Tata Fox | |
|
Если такая тема была, удаляйте. Я не видела Иногда случайно в автобусе, метро, на остановке... услышишь какую-нибудь фразу, которая особенно хороша вырванная из контекста... Вот, например, недавно в метро передо мной шли две женщины, одна из которой, говорит другой: "Когда скорая приехала, покойник был еще жив". Улыбнуло. Предлагаю кидать сюда подобные "перлы" |
Jul'S | |
|
Недавно покупала фен и слышала как два продавца, молодые девушки, обсуждали покупку пылесоса одной из них))...Так вот...главная характеристика пылесоса заключается в том, чтобы он хорошо сосал)))
|
jakellf | |
|
-Ты где работаешь? -В ресторане "Ханой" -Кем -кем? @ В. Шендерович Обьявление на пляже в Одессе: -Потерялся мальчик, пяти лет, зовут Славик, ненормальную мамашу просят подойти откуда угодно! @ М. Жванецкий А теперь от меня, хоть не так и смешно, к сожалению. Утро, я на лестнице, подо мной лавочуа, на ней 2 уборщицы отдыхают. Меня не видят, такой диалог: -Меня мой вчера так бил, так бил! -Ох как любит, как любит -то! |
Samokat | |
|
у нас в Одессе есть остановка "сахарного завода" на окраине города... так тормозин женщина маршрутку, открывает двери и спрашивает водителя: "у вас конец сахарный?" ... меня порвало) еще случай: тормозит женщина переполненную маршрутку и говорит водителю: "возьмите меня стоя!" подбегаю к киоску, чтобы купить сигарет, спешу... передо мной стоит мужчина и что-то покупает... ну я засовываю в окошко деньги, говорю что мне надо купить, а мне из окошка отвечают : "Подождите, я еще этому не дала" Это сообщение отредактировал Doktor No - 02-12-2007 - 23:05 |
Joe Lynn | |
|
Работала продавцом в магазине дисков.Подходят две девушки.И , рассматривая диски, обсуждают все фильмы , которые попадались им на глаза.И , вдруг, слышу: -О,смотри,фильм "Мисс конГЕНИТАЛЬНОСТЬ"!!! А ты его смотрела? -"Мисс конГЕНИТАЛЬНОСТЬ?",-спрашивает вторая как нив чем не бывало.- Нет,не видела. Мы с моим коллегой согнулись пополам от хохота.Девочки очень удивились,но так ничего и не поняли.А я после этого случая не могла спокойно продавать этот фильм с Сандрой Баллок. |
daemoonlight | |
|
Анекдот такой есть, но ей Богу - сам слышал в магазине: 2 мужика разговаривают. -Вчера с друганом хорошо посидели вечерком в шахматы поиграли, водки попили. -Ну и кто кого? - да никто ни кого!!! Мы в ДОМИНО ИГРАЛИ!!! |
АСКЕ | |
|
На Привозе в толпе идет пара. Он ей (раздраженно): - Давай быстрее! Она ему (с энтузиазмом): - Давай!.. Только я быстрее не могу - у меня шлёпанцы. |
Samokat | |
|
только что в МБТИ: -ой, у нее же нет Одесского гражданства! |
Tata Fox | |
|
Где-то уже писала: бабулька, занимая очередь на сдачу анализа крови из пальца: "Кто сдавать последний анализ?"
|
seberges | |
|
Я как-то иду по улице, а передо мной двое парней, лет по 15-16. и один другому говорит: - ты представляешь, мне вчера такой сон эротический приснился!, а я его забыл! |
Lordol | |
|
Сижу в офисе, тихо так, все работают. И тут один из манагероф выдаёт: "Привязал я к дубу Любу, все е..т, а я не буду!" ))))))))) Я выпал в осадок )))))))))))
|
Хуаниttа traхх de Kончиtta | |
|
Стою как-то на улице, и курю сигареты "More", а мимо идут маленький мальчик с бабушкой. Мальчик смотрит на меня и офигенно обалдев говорит: "Бабушка, смотри, у девушки сигареты для негров!" ))) |
Joe Lynn | |
|
Делала переучёт на фирме,считали воздушные шары. Когда я всё сделала,подхожу с отчётами к начальнику и говорю:" Саша,тебе по шарам давать?..." Увидев квадратные глаза и побелевшее лицо директора,и немного поразмыслив о том,что ,явно,что-то не так, быстренько добавляю:"....отчёт..." После этого уточнения глаза у начальника приняли обычную форму и цвет лица стал прежний... |
Tata Fox | |
|
В тролейбусе ребята ехали, стишок рассказывали по поводу перевода времени: У народа час украли, ось сместив на глобусе... Раньше Х... стоял в постели, а теперь - в автобусе |
Jawsoid | |
|
Стою в очереди в сберкассе. Влетают две молодые блонди-хохотушки. Занимают за мной. Хохочут постоянно. Очередь начинает нервничать и осматривать себя... над чем они ржут-то? А тех это еще больше заводит - смехом заливаются. Потом куклы обращают мордашки ко мне: - Извините, вы не скажете что мы за вами стояли? Нам отойти надо... - Хорошо, - говорю - не скажу. У них были такие лица - очередь рыдала в отместку :))) |
Хуаниttа traхх de Kончиtta | |
|
Захожу как-то в небольшой продуктовый магазин (не в супермаркет, а в обычный), передо мной в очереди стоит полупьяный мужчина и грубо так говорит продавщице: - "Женщина, быстрее обслужите меня!!!" Она ему отвечает: - "Обслуживают - на панели шлюхи, а я - еду здесь продаю ..." Мне стало так смешно)) , а мужик, поняв, что чего-то не то ляпнул, даже извинился перед ней. |
Хуаниttа traхх de Kончиtta | |
|
Скромный коллега по работе какой день (и с завидной постоянностью в несколько недель) приносит на работу куриные ножки себе на обед)) Ему говорят: - У тебя сегодня что на обед? - Окорочка ... - Понятно, опять птичий грипп с собой принёс)) |
Odesssa | |
|
Не далее как сегодня, проходя по Привозу, притормаживаю у палатки с галантереей, и говорю своему 10 тилетнему сынишке что зубная паста заканчивается, будем пополнять запасы. Он интересуется вслух: -Возьмёшь Бледного мента (Blend-a-med)? Нет, отвечаю, и обращаясь к молоденькой девочке-продавщице: -Дайте мне Солдата (Colgate) Уж незнаю что она про нас подумала, но она впала в ступор, дальше общались жестами: я ткнул пальцем в тюбик и расчитался. А всё потому, что у людей по жизни разные интересы и разные терминологии. Если в трамвае молодые люди громко обсуждая произнесут: "Этот пиндос опять стрелу просохатил!", то любая бабушка поймёт, что знакомый молодых людей не пришёл на деловую встречу. А если эти молодые люди будут хардкорными железячниками, и позволят сыпать себе техническими терминами типа: "У меня вчера мать сдохла, я с ней всю ночь прое@ся...", то бабушки их не поймут, и даже осудят. |
Tata Fox | |
|
В больнице (где я лежала) - Сестра, дедушка упал! - Там мы же ему загородку поставили. - А он с другой стороны упал. |
Tata Fox | |
|
Сегодня при мне разговаривал мужик по телефону: "Ну, Оксана, я же был у тебя на похоронах...."
|
Tata Fox | |
|
Вчера на рыбалке, бабушка внучке, которая увидела в воде мальков: "Ну, ты у нас будущий рыбак. Мы тебе купим профессиональную удочку с рулеткой"
|
][OTTA6bI4 | |
|
В магазине слышал-Два парня,чуть выпив пришли за добавкой и говорят продавщице-"ДАйте Клитор водки Царской"??
|
виктория07 | |
|
Читала недавно в интернете: Едет женщина с маленьким мальчиком в маршрутке. Тишина. Мальчик начинает просить мать: "дай мне банан!" мама ему говорит: Подожди, скоро наша остановка, выйдем и я тебе дам банан. Но мальчик не успокоился, а начал просить банан все более настойчиво. мама ему опять говорит: "потерпи до нашей остановки". Тогда ребенок говорит громко, на весь салон. "Если сейчас не дашь мне банан, то я расскажу папе, что ты дяде Сереже писю целовала". народ в маршрутке попадал со смеху. мама ребенка, вся красная от стыда выскочила на следующей остановке.
|
Odesssa | |
|
Беседуют две приятельницы. Слышна реплика: "Ты вот говоришь, что не надо в первый день миньет делать. А он на меня уже пол моей годовой зарплаты потратил!" |
MudEng | |
|
Едут в Газельке мать с ребенком 4-5 лет. Ну и мальчик что-то выпрашивал, выпрашивал а потом выдал:" Если ты не купишь, я бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала!". Женщина выскочила на следующей же остановке.
|
Рекомендуем почитать также топики: Вальмонд и Давид бесТолковый словарик Конкурс детских афоризмов №3 Стендап, как новое течение Юмор "В мире животных" |