Anotherboyman | |
|
Из милицейской сводки происшествий: Старший сержант милиции Иванов Иван, находясь в отпуске на озере Селигер, ловил рыбу и по привычке зверски избивал ее ногами -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два психа на лавочке и обливаются киселем. Мимо идет третий: - Что ребят, в шахматы играете ? - Да, а как ты догадался ? - Да у меня ж велосипед на углу... |
KissLover | |
|
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. --------------------------- Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши... --------------------------- Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". --------------------------- К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу! --------------------------- У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака ? - Когда я был щенком. |
Anotherboyman | |
|
Псих бегает по больнице размахивая окровавленным топором. Санитары его ловят, надевают смирительную рубашку, а он ржет, остановиться не может. Его спрашивают: - Чего вы смеетесь ? - Представляете, какой прикол будет ? Петрович проснется, а голова его в тумбочке лежит. |
KissLover | |
|
- Я - дедушка Ленин! - Псих, что ли? - Сам ты псих, внучку мою Леной зовут. *** В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефонный справочник? *** - Скажи алкоголю нет! - Я, по-твоему, совсем псих с алкоголем разговаривать? *** Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные. *** В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39! Врач: — Что 39 - то? Они: — Там 39. На крыше 39!!! Врач поднялся. Там стоит псих. Он ему: — Так чего 39–то? Тот его берёт и скидывает с крыши: — 40! 40! 40! |
Anotherboyman | |
|
Двое коллег-психиатров встречаются в больничном коридоре после тяжелого рабочего дня. Один другого спрашивает: - Скажи пожалуйста, как я себя чувствую ? - Да вроде неплохо.... А как я себя чувствую ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Псих сидит в больничной палате с рыболовной удочкой перед тазиком с водой, заходит лечащий врач с комиссией: - А, Иванов, ну как сегодня улов ? - Да вы что, какой улов, Петр Петрович, это же простой тазик с водой. Комиссия сделала пометки у себя, мол, прогресс налицо и выходит из палаты. Псих про себя: - Ну вот еще, я что идиот, свои рыбные места всем раскрывать... Это сообщение отредактировал Anotherboyman - 11-12-2017 - 11:40 |
KissLover | |
|
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Нет, травы не вижу. - Так ее съела корова. - Но где же корова? - А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена? ------------------------------- - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. - А что за надпись на двери? - "На себя". ------------------------------- Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь? ------------------------------- - Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега... ------------------------------- Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало! ------------------------------- Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми. ------------------------------- Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить? Я и есть мой муж... |
Anotherboyman | |
|
В одной психушке долгое время лечился мужик, возомнивший себя курицей. Наконец, спустя год или два, его наконец выписывают. На выписке врач его спрашивает: - Ну что, теперь то вы убедились, что вы не курица ? - Я то убедился, но петух то - нет. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- В психушку привозят мужика, убившего свою тещу, но по состоянию здоровья признанного невменяемым. Врач его спрашивает: - Расскажите, как вы убили свою тещу ? - Ну, я взял свернутую в рулон газетку, ударил ее пару раз по голове и убил. - Не может быть такого, газетой убить невозможно... - Так я же в нее предварительно железный прут спрятал. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- В психбольнице к регистратуре протискивается старичок. У него дежурный спрашивает: - Вам чего ? - Я - дедушка Ленин. - Ясно... Дежурный нажимает тревожную кнопку, тут же прибегает толпа санитаров, старичка фиксируют, на носилки и в приемный покой. Старичок вырывается, но вырваться не может. В приемном покое к нему подходит врач, наклоняется и с улыбкой: - Ну здравствуйте, Владимир Ильич. Старичок, в отчаянии: - Какой Владимир Ильич ? Я - дедушка медсестры вашей больницы, ее Лена зовут. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Псих приходит в магазин одежды и спрашивает: - Есть ли у вас что-нибудь от моли ? - Да, вот, пожалуйста - нафталиновые шарики. - Ну тогда дайте пару упаковок. На следующий день опять этот псих приходит в магазин и просит: - Дайте мне, пожалуйста, 100 упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам так много ? Псих, нервничая: - Как зачем ? Что непонятного ? Шарики я бросаю в моль, но попадаю через раз. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит к психиатру и говорит ему: - Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что меня со всех сторон окружают голубые... - Да, странно... Взгляните на эту картину, что вы видите ? Показывает ему на плакат, на котором изображена футбольная команда. Мужик взглянул и говорит: - Это голубые собрались поиграть в футбол. - С чего вы решили, что это голубые ? - Ну как... Представьте - окончился матч, группа потных усталых мужиков проходит в душевую, там раздеваются, ну пошло-поехало... - Ясно... А вот тут вы что видите ? Показывает ему на картину, на которой изображен экипаж морского крейсера, несколько десятков матросов . Мужик взглянул и говорит: - Голубые решили сфотографироваться на фоне крейсера. - Почему они то голубые ? - Ну как... Ну вы представьте - крейсер уходит в длительное плавание, на месяц или на два. В течение всего этого времени мужикам приходится жить без женщин. Ну и на этом фоне все и... Сами понимаете. И еще, доктор, я думаю, что вы тоже голубой. - Почему ? - А почему тогда у вас в кабинете столько картин с голубыми ? |
KissLover | |
|
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих. - Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком! В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других. - Почему? - спрашивает директор. - Потому что вы похожи на одного из нас. Адмирал Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру. - Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке. Пациентка: - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. Психиатр: - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено? - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра. - Сударыня, он абсолютно здоров. - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! - А вы разве не помните, какой ливень был вчера? |
KissLover | |
|
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. — Ты вообще-то в своем уме? — В твоем. — Ой, кто это здесь? Журналист разговаривает с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть. — Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! — Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру! — А я к нему и записан! Жду этого урода! — Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался… — Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь? — На раздвоение личности. — Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь? — Да, именно на это мы и жалуемся. Психиатр утешает пациента: — Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной… |
Рекомендуем почитать также топики: Глупые мысли и поступки. Конкурс забавных историй. Смешные картинки. Том №5 бывают оговорки, а бывают и ослышки... Сказки и их персонажи |