Просто приколы...

SERROM дата: 03-04-2012 - 04:02 [ i ]
Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен	Эта девушка разместила довольно странное объявление в соц. сетях. Хостинг фото Всего фото: 2

Keyjkbrfz дата: 08-04-2012 - 08:11 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. *** Серия "Самые смешные книги": Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное. *** Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. *** Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. *** Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. *** Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. *** Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... *** Врач больному: - Какой у Вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г.

Keyjkbrfz дата: 08-04-2012 - 08:12 [ i ]
Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна	Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга. *** - Больной, почему Вы так потеряли в весе? - Прыщи выдавил. ***

Keyjkbrfz дата: 23-04-2012 - 08:15 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья. Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую. Нашёл своё место в жизни, но оно занято… Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь! На ошибках учатся, после ошибок — лечатся. Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком. Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые. Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать? Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь? В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери. Хотите сладких снов? – Усните в торте! Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Keyjkbrfz дата: 23-04-2012 - 08:15 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами. Привлекательные женщины отвлекают. Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту... В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе... Облысение - процесс замены причесывания умыванием. Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы. За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего. Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная. Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!

Keyjkbrfz дата: 23-04-2012 - 21:00 [ i ]
Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна	•Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"! •Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Keyjkbrfz дата: 24-04-2012 - 20:22 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал) Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Keyjkbrfz дата: 24-04-2012 - 20:28 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка… Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение" А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ )

SERROM дата: 27-04-2012 - 01:13 [ i ]
Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен	Серия портретов взрослых людей с воспоминаниями из раннего детства - из того времени, когда они сосали соску, ходили пешком под стол, и не делили все на черное и белое, когда в голове было чисто и светло, когда они только начинали получать свой первый жизненный опыт Хостинг фото Всего фото: 20

Keyjkbrfz дата: 02-05-2012 - 17:25 [ i ]
Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна	Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Opium99 дата: 08-05-2012 - 08:51 [ i ]
Мастер Репутация: 1240 Статус: Настоящему индейцу, завсегда, везде ништяк! Свободен	............

Keyjkbrfz дата: 31-08-2012 - 09:44 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

ТОЛЬКО НАШ..... Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный. Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой. Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!» Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро. Только у нас лежачие полицейские берут взятки. Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха. Только наши люди громче всех в мире кричат: «Горько!» и «Занято!». Только у нас лифты – еще и туалеты. Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя. Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы. Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия. Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!». Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана. Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?» Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными. И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!» ©

sxn2860480380 дата: 23-09-2012 - 12:13 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Хочу познакомиться. Свободен

sxn2860480380 дата: 02-10-2012 - 16:51 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Хочу познакомиться. Свободен

sxn2860480380 дата: 14-10-2012 - 12:16 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Хочу познакомиться. Свободен

sxn2860480380 дата: 31-10-2012 - 20:28 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Хочу познакомиться. Свободен

sxn2883906990 дата: 01-11-2012 - 01:29 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Хочу познакомиться. Свободен	ох насмеялся вдоволь

sxn2860480380 дата: 12-11-2012 - 19:54 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Хочу познакомиться. Свободен

sxn2860480380 дата: 18-12-2012 - 20:28 [ i ]
Новичок Репутация: 0 Статус: Хочу познакомиться. Свободен

Avalzer-ka дата: 01-01-2013 - 13:00 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Что мужчина хочет услышать от женщины - Прости, я была неправа! - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной". - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку! - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Keyjkbrfz дата: 17-01-2013 - 13:05 [ i ]
Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна	Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Keyjkbrfz дата: 17-01-2013 - 13:14 [ i ]

Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах! У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому! --Дорогой, ты куда? -На скачки -Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

@Тётя@Мотя@ дата: 24-05-2013 - 12:37 [ i ]
Профессионал Репутация: 124 Статус: Умные женщины дарят счастье,глупые-ждут его Свободна	— Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа.

@Тётя@Мотя@ дата: 24-05-2013 - 12:41 [ i ]

Профессионал Репутация: 124 Статус: Умные женщины дарят счастье,глупые-ждут его Свободна

Дневник кота. Один день из жизни. УТРО. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. ДЕНЬ. Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам ВЕЧЕР. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Нехрен, блин, спокойно спать!..

Avalzer-ka дата: 24-08-2013 - 07:51 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очочки): - Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца. ------------------- Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему: - Мне на Плоицкую трощадь!!! Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает: - Корок сопеек! - Корок сопеек на Плоицкую трощадь??? - А дули ты хумал?!