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было..."
".. проходила много тренингов по продажам. Обладаю гипнозом. Обладаю даром убеждения. Владею йогой. Великолепная растяжка. Делаю вертикальный и поперечный шпагат..." (о! эта заявка прям не оставляет шансов другим соискателям)


Не устали? Тогда вот еще.


Контактная информация.

zaika@mail.ru, kozochka@rambler.ru, nafanya@yandex.ru (ути-пути-путечки мы какие!)

Карьерные цели.

"...карьерная цель: работать с человеком, который в отличие от моего нынешнего босса, не является алкоголиком.." (сразу видно - амбициозный человек)

Набрали воздуха в грудь! Готовы?


Личные качества.

"...как Мадонна веду исключительно здоровый образ жизни... Выгляжу очень неплохо. Рост 174 см. Вес 44 кг. Но наберу это после после небольшой болезни.."

"..личные качества: умеренная занудливость..."

"..не женат, живу с мамой, есть дочь, скоро будет сын..."
"...замужем, сын посещает детский сад № 27..."


Ну и напоследок самое сладенькое.


"...легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой..."

Vihtorias
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Русский вечер

Приведу одну историю в какой-то мере демонстрирующую, как нас порой представляют другие нации. Рассказана она мне была моей знакомой преподавательницей французского языка.

Будучи в конце девяностых на стажировке в Гренобле, она вместе с другими преподавателями попала на так называемый "русский" вечер, который, видимо в знак особого расположения, хозяева устроили для наших стажеров в красивом старинном здании.

Сами французы пришли на праздник семьями, с детьми, основательно к этому событию подготовившись. Они поставили кассету с русскими народными песнями, сварили большую кастрюлю борща и притащили пару нольседьмых пузырей "Смирнофф". Водку без промедления налили всем присутствующим в высокие винные фужеры. В том числе и собственным детям, которые были в основном детсадовского возраста. И вот праздник начался. С кличем "Na zdorovie!" все дружно подняли бокалы, чокнулись и выпили. Зрелище, как потом мне описывала знакомая, было довольно жуткое. Малолетние французы покорно, словно горькую микстуру, по очереди принимали на грудь граммов по пятьдесят водяры, запивали ее фантой, после чего, практически мгновенно косея, тут же заваливались спать по разным углам особняка.

Прежде такого ужаса она никогда не видела. Пока разгоряченные Кадышевой взрослые, навернув борща, весело отплясывали в зале что-то вроде чардаша, их бухущие чада валялись по всем диванам и просто под столами, откуда их спустя пару часов начали растаскивать по своим ренушкам родители.

Некоторых детей стошнило, пара бедняг успела описаться, но никого из родителей происшедшее с детьми никоим образом не смущало - ведь они же были на "русском" вечере! Очевидно, они всерьез полагали, что мы у себя дома так с детства и бухаем.
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Первый контакт.

Обычно он просто облетал миры, чьё население до сих пор топталось на своей орбите. Но кто же мог ожидать, что возле этой голубой, тихой с виду планеты он попадёт под астероидный дождь? Хорошо ещё, что их, космомехаников пятого уровня, готовят к любым возможным ситуациям.

И когда его звездолёт упал в озеро где-то рядом с поселением, которое его обитатели называли Челябинск, Нгхау мгновенно принял решение. Послав в Центр сигнал о помощи, он в считанные секунды аннигилировал свой корабль, переместившись, как и предписывал в таких случаях устав, на пятьдесят географических миль в сторону по дуговой координате.

Очутившись в соседнем поселении с названием Тюмень, он снова вышел на связь. Центр пообещал прислать за ним корабль, как только какой-нибудь экипаж окажется в этой части вселенной. Пока же ему надлежало принять форму доминирующей на Земле расы и ждать сигнала о прибытии помощи.

скрытый текст

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Дело было в конце марта после референдума в Крыму.
Живу в Чехии, пришли ко мне в гости подруги-чешки. Звонят в домофон, и одна из них по-русски мне говорит: "Привет, это мы!". Поднимаются в квартиру, она опять мне по-русски "Привет! Как дела?". Тут как раз муж из командировки по скайпу звонит, она ему в скайп опять по-русски: "Привет! Приезжай скорей сюда!". Я, удивленно:
- Мартя, а ты чего, начала русский учить?
Она:
- Нет, но с учетом того, как быстро расширяется Россия, пора начинать
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Удалил все, мат через слово

Это сообщение отредактировал KissLover - 15-08-2017 - 03:15
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (15) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Растения.. или животные?

СТИШКИ - СТРАШИЛКИ

Конкурс на лучший ПРЕВЕД от МЕДВЕД!

Принципы кошкости

Смешные картинки. Том №5




>