Юмор одной строкой

SERROM дата: 12-02-2013 - 01:11 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец! А я вспомнить!!! Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак! Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой! Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!! Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ... - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща... В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах. Два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж наверное. - Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?! Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком". Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски. СМС - она: "Секс - только после свадьбы!" Он: "Замуж выйдешь - сообщи!" Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Miss Marpl дата: 13-02-2013 - 01:06 [ i ]
Специалист Репутация: 45 Статус: Со мной трудно познакомиться. Я не курю. В поиске	(SERROM @ 11.02.2013 - время: 23:11) <q>Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".</q> Вспомнила) Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

SERROM дата: 14-02-2013 - 03:56 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

*На землю падал белый-белый... труп соседа. *На водных лыжах я по Арктике бегу! *А до тюрьмы он обходился без помады. *И тщательно побрился до зубов. *Я вставил карточку, на счёте денег нет. Наверное, набрал я код неверно. *И вышла замуж вдруг за первого попавшего. *Вот и мотор заглох. Бери с него пример! *Тот, кто имеет акции "Газпрома", в упор не видит акции протеста. *Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?! *И снайпером обида затаилась. *Да, это муж мой. Но зато богатый! *А можно юнгой на космический корабль? *О ревности дурнушки лишь мечтают. *Где у планеты перед, балерины? *А Цельсий погуманнее, чем Кельвин. *Она шепнула "Не в меня!" и сын родился весь в него. *Роман был с неожиданым концом, хотя размер ноги был сорок восемь! *При Вашем виде Купидон ломает стрелы. *Пуд соли съели, а за воду разругались. Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ) "Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой... Решила с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой... для телефона. Сезон «Худеем к новому году» закрыт! Открывается новый сезон «Бл@, надо убирать этот жир к пляжному сезону»! Права на прибыль московского метрополитена предъявил московский митрополит. "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя впоследнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград. Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб... Из хроники:Зять объявил теще kвотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины. – Вчера с родителями своей девушки познакомился.– Ну и как?– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры. Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед. Мне нравятся имена в одноклассниках "Кареглазая" , "Богиня красоты" или "Афродита", конечно никто не назовет себя - "Хитрожопая", "Косоглазая" или "Так себе" - Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться? - Со мной МОЖНО даже не знакомясь! Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

SERROM дата: 14-02-2013 - 06:12 [ i ]
Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен	Хорошо бы начать жизнь с нуля. Так, всё на зеро! Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек. Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.

SERROM дата: 16-02-2013 - 04:29 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите тележку и идите на кассу. В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место Cегодня начал думать, что единственным правильным ответом на извечный вопрос "почему" может быть только "а почему бы и нет?" В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой. Ничто так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство. Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу? — А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле... Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч ПОМНИТЕ! крошки в клавиатуре когда-нибудь попытаются спасти её от пролитого чая, впитав в себя часть влаги :) Спасибо, Господи, челябинцы получили твою валентинку!

SERROM дата: 25-02-2013 - 06:15 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если во время секса с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска. Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: "Что-то здесь холодно". Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится. Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор. Новое наказание для российских чиновников: строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook. То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. В аптеке: - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши. Реклама: Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте... Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену! - Алло, это секс по телефону? - Да, а что вы хотели? Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение. Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. - Нажимай F17! - Где такую найти? - Рядом с F16! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! " "... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей... Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм. Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

SERROM дата: 25-02-2013 - 06:44 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда! Она: Как на личном фронте? Он: Много ваших полегло.. Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась! В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!" Взвешиваясь, я постоянно сталкиваюсь с одной дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный. Домашний телефон… вообще-то нужен… ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный… Ведущие фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее и рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше. Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

SERROM дата: 25-02-2013 - 07:14 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок". В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли. Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади… Уборщица в туалете Госдумы: — Что за мужики пошли, ни @yем, ни страной управлять не могут! — Так, ваше предложение все еще в силе? — Да. — Тогда я снова отказываюсь! - Алло, это секс по телефону? - Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже. «И вам лично просили передать…» — Молвил почтовый голубь, нагадив на голову получателя. Знай! Если ты уже выиграла в лотерею миллион рублей, вышла замуж за олигарха и купила себе виллу в Ницце, значит, скоро прозвонит будильник. Ж*па – это безусловно событие в жизни каждого человека. Полная ж*па – это уже целый комплекс мероприятий. -Вась, а ты меня любишь? -Кать, ну вот зачем утро, начинать со скандала. Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!! - Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою... По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам. Ой! Только посмотрите, какая милая, малюсенькая прелесть! Ой, это моя зарплата? Да что вы говорите! А давайте – две!

SERROM дата: 25-02-2013 - 07:48 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась... - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была... Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... - Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - Отстань, я гуляю. Два товарища: - Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше. - Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать… - Капитан! Якорь всплыл! - Хм, это скверная примета… Я не только волшебник, я и лечусь еще. «Пяяяятнииицаааа!!» – закричала жоп@ и потащила меня в неизвестном направлении. Вчера состоялась церемония награждения конкурса «Подкаблучник года». Победитель на церемонии присутствовать не смог – жена не пустила. Девушка:- Вау! Это было так круто! ! ! Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал. - Я спал с Машкой. - И как она? - Зашибись спит, молодец вообще! Ресторан: - Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Вы что, совсем ахренели! Закройте дверь, сейчас же! Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку… - Дайте 99 заварных пирожных. - Брали бы уже 100… - Ну и куда мне? Обожраться? Житейская мудрость: Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам. Пытался вызвать у народа положительные эмоции, а получилось вызвать только панику и наряд милиции. Если человек отказывается верить в ваш гуманизм, попробуйте пытки. Они – представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа!

SERROM дата: 28-02-2013 - 04:52 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

SERROM дата: 28-02-2013 - 05:24 [ i ]
Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен	"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...." старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

SERROM дата: 01-03-2013 - 01:28 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Находчивая бабушка нашла способ оторвать внука от интернета. Кокаин! Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын... На фабрике по производству леденцов появилась новая должность. Но произносить ее вслух как-то стыдно. У нашей исторички были настолько кривые ноги, что мы ее называли "колесо истории". Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день." - И как? - Супппер!!! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!!! Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека. Когда болит поясница помните: Сначала ставте себе свечку с кетоналом а только потом растирайте спину финалгоном. Но если хотите моментального "выздоровления" то наоборот.

SERROM дата: 02-03-2013 - 05:11 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -А ты рожал, бл*!!? Пожежний Іван Петрович стояв і дивився, як горить банк. Банк - горів, кредит - гасився! Свята пройшли і в аптеки потягнулися дівчата за тестами. Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!! Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8) то, охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. - И что бы ты без меня делал? - Всё то же самое, только с другой. Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт. Директор ломбарда дарит своей жене драгоценности часто. Но на время.

SERROM дата: 02-03-2013 - 09:10 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор! - Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей! И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц. - Сынок, а зачем тебе презервативы? - Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!" Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно. - Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на уй! - А если номер определился? - Посылаю на уй по имени-отчеству! - Дети, такие милые, всё делают по-детски неловко. - Тока мозг они выносят нипадеццки... Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги. Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Скользко — подумала она. Некоторым девушкам нельзя есть курицу - это будет актом каннибализма с их стороны. Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал. Доместос убивает всех известных бактерий, и неизвестным приходится жить без своих кумиров Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил... - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же... Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду". - Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату... Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей... Монголия объявила войну Китаю. Китайцы собрали военный совет. Так, а сколько монголов-то вообще? Три миллиона. Да... А в какой гостиннице они поселились? Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?" Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна: «Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться». 8 марта, утро. Встаю, иду в туалет... вдруг крик: - А ну, мля,быстро легла обратно, я щас кофе принесу! Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

SERROM дата: 06-03-2013 - 02:35 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура. Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража. В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача. Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража. Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте... может вы просто трахаться хотите? В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите». В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют. Презерватив в кармане студента - отличника недавно отпраздновал своё трёхлетие. Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола. Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей. Мама нашла в комнате у сына виски и курнуть... и неплохо провела вечерок! Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". Муж бросил жену с двумя маленькими....... сиськами.

SERROM дата: 08-03-2013 - 00:18 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: " Красавица, ты в отношениях? " 36-летняя Зинаида Павловна,чемпион по боевому самбо,сама решает,когда её муж хочет близости,а когда нет..... А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться. Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!.. Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно... Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя! По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы

SERROM дата: 08-03-2013 - 00:34 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы. У очень талантливой, но бородатой девочки нет мальчика, зато есть работа в Новый Год. Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка. Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона. Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина. Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

SERROM дата: 08-03-2013 - 14:45 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. Первое время у меня поживешь... а утром домой поедешь. Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет. До 5 лет он думал, что его зовут "Заткнись!" Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. На все детские утренники Игорек ходил в картонной коробке. «А Игорек у нас сегодня кто? А Игорек у нас сегодня Тошиба». Собаки пограничников живут меньше, но веселее.

SERROM дата: 08-03-2013 - 14:55 [ i ]
Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен	Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

SERROM дата: 08-03-2013 - 15:58 [ i ]
Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

SERROM дата: 08-03-2013 - 16:28 [ i ]
Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен	Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась! Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола. Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

SERROM дата: 11-03-2013 - 03:11 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

После женского дня наступила женская ночь. Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле! Только наш человек, при приёме на работу за рубежом, в анкете, в графе SEX (имеется в виду половая принадлежность) мог написать - СПАСИБО, РЕГУЛЯРНО! Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные. Сегодня в аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами. Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы… Подчиненные меня любят... Боятся не любить...

SERROM дата: 11-03-2013 - 13:20 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Очень нерешительный самоубийца умер от старости. - Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо... Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки... В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол. Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста… Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

SERROM дата: 12-03-2013 - 15:44 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били. В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул. Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле… надавали по затылку - дело было на футболе! Вот он где? Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей! Объявление: Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, цуки, до квартиры. Жена все время ноет на меня: «Не писай в раковину, не писай в раковину » Это она от зависти. Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?". Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете?" Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

SERROM дата: 14-03-2013 - 00:28 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор. - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?- Ну что, тепло было? - Темно! Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю... Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда. Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете. Удалось подружиться с головой. Теперь жалею. Голова оказалось несносной болтушкой - Официант, я хочу сделать заказ. - Мы не убиваем людей. У нас состоялся фестиваль молодежной музыки под девизом:" Соври наркотикам : " Нет!" Придя домой пьяный Олежка, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты.