Свободен
Влюблена
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 tip'Ok
|
|
|
Ну что же, начнем.  Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. |
|
tip'Ok
|
|
|
Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!" В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя! Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит: - Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там! Недолго думая, второй отвечает: - А ты смотри в оба - чтоб никто не списал! Школьница, вприпрышку, подходит к парадной, возле которой сидят старушки, одна из старушек спрашивает школьницу: -Ты наверное, в школе учишься? -Да-отвечает школьница. -А кто ты двоечница или отличница?- спрашивает старушка - Я удовлетворительница!- отвечает весело школьница. ))))))) Опоздал Вовочка на урок. учительница спрашивает: почему опоздал? - Картоху жарил - ответил Вовочка. Через несколько минут заходит девочка, учительница ей - КАРТОШКИНА ЗАХОДИ Учительница говорит сейчас вопрос на сообразительность.Летели два крокодила один синий другой на север.Вопрос сколько мне лет.Дети не понимающе переглядываются Вовочка тянет руку и отвечает Вам 24 года.Учительница в шоке.Как ты вычислил.Вовочка я кокда дома глупость сморожу папа говорит ты полудурок а мне 12лет. Заходят в лифт общаги - первокурсница, третэкурсница и выпускница. Видят белую пляму в уголке. -Первокурсница говорит - наверное кто то сметану разлил; -Третекурсница взяла на пальчик лизнула - это ж сперма! -Випускница попробывала и добавила - не это не с нашей общаги! |
|
tip'Ok
|
|
|
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... Экзамен по анатомии. Задание таково: засовывать руку в ящик с искуственными органами и наощупь определять, что это. Засовывает руку студентка: -Сердце. Вытаскивают, и впрямь сердце. Дальше: -Печень. -Правильно, печень, следуйщее. Девушка стыдливо: -Огурец. -Попробуйте еще раз. -Огурец. Вытаскивают и впрямь огурец. -Блин, чем же мы вчера закусывали?! Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд! Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно!!!!!!! Откуда это ЧИСТОПЛЮЙСТВО @#&^:(| ?!" короче представте такую картину=) ночь общага два пацанчика накурились до зеленых соплей.... ну и лежат они в постели.... Один из них спрашывает Серега ты дрочиш!? Серега-да дрочу... Так дрочи свой чтоб быстрее кончить ))) Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... |
|
tip'Ok
|
|
|
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок; .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна! - Hу тогда повтоpи, что я pасказала. - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не трахнет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!! Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором): - Член!! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске член нарисовал?! Пионеры нашли дневник партизан: 15 сентября: "Заняли избушку лесника." 16 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника." 17 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника." 18 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника." 19 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника." 20 сентября: "Пришел лесник. Дал нам и немцам." Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: - О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!". На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается второгодник: - Вот это ж@#$! - Выйди вон!!! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай". Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет". Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики! - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть?! - А что такое глобус? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница. Один учитель жалуется другому: - Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают... Это сообщение отредактировал Jul'S - 10-01-2008 - 02:06 |
 TheLine
|
|
|
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! Перед началом экзамена. Учитель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Ученик спрашивает: - А положительная - это какая? - Больше нуля! В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами? Учительница на уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина . ... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ... (Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда. Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):. (У) - Ты почему ничего не делaешь. (В) - А у меня половое истощение. (У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть. Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумасшедший дом... Это сообщение отредактировал TheLine - 06-12-2007 - 16:56 |
|
tip'Ok
|
|
|
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена." В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один. Школьный учитель говорит коллеге: - Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет... Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка! Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: - У-у-у... - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. Изрядно потёр я этот пост.... tip'Ok , криптованный мат, как и просто мат - запрещён к употреблению на этом форуме! Это сообщение отредактировал Doktor No - 06-12-2007 - 23:15 |
|
TheLine
|
|
|
Урок истории. Учительница: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут! Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут! Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: - Вовочка, плохая новость - я, кажется, подзалетела! - Да ты что! Так надо же что-то делать! - Поздно. Ты что - маленький, считать не умеешь? Вдруг раздается голос учительницы: - Вовочка, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть? - Тридцать шесть, Марья Ивановна. Мне бы ваши заботы! Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны. Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то расчетами. - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч? |
|
tip'Ok
|
|
|
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. ... Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и... с ней, с двойкой, зато живем как люди!!! Два ученика разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку. - За что?! - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..." - Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу.. Вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.? - Кто-кто: негp! - Как негp?! - А он же пpотив белых воевал. Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание: - Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики. В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай. - Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя - Вовочка! Опять! Марш за директором. Вовочка уходит, возвращается с директором: - Hу! Что опять натворил. - Задание дала: начало ваше, конец из классики... - Вовочка рассказывай. - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя... - Вовочка, а классика ГДЕ. - То как зверь она завоет. То заплачет как дитя. На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак. Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю. Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!. Учительница: - Вовочка, вон из класса!. Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак. Вовочка, на ходу: - Я скажу! я честно знаю. Учительница: - Ну говори, Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!. Пpиходит сын из школы и говоpит отцy: - Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка. - Hy вы ее пpогнали. - Целых ПЯТЬ pаз, по кругу!!! Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и говоpит: - Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy. Сын пишит 1-ое письмо: "Кино - 10, Театp - 5. Охота - 6p". 2-ое письмо: "Кино - 0, Театp - 0, Ремонт pyжья - 600p Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы. Это сообщение отредактировал Jul'S - 10-01-2008 - 02:32 |
|
tip'Ok
|
|
|
Школьные приколы А как это векторное произведение торчит, никто не знает. А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. А про Мелехина я сказал, что у него не очень хорошее поведение. Но я этого не говорил! "А сейчас я покажу вам два фокуса", - сказал преподаватель, рисуя эллипс. А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий? А справа - что получим, то и хорошо. А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках! А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт... А ты сиди и громко размышляй. А фокус у тебя что, за окном будет? Альфа, бета и всякая прочая сигма... Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY. Аналогичные рассуждения немножко приводят к... Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше! Бабочки, куры и прочие травоядные... Батарейка имеет отрицательный заряд. Берите с урока как можно больше путем поднятия руки, а не произвольных разговоров. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Ближайший соратник по парте увел у него электрон... Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал. Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность. Брак между родными сестрами и между родными братьями. Бросьте все внимание на меня. В большом знании много печали, а зачем печалиться? В двадцать шестом году, как сейчас помню... В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ? В Крыму под Харьковом. В нуле ноль нужно выкидывать... В народе пишут просто: C-moll. В основном корни многочлена используются для днищ судов. В открытую бездельничают, а еще болтают. В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька. В результате должен получиться результат! В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек. В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами. В силу положительной отрицательности производных... В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот. В треугольнике тупых углов не бывает! В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле. В формуле появился знак "минус". Раньше его не было. Ваша группа ненормальная, нормальная - 15 человек... Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17! Ваша мысль обращается вокруг записей системы... Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится. Введем новую переменную - синус. Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы. Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя! Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка... |
|
TheLine
|
|
|
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите? Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает. Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу? Урок в грузинской школе. Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом? Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает. УЧИЛКА: - Да Вано, это облом. Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает. Училка: - Да Гоги, это тоже облом. Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? |
|
tip'Ok
|
|
|
Учительница: -Вовочка,кто писал твоё сочинение? -Честное слово,не знаю,ярано лёг спать. Вовочка жалуется маме: -Сегодня меня папа 2 раза выпорол. - За что? - Первый раз ,когода я показал ему дневник с двойками. - А второй? - Когда я сказал ему ,что это ыл его дневник. Отец Вовочки звонит соседу: -Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? -Да. -Дайте списать! - петя назови 4 диких животных! - тигр, лев, МММ...забыл... - Вовочка назови 5 диких животных! - 2 тигра и 3 льва!!! Учительница даёт Вовочке задание: - Вовочка, иди покрась окна. Через некоторое время Вовочка возвращается. - Покрасил, Марья Ивановна. А рамы тоже красить? - Так, Петров, тяните билет! ... - Ну, и что там у вас? - 9-й ряд 13-е место... Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется... Учитель задал классу задачу: - Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется? - Одна, остальные улетят. На лекции по грамматике русского языка: - В русском языке двойное отрицание может означать утверждение, но ни в одном языке мира двойное утверждение не может означать отрицание. Голос из зала: - Ну да, конечно. На экзамене по физике: - Что такое "ню"? - Это постоянная планки. - А что же тогда "аш"? - Высота этой планки! P.S. Интересно, почему в теме не считаются посты? Это сообщение отредактировал tip'Ok - 10-12-2007 - 11:54 |
|
АСКЕ
|
|
|
Опрос в медицинском: Професор задаёт вопрос;Сколико семени за раз извергает мужчина? Одна девушка тянет руку. Професор:Слушаю! Она: Полный рот! Он:Девушка у нас точная наука! Она:Замешкавшись на секунду, два глотка! 8) Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок; .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна! - Hу тогда повтоpи, что я pасказала. - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. Пионеры нашли дневник партизан: 15 сентября: "Заняли избушку лесника." 16 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника." 17 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника." 18 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника." 19 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника." 20 сентября: "Пришел лесник. Дал ***п. №2.1 правил форума*** нам и немцам." Это сообщение отредактировал Doktor No - 13-12-2007 - 19:06 |
|
tip'Ok
|
|
|
- Петя, когда ты, наконец, исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Её кит полюбил! Учительница вне себя: -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) - Просто рак был рядом и всё это видел. Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Ну, ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку? " Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал, вы следующего позвали. вчера вечером восьмикласник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. в итоге сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами. |
|
tip'Ok
|
|
|
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"" Из школьных сочинений... Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью Учительница: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! Дочка-школьница: - Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь. Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается: - Все так смеялись, особенно учительница! Папа читает: "... Разбудил конек Ивана: Гей! Хозяин! Полно спать!" На уроке физкультуры: -Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. |
|
АСКЕ
|
|
|
В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один. Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других. Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: - А послезавтра? В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: - Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее леса, поля, сады... Учитель: - Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): - А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти... |
|
TheLine
|
|
|
Учитель: — Расскажи о Столетней войне. Ученик: — Столетняя война началась в 1337 году. Учитель: — Хорошо. А что было дальше? Ученик: — И продолжалась в 1338, 1339, 1340, 1341, 1342... Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! - Петрова, зачем тянешь руку? Хочешь что-то сказать? - Нет, я маникюр сушу. Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок. Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания. - Какой класс?! - орет в ярости директор. Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает: - Буржуазия! Урок астрономии. Учительница говорит студентам: - Ребята, сегодня в 22:00, посмотрите лунное затмение! - голос с задних парт: - А по какому каналу??? Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит: - Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! - Боже, Вовочка! И что? - Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание! Отец спрашивает сына: - Как дела в школе? Сын: - Контракт с пятым классом продлён ещё на год. |
 Airen
|
|
|
равила поведения на новогоднем утреннике Посещая детские новогодние праздники, категорически запрещается: раскачивать и залезать на елку, снимать с елки и кидаться висящими на ней украшениями, распивать под елкой спиртные напитки, приносить с собой взрывчатые, ядовитые и легко воспламеняющие вещества. На детском новогоднем празднике не рекомендуется: угощать Деда Мороза водкой и другими алкогольными напитками, приставать к Снегурочке, Лисичке и Снежинкам с непристойными предложениями, курить с Бабой Ягой, Чертями и прочей нечистой силой, совать пальцы в электрические розетки во время хоровода, отбирать у других детей уже полученные ими новогодние подарки. Во избежание неприятностей постарайтесь не связываться с лицами, находящимися в нетрезвом состоянии, людьми, играющими в азартные игры на деньги, девушками легкого поведения, гражданами в милицейской форме, которые могут оказаться вовсе не работниками милиции, а переодетыми пациентами психбольницы, бандитами и другими криминальными личностями. Отправляясь на детский новогодний праздник, остерегайтесь сквозняков и вирусно-респираторных инфекций, ударов острыми и колющими предметами, падения елки и елочных украшений, укусов Медведей, Оленей и других сказочных персонажей, в роли которых задействованы временно неработающие граждане из городского центра занятости населения. Готовясь к детскому новогоднему празднику, не забудьте взять с собой паспорт или иной документ, удостоверяющий личность, мелкие деньги сторублевыми купюрами для покупки сувениров, аптечку для оказания первой медицинской помощи, презервативы на всякий непредвиденный случай. Хорошего Вам настроения! С наступающим Новым годом! |
 VOR777
|
|
|
Один мой учитель истории как то раз сказал такую фразу!!! "Одним из первых олимпийских видов спорта, были рыжки в длину." |
|
АСКЕ
|
|
|
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором): - Член!!! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске член нарисовал?! Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. Учительница: - Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!!! - Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу.. Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание: - Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики. В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай. - Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя - Вовочка! Опять! Марш за директором. Вовочка уходит, возвращается с директором: - Hу! Что опять натворил. - Задание дала: начало ваше, конец из классики... - Вовочка рассказывай. - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя... - Вовочка, а классика ГДЕ. - То как зверь она завоет. То заплачет как дитя. Пpиходит сын из школы и говоpит отцy: - Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка. - Hy вы ее пpогнали. - Целых ПЯТЬ pаз, по кругу!!! |
|
tip'Ok
|
|
|
Вот что детки пишут И по ходу вопрос к модераторам, почему не отображаются посты в кол-ве сообщений при их создании (написании) в этой теме? Отключен счетчик постов? Это сообщение отредактировал tip'Ok - 21-12-2007 - 14:26 |
|
Tata Fox
|
|
|
Из записей в школьных дневниках: "Весь урок не вылезал из портфеля" "Вынимал и доставал деньги на глазах учителя" "На уроке музыке опять пел много лишнего" "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук" "Бегал на уроке физкультуры" - мне это особенно понравилось "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте ребенку деньги на завтрак". |
|
Tata Fox
|
|||
|
- на юморе они вообще никогда не считаются Еще из записей в дневниках: "Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход" "Ваш сын списывал у двоечника" "Похабно разглядывал брошь у меня на груди" "Свистнул 3 раза в присутствии комиссии гороно" "Не хочет любить Пушкина" "На уроке физкультуры ходил вразброд" "Ув.родители! Ваш сын гадит каждый день!" "Не по-человечески сидел на стуле" "Переспрашивает всякую ерунду" |
||
|
tip'Ok
|
|
|
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять два арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой, в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести три арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести пять арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! Преподаватель - студенту: - Вы были в армии? Студент: - Нет, а что? Преподаватель: - Да так, могу устроить. Сын нового русского приходит домой из школы: - Папа, я двойку получил. - Небось, по чистописанию? - Не, по чисто математике! |
|
tip'Ok
|
|
|
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: - О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !". Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой" Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена |
 Психиатр
|
|
|
В школе препод по ДПЮ был Беренфус фамилия, подполкан артилерии в отставке. Очень он любил нас заставлять отжиматся, и когда кто-0нибудь уставши выдавал с чувством: "Б.....ь" он реагировал мгновенно: "Не ***нарушение пункта 2.1. правил форума , а голубчик! Ещё 5 отжиманий!" Это сообщение отредактировал Jul'S - 08-01-2008 - 01:33 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Учителя (школа) Афоризмы про женщин Эх, дороги Е-Сказки СЕРОЕ УТРО нудного рабочего понедельника. |