Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (3) 1 2 3 
Пловец
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 47
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
По предложению Валентины Терешковой, Указом Президента Российской Федерации город Владимир переименован во Владимир Владимирович.
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Ф какое отношение это имеет к Юмору ???
!Дедушка!
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 0
  • Статус:
  • Member OfflineСвободен
Попытался себе представить разговор фальшивого дворянина со своим куратором из специальных служб.
Но, разумеется речь шла бы скорее не об отъеме собственности, а об угрозе раздворянивания. Хотя, и экспроприация вслед за раздворяниванием - это логично:

https://www.youtube.com/watch?v=KBFdIMv44zU
KissLover
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1304
  • Статус: Член не нос—назад не шмыгнешь !
  • Member OfflineМужчинаВ поиске
Яценюк: — Мы будем жить как в Европе!
— Да хоть завтра, — сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
============
С детства мечтал стать хорошим человеком.
А стал… политиком.
============
Уж лучше быть не первым, а вторым — возможно, что останешься живым.
============
Джейн Псаки — прямолинейный и целеустремлённый американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.
============
Строители коммунизма думали, что будут жить при коммунизме, однако они ошиблись: строители — это те, кто строит. А кто живет — это жильцы, а не строители…
============
Про Скрипалей была, конечно, деза,
Меня другой вопрос вот занимает:
Мэй так танцует — будто что мешает,
А может это вовсе не Тереза?

seksemulo
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 175
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Я хату покинул, ушёл воевать,
Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать.
Прощайте, родные, прощайте, семья,
Гренада, Гренада, Гренада моя.

Ведь дома всю землю раздали уже,
Зажили колхозы счастливо везде,
И память об этом свежа, как во сне -
Мильёны могил на советской земле.
И счастьем таким поделюсь я всегда
С Гренадой, Германией, Венгрией, да!
И с Польшей, Афганом - они все друзья,
Гренада, Гренада, Гренада моя.

!Дедушка!
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 0
  • Статус:
  • Member OfflineСвободен
К ситуации вокруг Украинского кризиса - поход НАТО на Россию.

Пух встречается с Пятачком:
- Пятачок, а что ты скажешь, если я предложу тебе пойти свинок полюбить?
Пятачок задумался на секунду и спросил:
- А, что, Вини, у тебя есть знакомые свинки для этого дела?
- Ну, конечно же есть! Иначе разве я стал бы тебя звать! Ну, ты идешь, или, как?

Идут.

Однако, дорогой Пятачок стал о чем-то беспокоиться:

-Вини, ты знаешь, я тут подумал.... А вдруг так случится, что свинки не захотят с нами любиться?
- Ну, а куда же ты денешься-то, а?
- У-и-и-и-и-и-и, у-и-и-и-и-и-и-и-и-и, у-и-и-и-и-и-и-и-и-и......
Ардарик
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 1585
  • Статус: Был бы человек. А статья нарисуются.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image
Ардарик
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 1585
  • Статус: Был бы человек. А статья нарисуются.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
user posted image user posted image
!Дедушка!
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 0
  • Статус:
  • Member OfflineСвободен
Анекдот:

Идет заседание парламента Израиля.
Молодой, амбициозный политик внес предложение - объявить войну всему Миру! Предложение свое политик мотивировал тем, что благодаря неравенству сил мы конечно же проиграем войну, Мир нас разбомбит, а потом будет нам вечно за это должен. Политик обрисовал картину, когда на нас посыплется манна небесная.
Предложение всем очень понравилось, стали голосовать. Все проголосовали за предложение, но один старый, мудрый еврей воздержался, что вызвало замешательство и даже негодование у некоторых политиков. Этому еврею предложили выйти к трибуне и коротко объяснить причину того, что он воздержался.
Старый, мудрый еврей вышел к трибуне и сказал - я боюсь, что мы выиграем.


Джекилл
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Репутация: 10
  • Статус: Собака лает — караван идет
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Владимир Путин: окончательные цели спецоперации будут определены после её завершения.

90% граждан РФ поддержало признание ДНР и ЛНР.
90% граждан РФ поддержало санкции США и ЕС против российских капиталистов и чиновников.

— Рубль укрепился.
— Цены на товары укрепились мощнее.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке. Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

Это сообщение отредактировал Джекилл - 29-05-2022 - 14:58
Джекилл
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Репутация: 10
  • Статус: Собака лает — караван идет
  • Member OfflineМужчинаСвободен
— Путин предложил воссоздать пионерию.
— В пионеры принимать будут в церквях.
— Зачем?
— Заодно и покрестят.

— По новым правилам орфографии слово «Бог» пишется с большой буквы.
— РПЦ предлагает ввести уголовную ответственность за написание слова «бог» с маленькой буквы.
— А богов недружественных стран можно писать с маленькой буквы?

Сначала ввели ответственность за оскорбление чувств верующих, потом за оскорбление чувств верующих в российскую армию.
Galecki
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Репутация: 27
  • Статус: Всегда
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Немецкие анекдоты времен Третьего рейха

- В школе задали написать сочинение на тему «Виновники войны». Маленький Ганс пишет: «Эту навязанную нам войну нам точно не стоило начинать».

— За что сидишь?
— Написал на заборе: "Геринг - дурак"
— И сколько дали?
— Пять лет, шесть месяцев и две недели.
— Почему такой странный срок?
— Две недели за порчу забора, шесть месяцев за оскорбление партийного лидера и пять лет за разглашение государственной тайны.

Завтрашние выборы отменяются, поскольку во время вчерашней кражи со взломом в министерстве пропаганды неизвестные унесли со стола Геббельса результаты выборов на ближайшие десять лет вперед.

Черчилль заявляет корреспонденту Таймс:
— Гитлеру легко воевать, ведь, по его словам, он воюет против одних алкашей, наркоманов и сумасшедших. Нам же, если ему верить, приходится бороться с величайшим полководцем всех времен.

Гесс прилетает в Англию и встречается с Черчиллем.
— Итак, Вы и есть тот самый безумец?
— Нет-нет, я его заместитель.

Немец видит на стене плакат государственной благотворительной организации: «Никто не должен голодать, никто не должен мерзнуть!»
— Нам и это официально запретили?!

Швейцарец показывает немцу Берн:
— Вот это наше морское министерство»
— Зачем вам морское министерство? У вас и моря-то нет!
— У вас же есть министерство юстиции.
Galecki
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Репутация: 27
  • Статус: Всегда
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Солдат фольксштурма теперь посылают на фронт парами. Один должен бросать камни, другой кричать: «Бабах!»

В кабинет Геринга вбегает адъютант и кричит:
— Прорвало водопровод, нас затапливает!
— Подать мне адмиральскую униформу!

— Что ты будешь делать после войны?
— Возьму, наконец, отпуск и проеду по нашей великой Германии от одного конца до другого.
— А после обеда?

Геринг на своем лимузине едет по дороге через деревню. Внезапно прямо перед машиной на дорогу выскакивает свинья и погибает под колесами. Геринг поручает шоферу найти хозяина свиньи и компенсировать ущерб. Шофер возвращается только поздно вечером, пьяный и с кучей гостинцев в руках.
— Что случилось?
— Я подошел к крестьянам и сказал: «Я шофер Геринга, и я убил эту свинью.» Тут мне как начали наливать!

На бельгийской границе появляется толпа кроликов.
— Мы бежим из Германии, потому что жирафы объявлены вне закона!
— Но вы же не жирафы!
— Мы-то знаем. Но попробуйте объяснить это гестапо!

Супруги Мюллер купили гуся к рождеству, но, поскольку оставалось еще две недели, вывесили тушку за окно. В один прекрасный день они видят, что гусь исчез. Вместо него прикреплена записка: «Не вернулся из боевого вылета».
Ардарик
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 1585
  • Статус: Был бы человек. А статья нарисуются.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image
Galecki
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Репутация: 27
  • Статус: Всегда
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Самая большая опасность санкций, что граждане могут узнать, сколько денег получено за все годы от продажи нефти и газа и догадаются, кто именно эти деньги получил.

— То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
— Да, такие условия. Прошу отнестись к этому с пониманием.
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (3) 1 2 3

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Садистско-сесуальные стишки

Двустишия-шутки

Прикольные тосты

Анекдоты про чукчей!

Конкурс:Глянцевые перлы: как внести в секс новизну




>