Женат
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ЧерныйФерзь
|
|
|
Кстати о маршрутках ..рассказали Едут они как то на маршрутке водила останавливается на остановке пару челов залезло вобщем все места заняты, тут одна дамочка заглядывает в салон и с таким грустным выражением лица говорит водиле -Мужчина возьмите меня стоя? а тот ей -Я бы рад, но я на работе! видели бы вы ету девушку в тот момент! |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
..качнул с инета ....НУ И НУ ...!!! ХА ХА ХА ХА ХА ХА ХА!!! Магазин запчастей Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Неделя из жизни ЖЕНСКОГО желудка и МУЖСКОГО желудка Неделя из жизни ЖЕНСКОГО желудка Понедельник. Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в з-цу - оттуда еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить "бурлл" Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее "бу-урллл" День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+ Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что? Грибы, а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает О, минералочка, заходи. мы как раз на диете. Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка Понедельник. Утро: Оййй б* н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают А, ну да, перегар Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! Парламент ! Парламент , жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак ? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и, и .. вот тут член снизу подсказывает Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам должна. Вечер: Аааххх, оххх, нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек, ик, а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
про Жен...про их страхи ... Три жены Галя Таня Вика встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом Галька говорит: - Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло. Хотя я не знаю почему они теплые вы у своих не пробовали? На следующий день Таня звонит Гальке и говорит: -Ну ты и дура ну как так можно пугать - Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло. Я и Вике уже позвонила и ей все рассказала та тоже напугана... Встречаются на третий день. Таня и Галя нормальные, а третья Вика вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две: - Что случилось с тобой? - Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже этот же кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?". ну это почти анекдот ..но так бывает ... |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Трамвай. Пара вопросов На одном белорусском форуме человек разместил объяву. Вернее, задал вопрос, надеясь получить вразумительный ответ и уж никак не предполагал, что его пост станет причиной аццкого отжэга инет-комьюнити :)) ВОПРОС---Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу. И тут понеслось... Ответы: Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры? *** Кто пригонит пару трамваев из Германии? *** кто сделает развал-схождение на трамвай? P.S. Стучит руль на 120ти P.P.S. на 120ти какой-то странный шум из багажника... *** Цитата: (P.P.S. на 120ти какой-то странный шум из багажника...) Если запаха говном нет, что все "в пределах допуска" *** Что у нас с сервисом на американские? *** Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч *** Переменный ток. Кто пробовал? *** Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди? *** Цитата: (Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских?) Если ты правильный пацан, то купи себе правильный трамвай. На белкоммунмашевских ездят только лохи. *** На штампованных дисках кто-нибудь ездит? *** (цитата): Цитата:(Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских?) Если ты правильный пацан, то купи себе правильный трамвай. БМВ не выпускает -( а из крутых трамваев тока шкода да сименс.. Немецкие не хочу - а них колеса твердые - трясет сильно. *** Мытищенский VS Рижский? Что выбрать? *** Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого? *** реально ли увеличить клиренс? *** Продается трамвай, 1978 г.в., кожаный салон, пробег 1.200.000 км., передний привод, круиз контроль, магнитола, центральный замок, состояние отличное с пассажирами. *** Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды! *** Жена хочет пятидверный, где достать? *** Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы. *** Кто-нить на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять? *** Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание? *** вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103 *** Пара вопорсов специалистам: 1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО??? 2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище? *** Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами? *** Зимняя VS всесезонка, что выбрать? *** Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения? *** Цитата: . (Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?) непомню фирму, но состав типа H2SO4... двадцать лет, как без ржи)) советую *** Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать? *** Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года. ПС У меня ксенон фиолетовый *** Форсированные двигатели - какой медью доматывать? *** Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой? *** Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела? *** Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища *** На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? *** Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый? *** где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал? *** как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает *** Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном. *** а кабриолет версии есть? *** Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка! *** Есть версии седан и купе. возможна доставка пик-апа. *** Видел вчера кабрио залетал в мой двор - вещь! Только задняя подвеска проседает - больно тяжела крыша вышла. *** на низкопофильном литье ??? да и я видел. это кастом. народ а как коммпостеры тюнинговать? ничё в голову неприходит... *** сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки? *** так а пеноизола сколько влазит? трамвай-кемпинг это реальность или миф? *** как насчет медиасистемы в трамвай? где вешать плазму? динамо-машина - есть вопросы! *** Падонки, которые гвоздем поцарапали мою ласточку ответят. п.с. Аннушка масло уже разлила *** борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ? *** коробка автомат: плюсы и минусы? *** ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом! *** Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым. *** Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали. *** запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454 *** завтра еду на трамвае в москву, могу взять с собой 20-30 человек, скинемся вместе на электричество! *** стоит ли вешать на литьё резину? *** какой расход электричества по городу? *** Как с тонировкой по ПДД? Можно ли вешать жалюзи? *** чем можно заняться в трамвае? кто что пробовал? *** Вполне серьезная коммерческая идея-передвижные трамвай дискотеки. Ищу спонсоров! *** Продаются лампочки OSRAM DIADEM созданные специально для трамваев с белыми стеклами на переднем указателе поворота. Красиво переливаются и отсвечивают при движении. *** Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде. *** Есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу? *** Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд? *** а я на своего такие шторы кланные повесил! просто с кухни снял и повесил! смотрится круто! гаевые не докалебываются! есть еще шторы в спальне - обращайтесь, недорого *** Организация Трамвай-триала, сбор подписей *** Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет? *** Подскажите, где в Минске установлены фоторадары??? Задолбало штрафы за превышение платить!!! *** Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой сертифицированный центр. Кондуктор стептроник как влияет на разгон? З.Ы. Стоит прямоток от Sebring. Говорят наши умельцы переделывают для работы на переменном, стоит ли? *** Кстати, присмотрел в качестве второго вот такой спорт-вариант. Говорят весьма резвый. Тюнены реальными лезвиями спереди и сзади. Чисто ночью с девками погонять. Что думаете? *** пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения что утопленник *** не..не топился, но бит сбоку и сзади - серьезно ровняли, геометрия пошла...не советовал бы брать. *** продаю неспешно не бит, не крашен. один хозяин, копия брифа, растаможен расход 1кг овса по городу, 0.5кг по трассе, мощность 1 л/c пробег реальный 200км., лошадь обслуживалась на сервис центре в Ратомке *** чудовищная пробка сегодня вечером - с работы пришлось два часа добираться. и хоть бы кто в потоке уступил, перестроиться было просто невозможно. *** Можно ли прогрейдить старый дизельный поезд (от деда в наследство отался) до нового трамвая? Кстати что насчёт совместимости заморских трамваев с нашими? *** Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца? *** Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты! *** Где взять GPS карты путей для Минска? *** Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут. *** какова средняя стоимость среднего трамвая? есть ли скидки? где есть салон, чтоб глянуть на модели, и выслушать рекомендации? *** На что обратить внимание при покупке, что б не купить "утопленника"? Говорят у нас в частном секторе их целый наплыв местные самоделкины рихтуют. Сколько дверей будет оптимально для семьи из 9 человек, 2 или 3? Нужна ли специальная обувь при эксплуатации в осенне-весенний период? *** Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется, как в обычном "экономе", на педальку нажимать? *** 1 июля муниципальные органы вводят запрет на передвижение трамваев вблизи жилых домов - так что ожидается падение цен с числа в связи с резким «сливом» трамваев гражданами. *** Собака покусала трамвай Если довести дело до суда - реально выиграть? Понимаю, в суде доказать, что машина была покусана этой собакой, практически невозможно. Может быть, кто-нибудь что-нибудь порекомендует. Может, кто сталкивался? *** Достали ненавистники ЖЗРТ. То стрелки перед носом не на тот путь переведут, то оттормаживаются резко перед самым носом, то повороты не показывают *** Купил новьЁ из салона. Не работает закись азота! На тест-драйвах, что-ли, отъездили? И вопросы: - закись на новый салон где брать? - помогут ли нанокристаллические выхлопы, если заправить обычный бензин? *** обшиваю трамвай розовый мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого. *** Господа, помогите! Соседи-трамваеводы достали уже - собрали кампанию и 5-й час крутят оперные арии под окнами на полную катушку... Я из-за них нормально шансон послушать не могу. Стопари в руках лопаются на высоких нотах. Это же безобразие!!! Жалобы в милицию ни к чему не приводят. Посоветуйте, что делать. *** Отдам безвозмездно, т.е даром своего верного Рижского, гаражное хранение, иногда давал бабушке в церковь ездить. Или меняю на барсучий жир. *** Ребята, помогите чайнику, не могу повернуть влево - где у него кнопка? ЗЫ я из старой школы, трамвай RVR 1981 перешитые чехлы, деревянные вставки, преобразователь 12/220, туалет в салоне *** НУ И КАК ЗАДАВАТЬ НА ФОРУМЕ СЕРЬЁЗНЫЕ ВОПРОСЫ |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
ТАК БЫВАЕТ По проспекту Победы в левой полосе едет милицейская тойота и просит принять всех вправо, для какой то шишки расчищает дорогу. Впереди едет Лендкрузер и игнорирует сигналы Тойоты. - Водитель Лендкрузера, №.... примите вправо!!!!! Никакой ответной реакции..... - Водитель Лендкрузера, примите вправо!!!! Ноль на массу........ Из Тойоты высовывается рука с мигалкой и устанавливает оную на крыше своей тачки. - Водитель Лендкрузера, Вам последнее предупреждение!!!! Примите вправо, а то счас кто то доиграется!!!!.... В эту минуту из Лендкрузера высовывается рука с мигалкой, тоже ставит ее себе на крышу и спокойный голос на всю улицу объявляет: - Счас кто то допиз@@@@@@@ся!!!!!!!! ЗАНАВЕС |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
ПОДКИНУ ...
|
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
.И ЕЩЁ... ..По моему это дурка...ха ха ха Это сообщение отредактировал ЧерныйФерзь - 10-09-2007 - 18:52 |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
читать долго, но того стоит, юмор плоский но смешно ,оч оч смешно Лифт Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на-уя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи---ц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И мля [вырвано цензурой], где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [вырвано цензурой], но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б--- как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха [CENSORED] окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный [вырвано цензурой] подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [вырвано цензурой] снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого [вырвано цензурой] она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло [мужским половым органом], эта да тут можна испугатсо, [CENSORED] будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее Это сообщение отредактировал ЧерныйФерзь - 24-09-2007 - 09:44 |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Женская жестокость. Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно комплексует. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе...понимаешь?? И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает,ржот как лошадь Фурманова, гад!!!" .... Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя"... Во как бывает ... Это сообщение отредактировал ЧерныйФерзь - 24-09-2007 - 09:37 |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
РЗЕУЛЬАТТЫ По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаетсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отедльнотси, а все солво цликеом. .....озорно!!! |
 -=Tim78=-
|
|
|
Рабочая байка! Пришел клиент с платежкой, а там что-то про командировочные расходы.. ну он и вспоминает анекдот: Приходит в бухгалтерию мужик отчитываться за командировку. Пишет в авансовом отчете: Проезд – 200р Проживание – 300р Переспать с женщиной –500р Бухгалтер ему говорит – не приму… Так нельзя. Вместо «переспать с женщиной» напиши, допустим, «прибить гвозди» ))) Он исправляет: Проезд – 200р Проживание – 300р Прибить гвозди –500р Второй раз тоже самое, а на третий: Проезд – 200р Проживание – 300р Прибить гвозди –500р Починить моток – 5000р… Дружный смех)) Соседний операционист был занят своими делами, и слышал только окончание анекдота про молоток. Недовольно так заявляет: Чего смешного… Сейчас все дорого.. Вон, мой Игорь 2000р за ремонт дрели заплатил… Смех превратился в ржач |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Удаление аденоид Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам:. А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции: А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову :. и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:... ":Ухи-и-и-и: Ухи, вашу мать, ухи мне придавили!!!" У всех был шок: Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.>> Это сообщение отредактировал Jul'S - 31-12-2007 - 03:27 |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Сосед История одного студента.... Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: “Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека”. В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: “Музыку вырубите !”. Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10… Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. “А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди”, - подумал я, выключив плеер, засыпая. ну почти реальная история...... Это сообщение отредактировал Jul'S - 31-12-2007 - 03:27 |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Виды оргазма... Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..” Географический: “Сюда, сюда…” Математический: “Еще, еще!” Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…” Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: “О! Засади глубже!…” Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” Религиозный: “О!.. Боже…” Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: “О! Мама!” Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “ Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаююююю…” ..а какой у вас???????????????????????....хих |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Записи в школьных дневниках (может уже и было) Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет. |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
продолжу ... Записи в школьных дневниках2 Записи в школьных дневниках: Весь урок не вылезал из портфеля. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. Высморкался в рисунок товарища. На музыке опять пел много лишнего. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук. Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. Бегал на уроке физкультуры! На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак. Огрызался вместе с учителем. Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. Ваш сын списывал у двоечника! Похабно разглядывал брошь у меня на груди! Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно. Не хочет любить Пушкина! Дышал курением! На уроке физкультуры ходил вразброд. Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день! Не по-человеческий сидел на стуле. Переспрашивает всякую ерунду. Пугал малышей жевательной резинкой. В столовой стучал зубами. Изрисовал сердце и печень непристойностями. Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол. Постоянно позорит школу своими майками. Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. Читал на уроке чтения. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30. |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Стихи уставшей деловой женщины - читать всем девушкам и мужчинам. Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку "Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!! |
|
Biomechanik
|
|
|
Бактерии-парфюмеры Рассказал знакомый, работающей в фирме по установке септиков (очистных сооружений) на дачных участках. В прошлом году один наш менеджер стал себя вести как-то возбужденно. - В чем дело? - спрашиваю. - Понимаешь, приезжаю на дачный участок, для гарантийного обслуживания септика, а от него пахнет, как от парфюмерного магазина. Интересуюсь у хозяев: "Вы что, косметику в канализацию спустили"? "Да нет, - отвечают, - ничего такого не делали, а эта история уже второй месяц как". Ну, я подогнал машину, откачал септик, а несколько грамм в бутылочку отлил, показать знакомому биологу. Так он мне и говорит через несколько дней: "Где ты это достал!? Эти микробы фекальные массы в настоящий парфюм перерабатывают!" Через пару месяцев пропал наш менеджер. Уволился с работы, а по домашнему телефону говорят, что уехал куда-то, надолго. Но на этом история не закончилась. На днях звонит он мне из Франции. "Приезжай, - говорит, - в гости, я теперь здесь в косметической фирме известной |
|
Biomechanik
|
|
|
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
как развлечься в метрополитене... 1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму" 2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?" 3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец" 4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место 5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?" 6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке" 7. играть в чехарду с горбатыми старушками 8. кричать у турникетов "а голубых пускаете?" 9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе 10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы 11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов 12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета" 13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом" 14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто 15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты 16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял" 17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги) 18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда" 19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" 20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?" 21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой? 22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю) 23. сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой" |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Дневник ученика 5А класса мальчика звали Кривоссыцкий Валера переписка учителя с родителями через дневник 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос. 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.Кривос. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б. **олетова. Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.Кривос. 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Слышь ты, овца, ты на что там намекаешь? А на кого ему ещё быть похожим На Кольку-соседа может? Ты не ли в конец, школьная? Без уваж.Е.Кривос 15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б. **олетова. Кирдык тебе. Жди к 18.00. Буду драть, драть, драть, тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, трахну вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои, во весь твой школьный инвентарь, все цветы на подоконниках, глобус и засуну в твою жопу, Готовься. 19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Очень прошу отца зайти в школ, для повторного обсуждения поведения сына. Кл.рук Ж.Б. **олетова Это сообщение отредактировал Jul'S - 07-01-2008 - 01:03 |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Автомобильная....про новых Русских..или так бывает... Шел я вчеpа yтpом на pаботy и стал свидетелем такой каpтины: Около дома стоял кpyтой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает - пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная мyзыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мyжик, по видy явно "новый pyсский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошyю мyзыкy, доставляет емy истинное yдовольствие, и весь окpyжающий миp емy абсолютно фиолетов. По таpтyаpy бодpым шагом в стоpонy машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытyю двеpцy водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за yглом дома. Конкpетно офигевший мyжик, стоящий как идиот посpеди доpоги с тpяпкой в pyке: "Hy ни струя себе, совсем обурели малолетки!!!" Hо это еще не все! Сегодня идy на pаботy в то-же вpемя по той-же доpоге. Hапpотив дома стоит тот-же мyжик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звyчит та-же (или очень похожая) pитмичная мyзыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт" ....... ..ну и кто из них обурел больше... |
 Airen
|
|
|
вот с этого я валялась... Цитата: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. |
|
ЧерныйФерзь
|
|
|
Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Армянское радио... Конкурс *Дети говорят!*))) Подслушанные разговоры КВН Энцеклопедия |