Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 daneti
|
|
|
(Ванильная Снежинка @ 22.03.2015 - время: 21:47) (daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34) самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки Сами придумали эту нехитрую байку или помогал кто?) почему выдумал? они действительно такие. ну во всяком случае у меня было именно так. и я до сих пор вспоминаю это с придыханием. это было восхитительно |
 KissLover
|
|
|
- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать! *** Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит: - Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь! *** Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: - Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. - А ты сделай также, как и я - закрой глаза! *** Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки! *** Встречаются два друга. Один говорит: - Ну все, я потерял машину! - Почему? В аварию попал? - Да нет, жена получила права! *** Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: - Зеленее не будет! *** Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает: - Ну, как успехи? - На первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб! *** Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17? - Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж! *** Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Я заплачу за ремонт! - В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?! *** Жена говорит мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете? |
|
KissLover
|
|
|
«Женщины за рулем, как звездочка на ночном небе: ты видишь ее, а она тебя — нет» «Когда ты садишься за руль, скажи мне, чтобы я не выходил из дома!» … «Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!» «Женщина за рулём -машина без водителя!» «Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!»… Маршрутка. За рулем женщина. Произошла внештатная ситуация, женщина растерялась и автомобиль несет в сторону бетонной стены. Рядом сидящий мужик очнулся и дернул ручной тормоз. Машина остановилась в пяти сантиметрах от стены. Пассажиры благодарят мужика. Мужчина, заикаясь от страха, отвечает: - Дело в том, что раньше я работал летчиком на истребителе, и вместо ручника у меня был рычаг с катапультой... Сдает солдат Василий вождение, едут они с инструктором, а впереди бабушка с внучкой дорогу переходят. Инструктор спрашивает Васю, -что делать будем, кого нужно давить? Василий немного задумался и ответил - бабушку, она старая - тормоз, Вася, тормоз будем давить. В отпуске, утром жена взяла машину сама уехала на работу, все нормально. Вечером звонит, ключ к машине не подходит, не могу дверь открыть. Я ей предлагаю и пассажирскую дверь попробовать и ключ другой стороной вставить, по двери постучать и то и се, не получается. Плюнул, взял такси приехал, смотрю, она возле чужой машины крутится, а наша через три машины рядом стоит. Женщину сбила машина, ее спрашивают: - А номер той машины вы запомнили? - Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего! - А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните? - Помню! Это была женщина! - И как она выглядела? - На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице! |
|
KissLover
|
|
|
После того, как жена начала водить семейный автомобиль, её муж понял, что слово «Б…!» произносится гораздо быстрее, чем команда – «Тормози»! *** Муж спрашивает жену: -Дорогая,почему ты на работу едешь 20 минут,а с работы 3 часа? -Когда я еду на работу, у меня 4 скорости,а вот назад — только одна! *** Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания. *** Мужу звонит жена и говорит: — Дорогой, тут так случилось, машину разбила…. Совсем… Въeхала в столб, машине конец! — А сама как? — Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке. *** Жена просит мужа: — Милый, купи мне машину. — Зачем она тебе? — Так хочется побибикать на кого-нибудь! |
|
KissLover
|
|
|
Дорогой, можно я возьму машину, в магазин сгоняю? Я очень быстро, честно: одно колесо – здесь, другое – там… *** Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор. — Проклятые свечи! — воскликнул муж. — Вполне уместно, мой дорогой, а то на улице такой ветер… *** Разговаривают две подруги: — А тебе,что муж на день рождения подарил? — А вон видишь там, во дворе белый «мерседес» стоит?! — Да ладно!… — Вот… такого же цвета шляпку! *** -- Папа. А мама лучше тебя машину водит. --Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала! *** Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа". |
|
KissLover
|
|
|
Преподаватель в автошколе спрашивает девушку — Итак, какие колёса поворачиваются при повороте направо? Она, робко — Правые? *** -- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится... *** — А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.... — Весы подойдут? *** -- Разговор о правах: - говорят Лена на права не сдала - ой, а что она завалила - теорию или практику? - пешехода она завалила, пешехода... *** -- Разгон от милой зайки до стервы - 1,5 секунды. |
|
Nadejda19
|
|
|
Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку: - О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет? Она отвечает: - Думала, что проскочу... Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА: - А вы о чем думали? Водитель отвечает: - Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит! |
|
KissLover
|
|
|
Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? — Женщина за рулем! Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину. Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука. Жена мне как-то звонит и говорит: «Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?». Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила. Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет! Женщина на дороге — Бог: пассажиры молятся, прохожие крестятся. Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки! Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается. — Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете? |
|
Рекомендуем почитать также топики: Телефонные шутки! Техподдержка Растения.. или животные? Аббревиатура Прикольные тосты |