Учителя (школа)

Tata Fox дата: 05-01-2008 - 16:01 [ i ]
Грандмастер Репутация: 2420 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Учился по английскому у моего сына ставить подпись: "Мариванна" с загогулинкой...

gena70 дата: 08-01-2008 - 00:52 [ i ]
Мастер Репутация: 146 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Родительское собрание Директор школы: Наша школа стала самой популярной в мире... Один из родителей перебивает вопросом: Что, наши дети выиграли всевозможные олимпиады?? Директор: Нет, ваши дети установили веб камеры в туалетах

tip'Ok дата: 09-01-2008 - 21:31 [ i ]
Специалист Репутация: 207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Спорят три школьника - у кого память лучше. - Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый. - Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях! - Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.

tip'Ok дата: 09-01-2008 - 21:34 [ i ]

Специалист Репутация: 207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам: - Вы представляете? Я их спрашиваю: "Кто взял Бастилию? " А они отвечают: "Это не мы! Честное слово, мы не брали!" Пожилая учительница биологии говорит мягко: - Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они! Учитель физкультуры спрашивает: - Какой класс? 6 а? Знаю я их! Эти и возьмут, что угодно, и ни за что не сознаются! - А вы оставьте весь класс после уроков, - советует завуч, которую глубоко волнуют вопросы школьной дисциплины. - А в чём дело? - озабоченно спрашивает вошедший зав. хозяйством. - Да, вот. Бастилию взяли. А кто - неизвестно, - отвечают ему. - А-а-а-а. Ну, ищите. Я тут как раз акт на списание готовлю. Стекла, плафоны, унитаз разбили. Через неделю к директору на подпись. Так что держите меня в курсе. Не найдёте - спишем.

tip'Ok дата: 09-01-2008 - 22:07 [ i ]

Специалист Репутация: 207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

- Ну, и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. - С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья. - Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще не когда не было. - Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

tip'Ok дата: 10-01-2008 - 12:36 [ i ]
Специалист Репутация: 207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..." Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду: - Ну, по сколько наливать-то? Другой: - Ты что, краевых условий не видишь? Третий: - Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка! Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

tip'Ok дата: 10-01-2008 - 15:36 [ i ]
Специалист Репутация: 207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманить! В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный" Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""

tip'Ok дата: 11-01-2008 - 11:29 [ i ]
Специалист Репутация: 207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй: - Ты просто не умеешь их готовить...

tip'Ok дата: 13-02-2008 - 18:40 [ i ]
Специалист Репутация: 207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Два студента на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в ж*пе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

knoxvilllle дата: 20-02-2008 - 01:55 [ i ]
Любитель Репутация: 33 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Убивает одна фраза сказанная мне ещё в 5 классе одноклассником-двоичником: "Ты танцуешь как дельфин" Это как?

k@rdan дата: 18-03-2008 - 00:27 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Пишут дети... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге. Герасим налил МУМЕ щей. Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать. Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ. У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ. Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ. Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду. Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла. Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей. Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени. Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика. Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной. У мамы около рта появилась веселая улыбка. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь. В горницу вошел негр, румяный от мороза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

IgNa дата: 20-03-2008 - 07:11 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 126 Статус: Посторнним вход воспрещен!!! Свободен	у нас в школе была преподавательница, у нее была любимая фраза: "Ты понимаешь, что ты ничего не понимаешь?"

k@rdan дата: 21-03-2008 - 23:46 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка. Немного приколов из школьной жизни Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

k@rdan дата: 22-03-2008 - 12:24 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Урок музыки в 4-ом классе школы. Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети? Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает БОЛЬШАЯ СОБАКА!!! И только один подумал и ответил: Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал. Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!! Немного приколов из школьной жизни Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

k@rdan дата: 24-03-2008 - 00:54 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Немного приколов из школьной жизни Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает: - Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался? - А я не знаю как. - Ну как у тебя мама здоровается? - У меня нет мамы. - Ну, тогда как папа здоровается. - У меня нет папы. - А кто же у тебя есть? - Дедушка. - Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: - Мотать мой лысый череп, кого я вижу! Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

k@rdan дата: 28-03-2008 - 21:20 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив. Немного приколов из школьной жизни Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

k@rdan дата: 04-04-2008 - 23:25 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует! Оговорки преподователей А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

k@rdan дата: 11-04-2008 - 18:42 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: - Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"? - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина... Оговорки преподователей Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

k@rdan дата: 12-04-2008 - 23:07 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Перлы преподавателей Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! ....как горохом об стену, в положительном смысле!

k@rdan дата: 18-04-2008 - 23:35 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Учительница спрашивает детей: - Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме убрать квартиру. - Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал? - Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами. - Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал? - Я спас женщину от износилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Я ее уговорил... Очередные перлы преподов Шмурыгайте по этой плазме вот этой вот силой. Тема есть тема, я ее расскажу, а дальше... можете меня расстрелять. Проблема барионной асимметрии. Она изложена в детской энциклопедии. Мой совет не спихотехнику оттренировывать, а разобраться в задании. Бач, яка гадина попалася! Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали. ...ведь у каждого была мечта голубого детства! На всякий случай я эту задачу делать не буду! Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать. Сейчас мы долго будем писать, а в итоге окажется, что теорема доказана. Если бы я был на вашем месте, я бы слушал меня! Это уравнение равно 0, иначе это не уравнение, а лозунг. Тут такая часть доски неприличная... Я не человек, а доцент Убоженко! Мне, как и всякому порядочному фокуснику, требуется красивая помощница, чтобы стирать с доски. Я, в отличие от других преподавателей, люблю формулу Даламбера и сейчас покажу последствия этой любви.

k@rdan дата: 19-04-2008 - 15:53 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Марья Ивановна ученикам: - Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой Очередные перлы преподов Как бы пессимистично мы не смотрели на студентов, они все-таки что-то умеют. У нас в медицине эта штука называется «хреновина». Это, не при девушках будет сказано, множество всех трехбуквенных слов... Раньше была зеленая синусоида, а теперь она стала слева маленькая, а справа большая. Ребята, я вру. Нет, не вру. Точнее, я почти не вру. Но не совсем. Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал. Я приглашаю вас на семинар без особой надежды вас там увидеть. Граница подмногообразия данного многообразия является подмногообразием этого подмногообразия многообразия, а, следовательно, и подмногообразием данного многообразия. То, что вы делаете на теорфизе, точнее, не вы, а вас... Все ли понятно? Если нет, то продолжим. Если кто интересуется механикой и вообще историей... Намотайте себе на все что угодно, если у вас нет уса... Математики... не то чтобы извращенцы... Вы функционал, который ходит по улицам нашего гильбертова пространства. Ну вот, теперь у нас на доске все готово к тому, чтобы все стереть. Теорема существования: на сколько бы ни опоздал преподаватель, всегда найдется студент, который придет позже. Первое утверждение докажем, второе затопчем. Пусть пи у нас сегодня равно единице. Это сложная наука — ещё часа на два. Либо думать своими ушами... ой, головой... или чем вы там думаете... Из него изрыгается затухающая синусоида.

k@rdan дата: 25-04-2008 - 07:22 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Очередные перлы преподов Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога...Жрать хочется, правда? Самый хороший способ вычисления интегралов — дифференцирование ответов. На доске очень тяжело рисовать прямые линии, а параллельные — тем более. Естественное свойство неевклидовости доски. Что я тут написал неправильно? Многое я тут написал неправильно… Я сначала напишу, а потом буду размахивать руками. Это я написал? Книжку Владимирова нужно читать осторожно, чтобы не нанести себе травму. Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом. Где начинается психология, классическая вероятность неприменима. Это не потому, что так, а потому, что мы не знали, что это так. Тот, кто выжил и дожил до 10 лет, будет жить и дальше… если не принимать специальных мер. Плотность иридия лишь незначительно уступает плотности осмия и даже кое в чем превосходит ее. Эту теорему мы докажем в предположении, что вы учились на первом курсе. Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву. Я расскажу, как это можно делать, но этого делать нельзя ни в коем случае! Вектор должен торчать! А теперь я кое-что скажу. Девушки, закройте, пожалуйста, уши. Единственное полезное, что можно извлечь из этой формулы — это знак равенства. Дадим уравнению (*). Если оно будет хорошо нам служить, дадим ему еще одну звездочку, дадим ему лейтенанта. На сайте вывешен план лекций и билеты. Рекомендую их вам просмотреть для самовозбуждения.

k@rdan дата: 26-04-2008 - 06:43 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Очередные перлы преподов Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий. И вообще, я хочу на лекции, я поспать люблю. Этот ноль другого порядка, чем тот. Если вы ничего не знали, то ничего страшного, гораздо хуже, если вы учили бейсик. А этот интеграл берется с помощью авторучки. Правило Фонаря: Вы решили? Но ведь есть же другой способ, а значит это неправильно. Психика — это когда действие какое-нибудь... Например, разбить яйцо камнем. Клетка имеет квантовый характер. А вот, например, в автомобиле — там всякие рессоры, пружины... Скажите честно — это ваше задание? Вот тут точка стоит, это ведь я ставил, я свой почерк узнаю... Получили уравнения гидродинамики, то есть ничего умного не получили. Либо я заехал немножко, либо вы хотите что-то сказать, но не говорите. Совершенно святое утверждение! Это не график — это насилие. Я отпущу вас пораньше, дабы не насиловать себя. Эта задача школьная, но в школе ее не решают. А теперь, чтобы снять с вас разрядку… Лектор! Делай свое дело молча.

k@rdan дата: 27-04-2008 - 07:08 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Очередные перлы преподов Давайте поставим «*». Теперь эта формула мне нравится. Введем понятие насильственным образом. Зал комплексных обедов с нулевой действительной частью. Для простоты взят симметричный шар. Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом! Самолет, спроектированный на языке «эпсилон-дельта», летать не будет! Если вы это помните, то про это можно забыть! Для ясности я об этом умолчу. Посмотрите на эти две колбочки. Их три. Смысл теоремы в общих словах звучит так: если я Таню назову Ваней, то от этого она вряд ли станет мальчиком. Я люблю студентов, как некоторые любят кошек и собак. Напишем и забудем. Я таких неприличных слов говорить не буду, скажу просто и понятно: «НА!». Я видел, как на моих глазах загибался тангенс.

k@rdan дата: 01-05-2008 - 07:11 [ i ]

Акула Пера Репутация: 3409 Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом Свободен

Очередные перлы преподов А теперь обведем это в красивую траурную рамочку. Все изобразили готовность нарисовать. А это — так называемая бухая переменная. Все будет понятно, когда мы кое-что снимем. Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а веселые девушки. Это общеизвестно мне. Если я не изменяю своей памяти... Что хочу, то и делаю — моя бумажка. Надо уважать русского языка! Нет никаких запретов на ориентацию. Молекулы жрут эту энергию и возбуждаются. …Гладкая, непрерывная, простая, конечная, симпатичная, все этой функции подходит, кроме одного… Голос из аудитории: «Готовить не умеет!» Давайте возьмем наш бедный электрон и проведем с ним садистский эксперимент. Дай тебе Бог здоровья, если он существует и единственен. Еще не выросла та лапша, которую вы сможете повесить мне на уши. Человеку свойственно ошибаться, но вы перед этим еще и думаете. Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения. Сейчас я соображу, что на что натягивать надо. В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. Я специально подбираю простые уравнения, чтобы не подорвать авторитет лектора. Я люблю решать задачи разными способами, так как приятно каждый раз видеть новые ответы. Вся наука произошла от слова «хочу»! Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.