Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 
day-good1
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 297
  • Статус: Самое умное растение -это хрен , он всё знает
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!

day-good1
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 297
  • Статус: Самое умное растение -это хрен , он всё знает
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...


****

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

****

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

****

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

****

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты...

****

Я - слива лиловая, спелая, садовая!

А я - абрикос, на юге рос!

Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!

А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня...

****

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

****

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

****

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

****

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

****

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

****

Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

****

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

****

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

****

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...

****

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал или забыл дома права.

****

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4011
  • Статус: Горят костры рябин...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?





- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?





SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Реально подслушанный разговор в парикмахерской

Парочка дам общается между собой, чего то там бла, бла, бла, потом одна выдает:- Вот мужики мудаки, как подсунуть кому не попадя - так не пробелема, а как флешку принесеш им в компьютер вставить, так сразу вопрос: "а вирусов нету" я чуть со стула не упал и со смеху не лопнул, меня мучали только две вещи после этого: - как на девушку поставить антивирус ? - как на флешку одеть презик и вставить ее в комп не порвав его ?
jaava
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 1166
  • Статус: Можешь, но не хочешь.., потому что некуда...
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

30 минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 4

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Хостинг фотографий
Просто приколы...
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 3

Вiтaлiй
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Вице-мистер Рег. форума-2011
  • Репутация: 4498
  • Статус: на SN с 12.01.2009 года!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка ...

ПРЕДЛОЖИЛА ЕМУ ЧАЙ С ТОРТОМ, А ОН НА ГРУДЬ СМОТРИТ...МОЖ МОЛОКА ХОЧЕТ?...

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января…

-Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? В плохом фильме ужасов вовсю пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгнувшим зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".




SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
И такая может быть начинка у системного блока...

Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 4



SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 4


Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после наших сношений даже соседи закуривали.

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Решительные поступки лучше всего совершать без предварительного
совещания с самим собой.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

- Вася, а че такое матриархат?- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего.Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
— А ведь это идея!Так появились игральные автоматы...

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая террористическая организация "Пенсионеры России".

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".

Нет женщины слабее и беспомощнее, чем женщина с не высохшим маникюром.

Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли Отечество....

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Да.. не многие джентельмены могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

Барин, я постель постелила — идите угнетать...

Мужчина вбегает в цветочный магазин:
— 99 роз для моей жены, быстро!!!
Продавщица (испуганно):
— Господи, что же Вы такого натворили?!!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Интересно: Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше

После революции пролетарии не просто теряют свои цепи, они с них срываются.

Ньютонов развелось — яблоку упасть негде.

Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!...

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен

Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Лукашенко тоже какает, как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

"Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб."

Выборы выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.
Но есть еще один факт:
Что удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Обделался легким испугом...

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации...

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

- Не раздевайтесь! Я пришёл по делу...
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Яйцо Фаберже

Музей Фаберже пополнил свою коллекцию произведений российского ювелирного дома, купив за 800 тысяч евро (1 млн долларов) весьма необычную работу - камень, на котором разложен "джентльменский набор": яичница, обрывок газеты, граненый стакан с недопитой водкой, закуска и недокуренный бычок.

Хостинг фотографий
Просто приколы...

Выбор газеты в произведении Фаберже неслучаен: это точная копия "Ведомостей Санкт-Петербургского градоначальства" от 18 октября 1905 года с текстом Высочайшего манифеста "Об усовершенствовании государственного порядка", подписанного 17 октября Николаем II.

Несмотря на кажущуюся простоту, натюрморт выполнен из самых дорогих материалов: кирпич выточен из яшмы, белок - из белого камня, желток - из янтаря, газета, рыбки-закуска и мухи - из серебра, стакан и его содержимое - из хрусталя, а бычок - из хрусталя и кварца.

"Это произведение является одним из самых интересных из когда-либо созданных Фаберже, - комментирует приобретение основатель музея Александр Иванов. - Фаберже не сделал более ничего подобного, и тем не менее он, конечно, попал в авангард, тонко чувствуя революционные настроения того времени".

В момент создания эта работа являлась, скорее, курьезным экспериментом в области крайнего натурализма, да еще и с политическим подтекстом, сегодня же она странным образом напоминает некоторые работы современных художников.

Музей Фаберже был открыт в немецком Баден-Бадене в 2009 году российским коллекционером Александром Ивановым. Экспозиция включает более 700 экспонатов, в том числе ювелирные изделия,коллекцию портсигаров, фигурок животных и изделий повседневного спроса. Самым дорогим приобретением музея считается купленное в 2007 году за 9 млн британских фунтов яйцо, созданное ювелиром в подарок барону Ротшильду в честь его помолвки в 1902 году.
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПОШУТИЛА

иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРА С КОЛБАСОЙ

Она: - У меня дырка от сережки болит.
Он: - От какого ещё Серёжки?!!!

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает !

она сказала что я не готов.. а помоему я даже пригорел

Все говорят, что мы вместе! Все говорят, но не многие знают, в каком

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, блядь, Дедом Морозом станешь!

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Классная руководительница говорит одному из учеников:
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х.й! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???

В русском языке все логично:
Дуб-дубинa, скот-скотинa.
Теперь понятно, откудa пошло нaзвaние aвтомобиля "Кaлинa"?

Гаишник останавливает кавказца и говорит:
-Откройте багажник пожалуйста
-Даю 100 долларов и не открываю
-Ты че дурак что ли открывай давай
-200 долларов даю -Открывай!!!!!!!!!
-Штуку баксов даю и не открываю!!!!!!!!!!!!
- А ну открывай, б...я!!!
Открывает там пусто.
-Почему давал деньги?
-Эх дарогой!!! Я нэ давал я играл с тобой в поле чудес!!!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!

Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка.
Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Это ты вчера смотрел фильм ужасов?
Если да, то прийди и убери за собой!

Если ты сейчас посмотришъ в зеркало и увидишъ, что у тебя шатаеться челюсть -
значит ты сейчас засмеешься, даже заржешъ как лошадь... Ха-ха-ха-ха-ха-ха

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс...

У Ивана Сусанина не было жены.
Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам...

Я, слава БОГУ, атеист

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг.
Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит

Caмoe yдивитeльнoe в пoп-пeвцax, чтo pтoм oни пoют тoчнo тaк жe...

B юнocти я пoлaгaл, чтo ceкc - caмoe глaвнoe в жизни.
Teпepь я cтaл cтapшe и yбeдилcя, чтo тaк oнo и ecть

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Пешеход всегда прав - если он жив.

Лучше подло, чем никогда

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Hа вкус и цвет фломастеры разные

Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию

Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно

Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах!

Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.

Котик бархатный животик,
Как-то раз написал в ботик,
Мама ботик надевала
Сильно котика ругала:
"Котик бархатный животик,
Ты зачем написал в ботик?"
Котик бархатный животик
Очень тихо прошипел:
"Очень писать я хотел!"

Наша Таня громко плачет:
"Вот живот опух, как мячик."
Тише, танечка, не плачь!
В животе совсем не мяч...

Ночью туманной средь гибких берез
Труп бездыханный лежит без волос
Весь окровавлен без носа и глаз
Вот до чего доводит оргазм

Спи, моя радость, усни,
Завтра проснешься в крови
Глазки в кострюльке кипят,
Носик покрошен в салат
Череп, как люстра висит,
Спи, моя радость , усни!

Если ты легко и просто выбил двери головой?
Значит ты тупой и толстый а не сильный и крутой!!!

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик )))

Сейчас мать сказала: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе...

ТЕБЕ ГРУСТНО? ОДИНОКО...ТЕБЕ НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ?..................ПРИХОДИ КО МНЕ!!!! ПОМОЙ ПОСУДУ!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1.Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2.Смеется над фильмами про Фредди Крюгера.
3.Предается ностальгическому умилению от фильмов про Фредди Крюгера.
4.Согласен с Фредди Крюгером. Так этим малолеткам и надо, старших нужно слушаться!
SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Карта мира в квартире

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ни фига не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни фига не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь- вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого мусора там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4011
  • Статус: Горят костры рябин...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся:очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение,придя в себя, говорит: - "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!


SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Пасан сказал, пасан сделал
История о том, как один парнишка фишканулся в фейсбуке, но потом честно исполнил обещанное.

Хостинг фото
Просто приколы...
Всего фото: 7

SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
ЖКХ - подборка коммунального креатива →

Хостинг фото
Просто приколы...


Всего фото: 20






SERROM
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 100
  • Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Загадка 00056.gif ))))

Просто приколы...

Opium99
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1240
  • Статус: Настоящему индейцу, завсегда, везде ништяк!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Просто приколы...
Opium99
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1240
  • Статус: Настоящему индейцу, завсегда, везде ништяк!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Просто приколы...
Opium99
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1240
  • Статус: Настоящему индейцу, завсегда, везде ништяк!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Просто приколы...
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4011
  • Статус: Горят костры рябин...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Юмор из нашей жизни. Нарочно не придумаешь.
1. Больных в семь утра закапывать всех(объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладкаженщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера, в среду, в третьем подъездесостоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаемтолько срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москвев течение одного дня.А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - всё, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем политиленовые мешки по размеру заказчика

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

13. Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросёнка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает полиция. ©



IrIsK
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 176
  • Статус: Душа просит романтики, а попа приключений
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Art-ur
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 529
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Просто приколы...
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Прикольные афоризмы-Том№2

Юмор

Стендап, как новое течение

Шутки об онанизме :)

Армейские заморочки




>