jaava | |
|
|
Keyjkbrfz | |
|
Как удержать мужчину? ( Раскрываем национальные тайны) Женщины разных yациональностей,по разному удерживают своих мужей. 1.Немка ~~~питанием 2.Англичанка~~~воспитанием 3.Испанка~~~страстью 4.Кубинка~~~пляской 5.Полька~~~лаской 6.Китаянка~~~лестью 7.Мексиканка~~~местью 8.Цыганка~~~пением 9.Еврейка~~~терпением 10.Азербайджанка~~~родилкой 11.Украинка~~~дубинкой 12.Негритянка~~~умением 13.Гречанка~~~красотой 14.Француженка~~~телом 15.Американка~~~делом 16.Итальянка~~~шиком 17.Армянка~~~криком 18.Японка~~~грацией 19.Русская~~~парторганизацией. |
SERROM | |
|
Подготовка к Евро 2012 Это сообщение отредактировал SERROM - 28-02-2012 - 16:22 |
SERROM | |
|
Родители - детям. Перевод на блогерский 1.Хватит есть одни бутерброды - Хватит троллить хомячков! 2..Сколько можно говорить? Выключай свет! - У тебя нетбук еще не сгорел? 3.Я тебе русским языком говорю! - Тебе в Google Translate перевести? 4..Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения - Мы тебе сейчас это купим, но это вместо iPad8G 5.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! - Тебе на языке падонков объяснить? 6. Больше далеко не заплывай! - Не взламывай больше ящики топ-блогеров 7.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! - Вот зря тебя drugoi в детстве не забанил 8.Подрастешь-поймешь! - Рейтинг выратстет - поймешь! 9..Я тебе слово, ты мне 10 - Этому тебя в твоих чатах учат? 10.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! - В старости мне iPhone на подзарядку не поставишь! 11.Тебе одному в школе ничего не задают!? - У вас в сообществе сегодня не выложили голых баб? 12.Будут свои дети - поймешь - Раскрутишь свое сообщество - поймешь 13.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! - Фу, зачем сиськи в ридус_ньюс постишь? Ты еще в ру_абандон запости! 14.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! - Если tema завтра с крыши прыгнет, ты это тоже отфотожабишь? 15.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты! - Вот у соседей ребенок - тысячник без ботов, не то, что ты! 16.С друзьями ты тоже так разговариваешь? - Ты dolboeb'у тоже грубишь в комментах? 17.Как доедешь-позвони - Как пост проплатят - позвони! 18.Не будешь учиться - пойдешь в дворники! - Не будешь учиться - станешь блогером! |
SERROM | |
|
Женские откровения... Знаете, давно заметила, что большинство фильмов, где в женщину вселяется мужчина - это комедии!.. А вот, если бы в мужское тело вселилась женская душа, то это, наверняка, был бы сексуальный триллер . Почему?... Сейчас расскажу...) Во-первых, если б кто-нибудь из особей женского пола (ну ладно, допустим, я) вселился бы в мужчину (обладателя отличной задницы, роста под 185 см, и, естессна, ямочек, когда улыбается), то первое, чем бы я сразу занялась (или занялся?? ) - это поехала бы купила три пары обуви: лаковые - для торжественных мероприятий, кожаные туфли на повседневку и замшевые мокасины для клубного движа. Во-вторых, я зашла бы к той сексапильной соседке напротив и, без особого стеснения, удовлетворила все ее пожелания, ибо не просто так она так призывно улыбается, когда заходит за солью через день. В-третьих, купила бы себе 100 пар черных носков. И столько же презервативов. Ибо у меня бы осечек не было - носки-то уже куплены))) В-четвертых, научилась бы готовить и делать полицейский разворот. Эти чертовы женские эмоции: охи, когда им приготовишь курицу, и визги, когда резко тормозишь) В-пятых, нашла бы, наконец, эту долбаную точку G, чисто для себя. В-шестых, никогда, слышите, НИ-КОГ-ДА не упускала шанса познакомиться с ОЧЕНЬ красивой девушкой, ибо они, чаще всего одиноки. В-седьмых, купила бы себе эти самые тесно-голубые джинсы, от которых сходят с ума все девушки) В-восьмых, на свидании никогда бы не задавала самый идиотский вопрос на свете: "А куда ты хочешь?" Куда повезу, туда и поедет. В-девятых, купила бы машину. Сразу. В-десятых, потренировалась бы, чтоб без пятиминутной расхолаживающей чувствительную женскую душу задержки, расстегивать лифчики, чулки от поясов, и незаметно снимать носки. Свои. В-одиннадцатых, всегда стригла ногти на руках. И ногах. Под ноль. Никаких мизинцев с длинным ногтем!!! В-двенадцатых, при знакомстве с девушкой, всегда сразу признавалась бы, что жутко боюсь, и еле держусь на ногах, и, что от окончательного позора в ее глазах меня спасет только ее согласие улыбаться только для меня весь вечер (дарю, пользуйтесь). Ну, и в-тринадцатых, испытала бы, что же это такое - мужской оргазм! |
SERROM | |
|
Подборка замечаний учителей в дневниках учеников Хостинг фото Всего фото: 10 |
SERROM | |
|
Ну вот и всё, ты замужем теперь Хостинг фотографий |
SERROM | |
|
Над чем смеялись наши предки Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave “верхнюю десятку” древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э. Доктор Пол Макдональд, доцент университета Уолверхэмптон, отметил: “Происхождение современного юмора можно проследить до самых первых шуток в истории. Существует общая линия – желание обыгрывать табуированные темы и определенное фрондерство”. Стив Норт, руководитель канала Dave, добавляет: “Тематика совершенно не изменилась”. Что ж, возможно, кое-что было утрачено при переводе. Или эти анекдоты просто надо было уметь рассказывать… Старые – значит лучшие, так ведь? Многие извещают: “Да ваши анекдоты старше, чем Ноев Ковчег”! Что ж, вот вам: 1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., “Собрание шумерских пословиц”, 1.12-1.13) 2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в “Уэсткарском папирусе”). 3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.). 4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: “Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит”. На это она спросила: “Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?” (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.). 5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется “Никто”. Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: “Помогите, никто на меня нападает!”. Никто не пришел на помощь. (Гомер, “Одиссея”, VIII век до н.э.). 6. Вопрос: “Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?”. Ответ: “Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку” (Встречается в драме Софокла “Царь Эдип”, премьера которой состоялась в 429 году до н.э.). 7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.). 8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: “Ваша мать случайно не служила во дворце?”. “Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил”. (Содержится в “Сатурналиях” Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.). 9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: “Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер”. (Известно из “Филогелоса” (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов). 10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: “Молча” (“Филогелос”, IV-V век н.э.). |
IrIsK | |
|
коменты тут излишни))) Хостинг фотографий |
Keyjkbrfz | |
|
Математика и мы Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне ))) Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить,что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! __________________ |
SERROM | |
|
Розыгрыш над тем, кто не очень хорошо владеет компьютером... смешно, но жестоко... сам однажды прикололся так над другом, первого апреля ))) Хостинг фото Всего фото: 5 |
SERROM | |
|
Прикольные картинки :) )) Хостинг фото Всего фото: 16
|
SERROM | |
|
Медвежья школа жизни → медведица разозлилась на медвежонка, загнала его в угол, порычала, потрясла за холку, потом обняла нерадивое чадо... метод кнута и пряника налицо ))) Хостинг фото Всего фото: 4 |
SERROM | |
|
Вот так выглядит одна из форм политической агитации. ))) Хостинг фото Всего фото: 5 |
Ж@нн@ | |
|
— Какая из тебя хозяйка? Ты когда последний раз полы в доме мыла? — Сам-то ты какой хозяин? Когда дом достроишь? Мне уже надоело землю мыть! |
SERROM | |
|
Как бы поздравили любимых женщин представители разных мужских профессий ))) Хостинг фото Всего фото: 14 |
SERROM | |
|
Уезжает из столицы приличная девушка, кровиночка, а меньше чем через год приезжает... не всегда то, что ожидали ))) Хостинг фото Всего фото: 2 |
SERROM | |
|
Валяемся с мужем на диване, смотрим фильм. М: Бутербродик бы... Пауза. Бегу на кухню. Делаю бутер. Приношу. Плэй. Через 10 минут. М: чайку бы... Тот же алгоритм. Ещё через 10 минут. М: Ещё бы бутер... Третий круг. Возвращаюсь, говорю: - Вот мне бы так лежать, балдеть и чтобы мне кто-нибудь всё приносил ((( М: Женись! И ржет, эксплуататор... |
SERROM | |
|
Хотите, чтобы люди в метро впадали в ступор при виде того, что вы читаете? Тогда эти книжные обложки для вас )) Хостинг фото Всего фото: 20 |
SERROM | |
|
"Что бы девушка не делала пред камерой, в итоге она все равно покажет грудь" :) Факт ))) Хостинг фото Всего фото: 4
|
SERROM | |
|
Настоящий советский магазин открывается раз в 4 года в Барнауле. Там все, как раньше - копеечные цены, пустота на прилавках и продавщица со счетами :) )) Хостинг фото Всего фото: 9
|
SERROM | |
|
Вот так поздравили ученицы 12 класса одной из школ Латвии своих одноклассников с 23 февраля ... А вот такое поздравление от учеников с 8 марта |
Keyjkbrfz | |
|
"ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ИНТЕРНЕТОМ И ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ, С ЖЕНСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ." 1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах... из инета |
Keyjkbrfz | |
|
Виды оргазма: Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю из инета |
Keyjkbrfz | |
|
Как убить таракана водой? Дихлофос и прочие ядовитые гадости для борьбы с этими тварями уже не в моде. Да и привыкают они к ним, сволочи. Вода – вот наш метод... 1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется. 2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита. 3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку. 4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька. 5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется… 6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу. 7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной. 8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды. 9. Киньте таракана в Ниагарский водопад. 10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды, включите горячую. 11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно, таракан разобьется. 12. Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдет с ума. |
Рекомендуем почитать также топики: Аудио шутки Комеди Клаб СТИШКИ - СТРАШИЛКИ Прикольные надписи, плакаты, объявления Flash приколы!!! Анекдоты - Том 4 |