Женат
Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 punya4len1
|
|
|
|
|
Keyjkbrfz
|
|
|
[/B]Есть три стадии храбрости мужчины. 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: ,,Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед ,,спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: ,,Что ты делаешь?" Он: ,,Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы - утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: ,,Ты следующая!" © |
|
jaava
|
|
|
Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения,ей думают,ей же чувствуют,через неё принимают решения и выполняется большинство работ,на неё ищут приключения,а когда найдут,в ней же и сидят. Это сообщение отредактировал jaava - 06-10-2011 - 14:46 |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Подслушанные фразы,в парикмахерской. —Сделайте его мужчиной. —Срезать всё, что висит. —Подогнать поближе к голове. —Волосы наверх,уши на косую. —А мне можно самой помочиться? —А мне только передок подрезать! —Ему чубчик с ушками постригите. —Когда к Вам придти почикаться? —Снимите бока и чтоб торчало. —Чтоб зад чистый был, а спереди стояло. —А нельзя ли мне в заде ёжика сделать. —Срежьте мне этот несносный перёд до конца. —Мне приподнять зад и снять всю волосистость. —По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» —Хозяйство моё в порядок приведите, пожалуйста. —Прихожу сюда,на кого попадаю, под того и сажусь. —Всё, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит. —У меня борода растёт значительно быстрее чем голова. —За волосы можно дёргать, как положено, но не больно. —Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу. —Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный. |
|
punya4len1
|
|
|
Хостинг фотографий Это сообщение отредактировал punya4len1 - 07-10-2011 - 22:34 |
|
jaava
|
|
|
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция. Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна. По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа. Новости науки: в коллайдере все пучком. Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца. Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали... Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа. Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном. В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе. Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует. |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе… • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... скрытый текст |
|
Keyjkbrfz
|
|
|
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе… • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... скрытый текст |
|
punya4len1
|
|
|
Три стадии опьянения Мужчины: 1. Достал, поссал, забыл стряхнуть. 2. Достал, стряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, стряхнул, забыл достать. Женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная?! 3. На вопрос таксиста «Куда едем» треснуть его по голове сумочкой и сказать «Не твое дело скотина!» |
|
_Only_
|
|
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! |
|
punya4len1
|
|
|
30 ответов модера на вопрос, почему удалили моё сообщение? скрытый текст |
|
punya4len1
|
|
|
Хостинг фото      |
|
punya4len1
|
|
|
Выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем скрытый текст |
|
punya4len1
|
|
|
Цитаты из милицейских протоколов скрытый текст |
|
punya4len1
|
|
|
Случай в шиномонтажке... скрытый текст |
|
punya4len1
|
|
|
Противостояние: М16 - АК47 - Трехлинейка скрытый текст |
 Art-ur
|
|
|
Встаньте в ванную.Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной.ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включенный фен,то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик,то вы - метро. А если добавить в воду керосина,то получится самолет,если при этом в воде останется фен - все, ППЦ вы - РАКЕТА
|
|
Keyjkbrfz
|
|
|
Старая сказка на новый лад о главном))))) Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те ж проблемы, те же нервы - Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил). скрытый текст |
|
punya4len1
|
|
|
Женщина - это вампир. Обоснование: Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме. На охоту она выходит тоже вечером в специальные места - клубы, бары, дискотеки. Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов крови. Она накладывает синие и зеленые тени на глаза, как у мертвеца. Мужчина часто говорит: "Она у меня всю кровь выпила!". Женщина пьет кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из нее каждый месяц. О пойманном мужчине она нередко говорит: "Мой кровный...". Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум. Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она садится ему на шею. В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света - это якобы вредит коже. |
|
punya4len1
|
|
|
- Смутно что-то помню с похмелья: лимон с ножками. А дочка плачет: ты зачем канарейку в чай выдавил ?
|
|
punya4len1
|
|
|
Перевод рекламных фраз скрытый текст |
|
Mamont
|
|
|
Истории [случайные] <<Русский с китайцем - братья на век. >> (наглая коммунистическая пропаганда времен Мао) В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе. Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы! Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь. Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает достаточно много. День свадьбы исключением не стал. Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка. Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи, дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил - выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу. Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40, невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала, какого крутого мужа ей послал Бог. А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений. Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже красные, терять нечего - надули без проблем. Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных. Но об этом позже. Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая; не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки петь должны все свидетели жениха. После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь. В три глотки мы заорали: «Вставай, страна огромная, Вставай на смертный бой С фашистской силой темною, С проклятою ордой... » ... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что случилось?" Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось, кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться. Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже другая история. ... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы, что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а "Вставай страна огромная!" для них песня о любви. |
|
Mamont
|
|||
|
Как принять душ по-женски . Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. |
||
|
jaava
|
|
|
Некоторые кошечек любят, некоторые собачек, а я людей. Смешные и весёлые существа... *Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке. *Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял! *Нажимаю "Мой компьютер"... Не моет. *Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил,... не моя. *В магазине: - У вас есть "Тик-так"? - Да, полвторого |
|
rmich
|
|
|
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телемаркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд. Встретил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него есть лыжи, палки и большая грудь. Почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут. Девушка доктору: - Ну прям не знаю как вас отблагодарить. - Знаете, знаете как. У меня золотая жена, золотая теща, золотые дети, а сам я памятник, третий слева в комплексе дружбы народов. Если у вас проблемы с ребенком. Спросите у жены, может это не Ваши проблемы. Она: - Сними блузку и положи её на столик, теперь юбку, теперь колготки и трусики, затем бюстгалтер. Он делает то, что она говорит. Она: - И не смей больше одевать мои вещи. Набрал в яндексе "как отодрать соску". Забыл что искал. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс *Дети говорят!* модераторы чудят Сказки и их персонажи Лифон - что это? Ваши предложения и вопросы! |