Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Супернова
|
|
|
40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной: 1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей. 5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%. 6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки. 7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе. 8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства. 10. Все твои оpгазмы настоящие. 11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей. 12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов. 13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят. 14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои. 15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом. 17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт. 18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи. 19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа. 24. Все пpоблемы yлаживаются цветами. 25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна. 26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно. 27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy. 28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко. 29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy. 30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy. 31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?. 32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение. 33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная. 34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними. 36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка. 37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения. 39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений. 40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями. |
|
Супернова
|
|
|
- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной? - Потому что к ней не предусмотрен пульт... |
|
Супернова
|
|
|
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас - Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! |
 agosten
|
|
|
Девушки, зайдите по адресу http://users.northnet.ru/kiska/5_mugchina_...premeneniu.html и почитайте, как нужно правильно использовать то существо, которое вы называете мужчинами. |
|
Ser-s28
|
|
|
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих. |
|
XXXXX
|
|
|
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут." 
|
|
Ser-s28
|
|
|
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... 
|
|
Ser-s28
|
|
|
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка. Все идут домой, говорят: Флаг в руки. В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск. 
|
 дитрих
|
|
|
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасы- вать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. |
 simentos
|
|
|
Только что нашел: http://www.fido7.net/cgi-bin/forumm.fpl?user=boysnsk&num=191 Текст объявы: "Мне 16. И я опытен. Трахну любую от 13 до 19. новосибирск. Я знаю очень много поз. я отымел 6 девок. мой член 18 см. я могу всё" Жесть ) |
|
дитрих
|
|||
|
Бл..., ржунимагуууууууу!..
|
||
|
Tata Fox
|
|
|
Два мужика разговаривают: - ты с Нинкой из 6-го подъезда спал? - нет - и я нет, вот Б... |
|
mamvdrf
|
|
|
Вот вам про МУЩЩИНу - Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.
|
|
|
|
Пенис ушел на спор Пьяный латвиец поспорил с друзьями на $2 тыс., что отрежет себе пенис. Спор он выиграл, а латвийские медики получили шанс провести первую в истории страны операцию по восстановлению полового органа. 30-летнего мужчину, а вместе с ним его член в пакете, доставили в больницу 17 июля ночью. Как сообщает Delfi, три с половиной часа пациента оперировал пластический хирург Латвийского центра микрохирургии и пластики Айварс Тихонов. «У нас бывает немало случаев, когда половой член бывает частично ампутирован в результате различных травм, но так, чтобы отдельно в кулечке привезли, – такое происходит впервые», – поделились впечатлениями медики. «Операция была очень сложная, пришлось сшивать шесть нервов», – добавили они. «Сейчас я оцениваю состояние пациента как хорошее, – заявил доктор Тихонов. – Но только через несколько дней можно будет оценить результаты операции: приживется орган или нет. Нужно учитывать, что летом при жаркой погоде ткани быстрее погибают. Член был загрязнен песком или чем-то подобным, поэтому, несмотря на использование антибиотиков, возможно развитие серьезной инфекции. На процесс приживления влияет также состояние здоровья пациента, объем потерянной крови, курение – любая сигарета может стать причиной спазма кровеносных сосудов». Как будет работать травмированный орган, вообще станет ясно только через полгода. Медики расскрыли и суть инцидента. По их словам, пациент, распивая спиртные напитки с друзьями, поспорил на 1000 латов (примерно $2 тыс.), что отрежет себе член. Спор был выигран. В крови пациента было обнаружено 3 промилле алкоголя (то есть он выпил не менее полулитра водки). Сам пострадавший от комментариев отказался. Женат ли он, неизвестно. |
|
Таичка
|
|
|
2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился... 3 часа делал с сыном уроки... 4 часа объяснял жене, как менять колесо... Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!!!
|
|
DAR'USHKA
|
|
|
МУЖСКИЕ ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИНВсё, что тебе когда-либо понадобитс я знать, о мужчинах. Мы всё время слышим от женщин разные «правила поведения». Следующие правила –мужские. Просьба заметить, все они помечены номером «1» специально. 1 Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится если сиденье поднятно, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим что сиденье оставлено опущенным. 1 Иногда мы о тебе не думаем.Тебе придётся с этим смириться. 1 Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива. Да будет так. 1 Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому. 1 Слёзы это шантаж. 1 Проси то, что ты хочешь. Поясняю—слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи. 1 Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто. 1 У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью. 1 «да» и «нет» являются прекрасными ответами на почти любой вопрос. 1 Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить. Это то, что мы делаем.Для сочувствия существуют подружки. 1 Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору. 1 Проверь масло в своей машине. Пожалуйста! 1Всё,что мы говорили 6 месяцев назад не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней. 1Ты же не одеваешься как модель из «Секрет Виктории»,не жди, что мы будем вести себя как ребята из ТВ-- сериалов. 1Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать. 1Если то, что мы сказали может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое. 1Ты можешь говорить нам или что делать или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама. 1 Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы. 1Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно. 1 Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам. 1 все мужчины видят только в16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный –тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый. 1 Если чешется, мы чешемся. 1 Мы не читаем мысли и никогда не будем. Наше отсутвие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны. 1 Если мы спрашиваем, что не так и слышим «ничего», мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты. 1 Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить. Приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить. 1 Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно. 1 Не спрашивай нас о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4. 1 У тебя достаточно одежды 1 У тебя слишком много обуви 1 Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки. 1 Я --в форме. Круг является формой. 1 Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке. Творчество народное. |
|
DAR'USHKA
|
|
|
Всё, что тебе когда-либо понадобитс я знать, о мужчинах. Мы всё время слышим от женщин разные «правила поведения». Следующие правила –мужские. Просьба заметить, все они помечены номером «1» специально. 1 Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится если сиденье поднятно, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим что сиденье оставлено опущенным. 1 Иногда мы о тебе не думаем.Тебе придётся с этим смириться. 1 Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива. Да будет так. 1 Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем думать по-другому. 1 Слёзы это шантаж. 1 Проси то, что ты хочешь. Поясняю—слабые намёки не действуют. Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют. Просто скажи. 1 Мы не помним дат. Отметь дни рожденья и годовщины на календаре. Напоминай нам предварительно и часто. 1 У большинства парней, самое большее, имеется три пары обуви. Почему ты думаешь, что от нас будет малейшая польза при выборе какую пару из твоих тридцати надеть к этому платью. 1 «да» и «нет» являются прекрасными ответами на почти любой вопрос. 1 Приходи со своими проблемами к нам только тогда, когда ты хочешь их решить. Это то, что мы делаем.Для сочувствия существуют подружки. 1 Головная боль, которая продолжается 17 месяцев является серьёзной проблемой. Сходи к доктору. 1 Проверь масло в своей машине. Пожалуйста! 1Всё,что мы говорили 6 месяцев назад не может использоваться в качестве аргумента. Фактически, любые комментарии становятся недействительны по истечении 7 дней. 1Ты же не одеваешься как модель из «Секрет Виктории»,не жди, что мы будем вести себя как ребята из ТВ-- сериалов. 1Если ты думаешь, что ты толстая, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. Мы отказываемся отвечать. 1Если то, что мы сказали может быть истолковано двумя способами и одно из толкований вызывает у тебя печаль или злость, то мы имели в виду другое. 1Ты можешь говорить нам или что делать или как это делать. Не вместе. Если ты знаешь лучший способ сделать, сделай сама. 1 Всегда, насколько это возможно, пожалуйста, говори во время рекламной паузы. 1Кристофору Колумбу не нужно было подсказывать направление. Нам тоже не нужно. 1 Отношения уже никогда не будут теми же, что были первые два месяца нашего знакомства. Привыкни. И хватит ныть об этом своим подружкам. 1 все мужчины видят только в16 цветах, тех самых, в которых, по умолчанию, устанавливается Винда. Персиковый, например, не цвет, а сок. Морковный –тоже сок. И мы не имеем ни малейшего понятия, что такое муаровый. 1 Если чешется, мы чешемся. 1 Мы не читаем мысли и никогда не будем. Наше отсутвие телепатических способностей не является доказательством того, что мы к тебе безразличны. 1 Если мы спрашиваем, что не так и слышим «ничего», мы будем вести себя так, как будто всё в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но это не стоит суеты. 1 Если ты задаёшь вопрос, ответ на который не хочешь получить. Приготовься услышать ответ, который ты не хочешь получить. 1 Если мы идём куда-то, абсолютно, всё, что бы ты ни надела, подойдёт. Честно. 1 Не спрашивай нас о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы как грязь в пупке, конструкцию оружия, или джипы 4х4. 1 У тебя достаточно одежды 1 У тебя слишком много обуви 1 Арахис волнует нас так же, как тебя сумочки. 1 Я --в форме. Круг является формой. 1 Спасибо, что прочитала всё. Да, я знаю, мне придётся спать сегодня на диване. И, вобщем-то, я не против, потому что это напоминает поход и ночёвку в палатке. Творчество народное. |
|
Zonka
|
|
|
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет. |
|
Zonka
|
|
|
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер". |
|
Zonka
|
|
|
Получает мужиик телеграмму: Вася! ... твою мать! Подробности письмом. |
|
Zonka
|
|
|
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? |
|
Zonka
|
|
|
Из определителя рыб: БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ. Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать. |
|
Tata Fox
|
|
|
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок - гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хренли ты орешь, старая?! Ребенок же спит! |
|
Tata Fox
|
|
|
Мужик пошёл на рыбалку. Клёва нет. Только собрался домой, глядит - сидит вдалеке другой рыбак, а около него куча пойманной рыбы. Спрашивает: - Ты на какую наживку ловишь? - Не поверишь, на таблетки от триппера. Мужик бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера. Аптекарь соболезнующе: - Что, поймали? - Нет, но знаю ВО-ОТ такие места. |
|
Tata Fox
|
|
|
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Наша техника забавна и смешна.. Чисто английский юмор Конкурс шаржей! Анекдоты - Том 3 Flash приколы!!! |