Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 deadworld
|
|
|
И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной... На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.... |
|
deadworld
|
|
|
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов,что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря,под которыми летает лох пернатый Буревестник. |
|
***PIRAT***
|
|
|
...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься? Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог ! Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp... Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку». Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый. |
|
***PIRAT***
|
|
|
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело... В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь. Жених подходит и спрашивает: -Кто там? -Шишашь узнаешь Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне! В Тихом океане был найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три предсмертных желания. Приходит Гарри Поттер в больницу, отдает банку мочи. Ему говорят: "Ты бы еще пакет говна принес!" Поотер достает из-за спины чемодан: "Так и знал, что пригодится!" |
|
***PIRAT***
|
|
|
- Куда идем мы с Пятачком, - большой большой секрет! - И не расскажем мы о нем, во веки нет и .... Слушай, Пятачок, ты бумажку взял? Сидит на дереве ворона с сыром. Подбегает к ней лиса с бейсбольной битой. Тресь ворону по голове битой, та упала и выронила сыр. Лиса схватила сыр и убежала. Ворона очухалась: -Ну ни хрена себе басню сократили Дошли до Змея-Горыныча(ЗГ) слухи, что в соседнем лесу живет простой Ослик, который всех е%ет (ОКВЕ), его боятся все звери и обходят стороной его домик. ЗГ тут же срывается, все головы возмущены, долетает в соседний лес, с трудом находит жилище ослика, и видит: небольшой домик из веточек, возле домика сидит маленький серый ослик, на дверях табличка - "О.К.В.Е." Приземляется. Из трех голов огонь, дым, клыки здоровые. Ослик уши опустил, дрожит весь. ЗГ -Ты чо тело совсем офигел! Ты видишь какой я большой, сильный. ОКВЕ -Вижу. ЗГ -Ты знаешь, что я тебя одной лапой растопчу? ОКВЕ -Знаю. ЗГ -Хвостом за раз поломаю? ОКВЕ -Знаю. ЗГ -Огнем в пух и прах развею? ОКВЕ -Знаю. ЗГ -Hу и какие выводы ты делаешь? ОКВЕ -Первый раз такого страшного е%ать буду. По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день. |
|
***PIRAT***
|
|
|
В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства идочь в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний." Из Мира Животных: Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками". Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!" "Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы. медвежья избушка -кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь -а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын -а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек -придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом....Внучек:- Бабушка, а как это "зычным голосом"???Бабушка:- а ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!" "ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши |
|
***PIRAT***
|
|
|
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер: -Привет, дурочка! -Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, я действительно выгляжу как полная дура... Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным... Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!... |
|
***PIRAT***
|
|
|
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов Чебурашка. Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться. Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... |
|
***PIRAT***
|
|
|
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь... Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит... ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? Б: Соловей-разбойник (С). И пошли они на разборку. Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой. ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!! Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему: - Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят... "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Туркмены, их ни кто не считает! Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит: -Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!! бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я съем!!! Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?" |
|
Bubuk
|
|
|
Купил Кощей Бессмертный дворец, заключил договор ренты с пожизненным содержанием и иждивением, тут то к нему киллера Иванушку-Дурачка и послали |
|
Супернова
|
|
|
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... |
|
Tata Fox
|
|
|
3 медведя: "То ел из моей миски, а из моей и из моей; кто пил из моей чашки...., кто спал на моей постели.... - Мишутки, обнаружив Машеньку, "да ладно, родители, гасите свет, утро вечера мудреннее". Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: "Гена, Гена, Шапокляк родила такого зеленого с большими ушами, правда, мы не при чем?". Папа Карло, вбей гвоздик, хочу на Мальвине жениться. Чебарашка в очередной раз чебурахнулся, память и отшибло. Сидит и думает? "кто я, где я". Тут идет Галя: "Чебурашка, отнеси Гене полотенце в ванну". - "Ага, значит я Чебурашка", в ванне какой-то Гена, ему надо отнести полотенце. Не буду им показывать, что я ничего не помню. Чтобы не забыть, буду повторять "Гена, на, Гена, на...". Идет в ванну "Гена, на... Гена, на... ОЙ, КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!" |
|
Супернова
|
|
|
- Свет мой зеркальце... - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее... - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.». - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я! |
|
Злая
|
|
|
Царица сидит перед зеркалом и говорит: - Свет мой зеркальце, скажи, или ты разбилось, или у меня харя треснула. У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой! Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова yкололась веpетеном. И дала бpатy своемy yколоться веpетеном. И бpатy тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всемy цаpствy yколоться веpетеном. И всемy цаpствy понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном ... И жили они долго и счастливо, и yмеpли в один день ... от пеpедоза веpетена ... 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич пока скакалку не отобрали... |
 simentos
|
|
|
- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто. - Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?! Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса. - А если он тебя раскусит? - А ничего у него не треснет, меня раскусывать? - Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я? - Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался... - Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий. - Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была. - Ха! - Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть? |
|
simentos
|
|
|
Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику. - Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк. - Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал? - От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке? - Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык. - Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть. - Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"... |
|
simentos
|
|
|
Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин. "Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям." - Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора." - Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио. - Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"... - А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько! - Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки. - Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка. - Артемон! - Киса, ты что, абиделась? - Артемон!!! |
|
simentos
|
|
|
"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!" - Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос? - Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание. - Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем. - Это еще зачем?! - А затем. Разъяснить тебя надобно. - Слушай, вот только не надо... - Вперед, я сказал. Пшла! "Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки." - И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она. - Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу? - Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо! - Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься? - Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!! Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло. - Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли. - Как застряли?! - Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан. - Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест! |
|
simentos
|
|
|
Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом. - Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел! В доме никого не было. - Странно, - пробормотал волк, - Очень странно. Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери. - Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку. - Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка. - Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна. - Могущественного? Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом. - Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете! Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга. Дверь распахнулась. - Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио. Волк высказался гораздо короче и энергичнее. - Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги? - Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она. - Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно. - Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева? - Понятия не имею. - Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование. |
|
simentos
|
|
|
Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев. "Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет." - Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос. Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик. - Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь? - Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса? - Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться. - Куда? - Куда-нибудь, мне все равно. - Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать. - Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет. Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку. - Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос. - Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда. Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип." Внезапно его нынешний владелец остановился. - Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт... Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он. - А вот Флинт... - все не унимался одноногий. Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки. |
|
simentos
|
|
|
- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка. - Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода... - Ключ, - повторила Красная Шапочка. - Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае... - Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка. - Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи. - Золотой? - Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву. Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом. - Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем? Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе. - Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто? - Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты? - А я - принц. |
|
Чубурашка
|
|
|
Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -- локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц -- минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. -- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: -- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -- ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: -- Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: -- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь -- экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. -- В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: -- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус ? в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. -- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: -- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы -- регрессирую. А Лиса ему и постулирует: -- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: -- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. |
|
Galchonok65
|
|
|
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста... Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса. 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. |
|
Galchonok65
|
|
|
Увезла Кая Снежная Королева в свой дворец. А за ним, протирая башмаки и сбивая ноги, пошла Герда. Долго ли, коротко ли искала Кая, пока попала во дворец Снежной Королевы. Смотрит, сидит Кай и пытается слово какое-то сложить. Герда его молит:"Кай, пойдём домой, все соскучились, ждут тебя" . "Нет,-отвечает ей Кай,-пока слово" вечность" не сложу, Королева меня не отпустит."Ну, так давай быстрее"."Милая Герда, ты думаешь, легко сложить слово "Вечность", если здесь всего 4 буквы -Ж,А,П,О?" Да какая ж ты Марья-искусница? - потягиваясь после бурной ночи, сказал Иван-царевич. - Ничего такого я не заметил... -Ах, так! - обиделась Марьюшка и ИСКУСАЛА его |
|
Galchonok65
|
|
|
Идет Красная шапочка по лесу видит толпа бежит ну она думает щас изнасилуют чтоб немучатся сняла трусы легла подол задрала. Толпа мимо пробежала, она глаза открывает видит не корзинки не трусов, она встала и думает че дальше делать, видит опять эта же толпа несется ну она легла опять, толпа опять мимо пробежала, видит она стоит корзинка пустая в ней трусы и сверху записка: "Пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда" 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.Белоснежка (закрывая дверь): - За..бали... |
